Anekdotai...

[Evvka]

Skrenda Stalinas, Kubilius ir Hitleris. Kubilius sako:

-Jei aš išmesiu 1 litą, padarysiu vieną žmogų laimingą.

Stalinas:

-Jei aš išmesiu 10 litų po 1 litą, padarysiu 10 žmonių laimingais.

O Hitleris galvoja:

"O jei aš išmesiu Kubilių pro langą, padarysiu 3 milijonus laimingais...

***************************************

Kodėl blondinės išsiplovusios galvą su tuo pačiu šampūnu išsiplauna ir pečius?

Nes ant buteliuko parašyta "Head and shoulders"!

**********************************************

Kodėl blondinės išsiplovusios galvą būtinai išeina kur nors?

Nes ant buteliuko parašyta "Wash and go"!

******************************************

Eina Petriukas pro vartus ir mato prieš save einančią mokytoją. Jis atidaro vartus ir ją praleidžia, o mokytoja sako:

-Na ir iš kur toks mandagumas, Petriuk?

-Mano mama visada sako "Duok durniui kelią".

[stauga]

I pasaulio cempionata skrenda trys krepsininkai prancuzas karteris vokietis novitskis ir rusas kirilenko nu ir jie snekasi kas su kokia masina vazinejasi

karteris sako kai vazineju prancuzijoj tai su pezo o kai i uzsieni tai su reno,

vokietis sako kai vokietijos tai su bmw o i uzsieni su mersu varau,

o kirilenko ir sako kad su zapu vazineja, tai tie du nestemba ir klausia kaip tu toks aukstas o su tokia masina vazineji, na kirilenko ir sako nu ka gi karjiera ne uz ilgo baigsiu kuras brangus reikia taupyti o sedyne atsitraukiu ir telpu, na o i uzsieni kaip klausia kolegos i uzsieni su lektuvu sako skraidau, na o jei reikia kokiu svarbiu reikalu pavaziuot klausiai prancuzas su vokieciu, nu rusas ir atsako kai yra labai svarbus reikalas tada su tankais vaziuojam

[Pofke]

nuo kada karteris prancuzas?

[jaun uk Remigijus]

nuo kada karteris prancuzas?

nuo kada kirilenka tanka vairuoja?? :D

[stauga]

vyrai jus gi anegdotu skyrelyje labai rimtai nepriimkite kiekvieno zodzio turejau galvoj parkeri sorry

[stauga]

Mokytoja pamokoje:

- Vaikai, kas yra daiktas?

Onutė:

- Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...

Petriukas iš galinio suolo:

- Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...

[Petro]

jaunas vaikinukas susiranda pagyvenusia moteriškę su stažu..

ateina pas ją y svečius, galvoja ka nors gero nuveikti.

Moteriškė atidaro duris, vaikinukas nustebęs žiuri pilnas kambarys vaikų, didesnis mažesnis. vaikinukas klausia :

-o kokie jų vardai?

Petriukas, Petriukas, Petriukas, Petriukas, Petriukas.............atsako moteriškė.

-o kaip tu juos atskiri, kaip pakvieti? klausia nustebes vaikinukas

-Pavardėm. atsako moteriškė

[Evaldass]

Santechnikui iškvietimas, o ten nerealaus grožo moteris tik su chalatu. Jis sutvarkė ką reikėjo ir sako:

-Viskas, iš jūsų 250.

Ji atrišusi chalatą:

-O taip?

-250

Ji išvis nusirengusi:

-O taip?

-250.

Na ji sumokėjo, o jis tiesiai į barą, ten padėjo visus 250 litų ir sako:

-Man alaus.

-Už visus? O_o

-Jo, už visus, neužsinorėjo pastovėt 15 minučių tai tegul dabar myža visą dieną...

[minde1120]

Policininkas sustabdo dideliu greičiu lekiantį automobilį:

- Ir kur taip skubame?

- Suprantate, šventėme su draugais Naujuosius. Aš užtrukau. O namuose žmona laukia. Pikta. Pavydi.

- Kokius Naujuosius? Juk dabar birželis?

- Tai sakau, kad užtrukau...

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:

- Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.

- Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.

- O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas.

Šachmatų partija. Vienas žaidėjas piktinasi:

-Taip eiti negalima, aš juk nukirsiu jūsų karalių!

-O aš paskelbsiu respubliką ir žaisiu toliau.

[Eligijus]

Ateina Ivanas pas Moise: - Moise, paskolink rubli iki pavasario. As tau uzstatui kirvi paliksiu, o pavasari atiduosiu du rublius. - Gerai, imk. Tik... sunku tau gali buti pavasari man du rublius atiduoti, gal tu puse siandien grazink, o likusia - pavasari. Atidave Ivanas rubli, eina ir galvoja: - Bl**t... rublio nera, kirvio nera... ir dar skolingas... Aina na***jis.

[ukaa]

Sinjuapres praneša: Rusija ant Kinijos numetė guminę bombą, žuvo 1,5 milijono gyventojų. Bomba tebešokinėja !

[Eligijus]

Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, po velnių?"

Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0."

Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną. Vyras klausia: "Kas čia buvo?"

... Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus."

Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę."

Žmona klausia: "Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?"

Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."

[xecutioner]

Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, po velnių?"

Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0."

Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną. Vyras klausia: "Kas čia buvo?"

... Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus."

Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę."

Žmona klausia: "Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?"

Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."

[ricardaas]

Dėmesio ! N-18:

Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:

- O galėtum dar kartelį...

Bičas sako:

- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk, o aš pamiegosiu.

na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.

... Merga vėl sako:

- O galėtum dar kartelį.

Bičas:

- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.

Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Merga vėl sako:

- Gal dar kartą?

Bičas:

- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.

- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?

- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum.

[Antanukas]

Smagu iseiles trys vienodi

[Eligijus]

Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako:

- Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas...

Balsas:

- O galima burną praskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė?

Šiandienos geriausias.

[dova07]

Gyveno porelė. Ir kažkaip vieną kartą jie nusprendė tokį dalyką. Kada norės pasimylėti, sakyt "Noriu paspausdinti su mašinėle". Vieną vakarą sugulus jiems vyras ir sako:

-Noriu paspausdint su mašinėle.

Žmona:

-Ai kad nenoriu dabar. O be to galvą skauda. Pavargus visa jaučiuosi... ir t.t.

Nusisuka jie vienas nuo kito ir guli.

O žmona galvoja:"Negerai. Vyras dar supyks kad nedaviau". Ir i ji atsisukusi sako:

-Klausyk brangusis. Noriu paspausdint su mašinėle.

Vyras:

-Ai nereikia... aš jau ranka parašiau...

[vaidas.p]

Užeina vyras i daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną “tvarko”:

-Tu ką darai, blin?!!

-Aaaš, temperatūrą tik matuoju,- išsigandęs atsakė gydytojas.

Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:

-Na ką gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p*mpalo skaičiai būtų…

[Amazone]

Draugas susitinka kitą draugą ir klausia:

-Ko toks laimingas?

Draugas atsako:

-Ai,uošvienę palaidojau.

Draugas pasiūlo:

-Tai einam kapą aplankyti,gėlių padėsime.

Ateina,draugas ir mato iš po žemių nuogas užpakalis kyšo.

Draugas klausia:

-Tai kam dabar užpakalis išsikišęs?

Draugas atsako:

-Ai,kad man patogu dviratį statytis.

Prie pietų stalo sėdi sūnus ir tėvams užduoda mįslę:

-Penkios raidės ir stovi, kas?

Motina taip sūnui naaa per galvą

-Nu, ar gražu taip?

Sūnus:

-Už ką tu čia? Kas gražu? Čia gi NAMAS.

Ir taip tėvas motinai naaa per galvą:

-Apie namus reik galvot, o ne apie byb***!

[EKOTomass]

eina sunelis per duris.

motina klausia: kada parsivilksi?

sunelis atsako: jai dievas duos tai siandien , jai mergina rytoj.

[vilkas]

Rasta juodoji dėžė po lėktuvo katastrofos.

Paskutinis užfiksuotas įrašas:

-Žiūrėk kaip moku !!!

[Belarus1222]

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą:

- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos nei daržas artas.

Sūnus iš kalėjimo mamai:

- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.

Mama sūnui i kalėjimą:

- Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.

Sūnus mamai iš kalėjimo:

- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.

[begidijus]

Ukininkas turejo žmoną blondinę. Vieną dieną ūkininkas pasakė blondinei:

- Daktaras sakė reikia apsėklin vieną karvę ar gerai.

- Gerai bet kur ta karvė?

- Ji tvarte eime parodysiu

Jie nuėjo ir ūkininkas sako:

- Matai, tą karvę?

- Matau

- Tai pasakyk daktarui kad ją apseklintų ir matai aš čia įkaliau vinuką.

- Matau.

- Tai gerai

Kitą dieną atėjo daktaras

Blondinė nuvedė jį į tvartą ir sako:

- Matot šitą karvę ją reikia apsėklint ir mano vyras čia įkalė vinuką!

- Matau, bet kam tas vinukas?

- Nežinau, gal kelnėm pasikabinti.

Etiketo taisyklės ūkininkams: šakes laikykite kairėje rankoje, o kirvį - dešinėje.

[vaidas.p]

Šeima ateina pietauti i restoraną. Pavalgė, tėvas sumokėjo, o mama sako padavėjui:

-Ar neprieštarausit, jei likučius pasiimsime? Nunešim šuniukui...

Vaikai:

-Valio! Mums pirks šuniuką

Grįžta Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:

- Na, Petriuk, kas nors naujo nutiko mokykloje?..

Petriukas:

- Taip, teti, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais

ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo...

Tėvas:

- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?..

Petriukas:

- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus...

Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:

- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, vat tada bus gerai!

- Ne, - paprieštarauja kitas, - tu jos pirma naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės!

Čia įsiterpia senas žilas senelis:

- Oi, ne taip daryk. Pirma naktį, vos tik pasiliksit vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!

- Kaip čia taip? Kodėl?!

- O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!

Žmogus važinėja su mašina po aikštelę, ieškodamas tuščios vietos

prisiparkuot, vėluoja baisiausiai į susitikimą:

- Dieve, padaryk taip, kad rasčiau laisvą vietą, pažadu mesiu gert,

rūkyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!

Ir čia netikėtai - laisva vieta!

- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.

[Gunia]

Nukeliauja pradinukų klasė i ūkį pasiklausyti visokių garsų ir mokytoja klausia Marytės:

- Maryte, ką girdėjai?

Maryte atsako:

- Mūū, mūū....

- Jonuk, o tu? - mokytoja klausia:

Jonukas atsako:

- Mee, mee....

Mokytoja to paties paklausia Petriuko.

Pertiukas atsako:

- Dink na.chuj iš traktoriaus!..