Anekdotai...

[grudasss]

Vyras viduryje nakties pažadina žmoną ir kiša jai kažkokias tabletes bei stiklinę vandens:

- Išgerk.

- Kas čia?

- Čia tabletės nuo galvos skausmo, brangioji.

- Bet man juk neskauda galvos...

- Aha! Pagaliau...

[daikom]

- Jūsų talonėlis?

- Mano talonėlis.

- Jūs ką ligonis?

- O Jūs ką daktaras!?

- Jūsų talonėlis!

- Mano talonėlis...

- Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?

- Žinau: siurblys.

- Aš kontrolierius.

- O aš santechnikas...

- Pas Jus visi namie???

- O Jūs norit į svečius?

- Jūsų talonėlis!!

- Mano talonėlis...

- Jūs ką zuikis?

- O Jūs ką vilkas?

- Jūsų talonėlis!!!

- O kam Jums?

- Na, aš pažiūrėsiu...

- Na tai nusipirkit ir žiūrėkit...

- Jūsų talonėlis!!!

- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė...

[grudasss]

Dažnai moterys yra lyginamos su įvairiais dalykais. Čia yra pateikti kai kurie iš tų palyginimų.

1) Moterys yra kaip vaikai- vos kas nutinka, iš karto apsiverkia ir pas mamą.

2) Moterys yra kaip Petras I-asis- nori gyventi sostinėj, verčia skustis barzdą ir svajoja keliauti po Europą.

3) Moterys yra kaip namas- kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų.

4) Moterys yra kaip paskola- 30-iai metų ir po 1000lt į mėnesį.

5) Moterys yra kaip kelių policininkas- nesąmonių prikalba, nuotaiką sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas.

6) Moterys yra kaip erekcija pas 70-etį- amžinai jos laukt reikia.

7) Moterys yra kaip kefyras- kai kurie mėgsta riebesnį, kai kurie be riebalų, o kai kurie vyrai iš viso negeria kefyro.

Moterys yra kaip ambasada- gali ir neleisti su draugais į Tailandą važiuot.

9) Moterys yra kaip šachmatai- vos žingsnis ne ten, iš karto matas.

10) Moterys yra kaip siaubo filmai, man asmeniškai patinka "Svetimas".

11) Moterys yra kaip Spam'as- siūlo pirkti visokias nesąmones ir penį pasididint.

12) Moterys yra kaip smartphone'as- renkiesi, kad kietesnis būtų, bet vistiek naudoji tik vieną funkciją.

13) Moterys yra kaip Nikolajus Baskovas- labai myli Nikolajų Baskovą.

14) Moterys yra kaip teatras- šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt gastrolės kitam mieste.

15) Moterys yra kaip mėgstamiausias megztinis- tu aišku jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas.

16) Moterys yra kaip profesorius per egzaminą- lyg ir mokeisi bei ruošeisi, o jis bats, ir ant kokios smulkmenos prigavo.

17) Moterys yra kaip arbata- kažkas mėgsta stipresnę, kažkas nelabai, o kai kurie su draugu vieną pakelį ant dviejų užviria.

18) Moterys yra kaip futbolistas- guli, stena, o tu galvoji, simuliuoja jis ar ne.

[Donatas]

Susitinka vyriausybių vadovai G. Brownas, A. Merkel ir A. Kubilius.

G. Brownas:

- Pas mus vidutinis atlyginimas yra 2000 svarų sterlingų. 1000 svarų sterlingų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš to 1000 išgyvena…

A. Merkel:

- Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1500 eurų. 700 eurų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš tų 800 išgyvena…

A. Kubilius:

- Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1000 litų. 1200 litų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, iš kur jie tuos 200 gauna…

[M&M]

Susitinka vyriausybių vadovai G. Brownas, A. Merkel ir A. Kubilius.

G. Brownas:

- Pas mus vidutinis atlyginimas yra 2000 svarų sterlingų. 1000 svarų sterlingų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš to 1000 išgyvena…

A. Merkel:

- Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1500 eurų. 700 eurų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš tų 800 išgyvena…

A. Kubilius:

- Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1000 litų. 1200 litų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, iš kur jie tuos 200 gauna…

dar pabaiga Kubiliaus: o kai suzinosiu ir tuos apmokestinsiu...

[Srekas]

Universitetas, medicinos fakultetas. Vyksta egzaminas. Grupėje - beveik

vienos merginos. Profesorius, prieš pradėdamas, pirmai studentei taria:

- Žinau, kaip mokotės. Taigi, rinkitės: arba dvejetas, arba… (profesorius

skambiai pliaukšteli delnu per kumščio apačią).

Na, vyksta ekzaminavimas, merginos viena po kitos visaip atsidavinėja

profesoriui… Kiekvienai įeinančiai studentei profesorius kartoja tą

patį… Galų gale įeina vienintelis grupėje vaikinukas. Profesorius tą patį

taria ir jam:

- Arba (pliaukšt delnu per kumščio apačią), arba dvejetas.

Studenčiokas greit pašoka, nubėga į parduotuvę ir parneša butelį. Susėda jie

su profesoriumi, pradeda gerti, šnekėtis… Tas taria:

- Žinai, tu gal toms kekšėms paaiškink, kuo skiriasi (pliaukšt per kumščio

apačią) nuo (pliaukšt per kumščio viršų)…

[phonetix]

Keletas is serijos "Juodas humoras" (kas nemegsta tokio - neskaitykit):

Po eglute du broliukai rado dovanų. Vienas brolis - mažą kamuoliuką, o kitas - didelį elektrinį traukinį, su daugybe bėgių ir dar daugiau gražiausių vagonų. Tas brolis, kuris gavo kamuoliuką, sau linksmas daužo tą kamuoliuką į sieną. Antras brolis prėjęs ir klausia:

- Ko tu toks linksamas, juk gavai dovanų tik mažą kamuoliuką?

- Užtat aš vėžiu nesergu!

******

Mama zadina sunu: - Suneli, kelkis, tau i darba eiti reikia... - Mama, bet siandien gi sekmadienis... - Koks, po galais, sekmadienis?! Mes juk negrai!

******

ydomu,kad ta pati fraze gali reiksti zmogui visai ka kita.Pavyzdziui,pabundi ryte ir girdi:

-Brangusis tu sianakt buvai nuostabus.

O dabar

-Brangusis tu sianakt buvai nuostabus,-istaria vyriskas balsas su ryskiu kaukazietisku akcentu...

******

Tevas nutare,kad atejo laikas lytiskai apsviesti savo trylikos metu dukra.Pasikviete ja,nusimove savo kelnes ir sako:

-stai dukra,taip atrodo penis.

Dukra nuejusi y mokykla ir sako savo draugem:

-Ar zinot,kas yra penis?

-?

-Toks pats,kaip by**s,tik du kart mazesnis...

*******

Nusipirko senis gaidį. Na, gaidukas jaunas: pirmą dieną visas vištas patvarkė, antra-

visas antis, žąsis, kalakutes… Senis galvoja: jaunas durnas gaidys!

Taigi persistengs, patruks taip visas iš eilės betvarkydamas. Ir iš tikro:

išeina vieną rytą, gaidelis baloj guli, aplink jau varnos susirinkę.

Priėjo ir sako:

-Na ką, jaunikli, pavargai? Nusi...sai jau visai!?

Gaidys akį vieną pramerkia ir sako seniui:

-Nubaidysi varnas, Tave is...siu!

*******

Einu sau tamsoje susimąstęs ir staiga manęs kažkas klausia:

- Kas tau yra?

Pamaniau, kad gydytojai, juk sveikata domisi, bet žiūriu - sportiškai apsirengę. Matyt po darbo..

- Man ramybės neduoda meilės sąvoka, egzistenciniai klausimai, tinkamiausias valstybės valdymo būdas..

- Nesveikas šitas, tegu eina, - konstatuoja.

Blemba, reiks ryt į polikliniką užsukt..

*******

Vyras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai:

- Kas čia?

Žmona:

- Lengvi pietūs.

Vakare, sugulus į lovas, moteris sako:

- Pasimylim

Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua".

Moteris klausia:

- Kas čia?

- Lengvas seksas.

********

Is kur galima zinot kad HARRIS POTERIS pasaka?

Atsakymas: nes tik pasakose ryžas turi du draugus.

*******

Ka sachtininkas gauna po mirties? 3 dienas iseiginiu ir vel po zeme.

*******

Istorija iki ko kubilius privede Lietuvą. Britas atsikėlęs ryte, pamato, kad jo žmona miega, tyliai atsikelia, atsidaro šaldytuva, pasiema du kiaušinius juos iškepa, suvalgo ir eina į darbą. Prancūzas, pamatęs kad jo žmona ryte vis dar negrįžo po tūso, pasiema du kiaušinius iš šaldytuvo, juo išsikepa, suvalgo ir eina į darbą. Lietuvis atsikelia ryte, pamato, kad žmona dar negrįžo po naktinės pamainos, atsidaro šaldytuvą, pamato kad ten nieko nėra, pasikaso du kiaušinius ir eina į darbą...

******

Ką suoliukas gali padaryti geriau nei juodaodis?

Išlaikyti šeimą.

Kodėl?

Vergai algos negauna.

******

Ateina negras į barą su papūga ant peties. Barmenas klausia:

-Iš kur šitą gavai?

-Iš Afrikos, ten jų pilna,-atsako papūga

*******

Jei žemė suktusi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

******

Ji:

- Kodėl jūs visą laiką sekiojate paskui mane?..

Jis:

- Dabar, kai atsisukote, aš klausiu savęs to paties...

******

Žiūri Džinas į Aladiną ir sako:

- Sprendžiant iš to, kaip trini stebuklingą lempą, merginos tu neturi.

******

Aš atsimenu, kaip neturtingai gyveno mūsų šeima. Jeigu būčiau gimęs ne berniukas, tai net pažaist nebūtų buvę su kuo...

******

Gaisras amerikietiskoj mokykloj:

- Mesk vaikus, as juos gaudysiu! -rekia gaisrininkas apacioj.

- Gerai!

*po keliu minuciu*

- Ei, o tu ka, negrus negaudai?

- Ot sudas! As galvojau tu cia sudegusius ismetei...

******

Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų.

Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi

prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai

padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo

nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos

draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų sugadinti, todėl

nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to

abi parėjo namo.

Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie

prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį

grįžo namo be kelnaičių.“ „Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su

į užpakalį įkištu rašteliu: Nuo visų mūsų iš gaisrinės –

niekada tavęs nepamiršim!“

[kazimieras1]

Keletas is serijos "Juodas humoras" (kas nemegsta tokio - neskaitykit):

Po eglute du broliukai rado dovanų. Vienas brolis - mažą kamuoliuką, o kitas - didelį elektrinį traukinį, su daugybe bėgių ir dar daugiau gražiausių vagonų. Tas brolis, kuris gavo kamuoliuką, sau linksmas daužo tą kamuoliuką į sieną. Antras brolis prėjęs ir klausia:

- Ko tu toks linksamas, juk gavai dovanų tik mažą kamuoliuką?

- Užtat aš vėžiu nesergu!

******

Mama zadina sunu: - Suneli, kelkis, tau i darba eiti reikia... - Mama, bet siandien gi sekmadienis... - Koks, po galais, sekmadienis?! Mes juk negrai!

******

ydomu,kad ta pati fraze gali reiksti zmogui visai ka kita.Pavyzdziui,pabundi ryte ir girdi:

-Brangusis tu sianakt buvai nuostabus.

O dabar

-Brangusis tu sianakt buvai nuostabus,-istaria vyriskas balsas su ryskiu kaukazietisku akcentu...

******

Tevas nutare,kad atejo laikas lytiskai apsviesti savo trylikos metu dukra.Pasikviete ja,nusimove savo kelnes ir sako:

-stai dukra,taip atrodo penis.

Dukra nuejusi y mokykla ir sako savo draugem:

-Ar zinot,kas yra penis?

-?

-Toks pats,kaip by**s,tik du kart mazesnis...

*******

Nusipirko senis gaidį. Na, gaidukas jaunas: pirmą dieną visas vištas patvarkė, antra-

visas antis, žąsis, kalakutes… Senis galvoja: jaunas durnas gaidys!

Taigi persistengs, patruks taip visas iš eilės betvarkydamas. Ir iš tikro:

išeina vieną rytą, gaidelis baloj guli, aplink jau varnos susirinkę.

Priėjo ir sako:

-Na ką, jaunikli, pavargai? Nusi...sai jau visai!?

Gaidys akį vieną pramerkia ir sako seniui:

-Nubaidysi varnas, Tave is...siu!

*******

Einu sau tamsoje susimąstęs ir staiga manęs kažkas klausia:

- Kas tau yra?

Pamaniau, kad gydytojai, juk sveikata domisi, bet žiūriu - sportiškai apsirengę. Matyt po darbo..

- Man ramybės neduoda meilės sąvoka, egzistenciniai klausimai, tinkamiausias valstybės valdymo būdas..

- Nesveikas šitas, tegu eina, - konstatuoja.

Blemba, reiks ryt į polikliniką užsukt..

*******

Vyras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai:

- Kas čia?

Žmona:

- Lengvi pietūs.

Vakare, sugulus į lovas, moteris sako:

- Pasimylim

Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua".

Moteris klausia:

- Kas čia?

- Lengvas seksas.

********

Is kur galima zinot kad HARRIS POTERIS pasaka?

Atsakymas: nes tik pasakose ryžas turi du draugus.

*******

Ka sachtininkas gauna po mirties? 3 dienas iseiginiu ir vel po zeme.

*******

Istorija iki ko kubilius privede Lietuvą. Britas atsikėlęs ryte, pamato, kad jo žmona miega, tyliai atsikelia, atsidaro šaldytuva, pasiema du kiaušinius juos iškepa, suvalgo ir eina į darbą. Prancūzas, pamatęs kad jo žmona ryte vis dar negrįžo po tūso, pasiema du kiaušinius iš šaldytuvo, juo išsikepa, suvalgo ir eina į darbą. Lietuvis atsikelia ryte, pamato, kad žmona dar negrįžo po naktinės pamainos, atsidaro šaldytuvą, pamato kad ten nieko nėra, pasikaso du kiaušinius ir eina į darbą...

******

Ką suoliukas gali padaryti geriau nei juodaodis?

Išlaikyti šeimą.

Kodėl?

Vergai algos negauna.

******

Ateina negras į barą su papūga ant peties. Barmenas klausia:

-Iš kur šitą gavai?

-Iš Afrikos, ten jų pilna,-atsako papūga

*******

Jei žemė suktusi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

******

Ji:

- Kodėl jūs visą laiką sekiojate paskui mane?..

Jis:

- Dabar, kai atsisukote, aš klausiu savęs to paties...

******

Žiūri Džinas į Aladiną ir sako:

- Sprendžiant iš to, kaip trini stebuklingą lempą, merginos tu neturi.

******

Aš atsimenu, kaip neturtingai gyveno mūsų šeima. Jeigu būčiau gimęs ne berniukas, tai net pažaist nebūtų buvę su kuo...

******

Gaisras amerikietiskoj mokykloj:

- Mesk vaikus, as juos gaudysiu! -rekia gaisrininkas apacioj.

- Gerai!

*po keliu minuciu*

- Ei, o tu ka, negrus negaudai?

- Ot sudas! As galvojau tu cia sudegusius ismetei...

******

Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų.

Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi

prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai

padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo

nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos

draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų sugadinti, todėl

nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to

abi parėjo namo.

Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie

prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį

grįžo namo be kelnaičių.“ „Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su

į užpakalį įkištu rašteliu: Nuo visų mūsų iš gaisrinės –

niekada tavęs nepamiršim!“

saunuolis ypac geras paskutinis

[Srekas]

Kainos Kalėdų senio iškvietimui:

Kalėdų senis - 30 Lt;

Snieguolė ir Kalėdų senis - 50 Lt;

Snieguolė be Kalėdų senio - 200 Lt

[Gunia]

Žodžiu, moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinę liustrą.

Pagaliau susitaupė, nusipirko. Ta diena sėdi, valgo ištaigingus pietus,

gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien ta liustrą

pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo

ant jos ir kabina liustrą su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose

taip priimta vaikščiot). O žmona žiūri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po

šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko butu

sprigtelt per ta kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigasta, krenta ant

žemes su visa taburete ir liustra. Atsistoja, liustros kelios dalys pas jį

rankoj. Moteris galvoja- dabar užmus. O jis ir sako: "ot kaip elektra

kirto, iki pat kiaušinių, gerai, kad neužmušė.

[begidijus]

Brangus mamyte ir teveli,

dar karta noriu padekot, kad pardavete paskutines tris karves i miska ir isleidote mane studijuoti i miesta. atsiprasau, kad vis nerasdavau laiko parasyti - buvau labai uzsiemusi mokslais universitete. Todel nusprendziau imti dabar ir surasyti viska, kas per si pusmeti nutiko.

Siaip tai man sekas visai gerai. Pries kelis menesius buvau gavus smegenu sutrenkima, cia per viena baliu bendrabutyje, bet tai vien tik del to, kad prigeriau kazkokiu velnio tableciu, kurias man pakiso kazkoks bernas.Nelabai ka teprisimenu, bet savo drabuzius susiradau beveik visus, galit nesijaudinti. Aciu dievuliui, i ligonine nepagulde, o ir galva tik kelis kartus per diena tepaskauda.

Is pradziu mane gerokai uzknisdavo pastovus triuksmas studentu bendrabutyje, bet dabar as gyvenu su vienu labai mielu vaikinu is degalines, kur uz kampo.Jis tikras stebuklas ir mes ruosiames susituokti. datos dar nenustateme, bet as noreciau greiciau, nes paskui matysis pilvas.

taip, mamyte ir teveli, as laukiuosi vaikucio, ir viskas kuo puikiausiai. jauciuosi kartais bisky pavargusi, bet tai turbut del vaistu, kuriuos vartoju (nuo infekcijos, kuria taip kvailai pasigavau nuo Abdulo). bet tai ne jo kalte, as pati turejau geriau pasisaugoti.

Jums tikrai patiks Abdulas. Jis nera mokytas, taciau labai ambicingas ir greit prades savo versla. Na, jei pavyks gauti paskola mano vardu. Kokia nesamone, vien del to, kad jis nelegalus imigrantas ir sedejo kalejime, jis negali gauti paskolos banke! shakes, tikra diskriminacija!

Jis labai domisi politika ir yra 3 arabu organizaciju aktyvistas. Joms vadovauja toks mielas, labai turtingas vyras su juoda prazilusia barzda, jis cia negyvena, bet jo nuotraukas kelis kartus esu maciusi laikrastyje. Siaip tai neka as apie jo tas organizacijas tezinau, nes jiems susirinkus musu bute, man visuomet reikia iseiti, vat uzvakar teko ji vaziuot pasiimti is policijos. Buvo grazu ziuret, kai jis keliais argumentais priverte uzsiciaupti zasinus mentus. Jis labai didziuojasi manimi ir sako, kad su skara ant galvos (taip, dabar turiu visuomet vaikscioti su taip idomiai susukta skara ant galvos) tai va, su ta skara ant galvos esu kur kas grazesne, nei kitos jo moterys.

Tai va, dabar zinot kas GALEJO nutikti. Tenoriu pasakyti, kad negavau smegenu sutrenkimo, nebuvo jokiu piliuliu ir vaiko, nei lytiskai plintancios ligos, nei draugo Abdulo. Tiesiog neislaikiau egzaminu i mane ismete is universiteto, bet juk tai dar ne katastrofa.

Buciuoju, jusu dukte.

[Gunia]

Po aistringos nakties vyrukas pamato ant naktinio staliuko vyriškio nuotrauką ir klausia merginos:

- Čia tavo buvęs vyras?

- Ne...

- Meilužis?

- Ne...

- Tai kas gi jis?

- Aš... prieš operaciją....

[Petro]

Sėdi du bomžai ant suoliuko prie Seimo. Kaitinasi pavasarinėj saulutėj. Žiūri - danguj birbia parasparnis - birbena, birbena...brrrrr... įsibėgėja ir į Seimo rūmus...rėžiasi!!! (į mūrą). Visas pabiro į šipulius... Pilotas nusirideno kažkur. Vienas bomžas atsisuka į kitą ir ramiu balsu sako:

- Ech, kokia šalis, tokie ir teroristai...

[kiuxsas]

Geruliai

[grazbek]

Šventas petras pasikviečia jėzu kristu žaisti golfo.

Kadangi šv petras yra paženges žaidėjas tai padeda kamuoliuka ant atramos ir muša ji.Kamuoliukas tiesiai i duobute už dvieju šimtu metru pataiko.

Jėzus krstus deda kamuoliuka ant atramos ir muša ,mušdamas nepataiko i kamuoliuka.Supykes muša kamuoliuka visai ne i ta puse.Kamuoliukas skrisdamas užmuša zuiki.Pro šali skrisdamas erelis galvoja ir maistas vaikams guli ir žaislas paimsiu.Skrenda erelis namo patenkintas nemato apačioje medžiotojo.Medžiotojas galvoja ir žaisla vaikai turės ir iškamša iš erelio ir zuikienos pietums, paima ir nušauna ereli.Pašautas erelis krisdamas paleidžia kamuoliuka.Kamuoliukas tiesiai i duobute pataiko.

Jėzus kristus pakelia akis i dangu ir sako: Dieve nors karta leisk man pačiam ka nors padaryt.

[Gunia]

Apšerkšniję mūsų žiemos –

Nevalyta – kur dairais –

Šiurpias pasakas Kubilius

Seka liaudžiai vakarais.

...Apie klaidžią sniego pūgą,

Renovacijos naudas –

Apie baisią dujų kainą,

Kuri pakilo į dausas.

Apie krizę ir akcizus,

Sodrą, išmokas mamų,

Apie vandenį auksinį,

Tą iš Vilniaus vandenų...

Apie trečiąjį paketą,

Apie mokesčius naujus.

Apie turgų ir šešėlį,

Magiškus kasos aparatus.

Kaip bedarbis tinginys,

Grįžęs tuščiomis atgal,

Moka sąskaitas už šilumą,

Kurių niekaip išmokėt negal! –

O Seime nykštukai sėdi,

Skirsto lėšas tarp savų...

Bėga STT per sniegą,

Nesurasdami galų.

Prezidentė gero būdo –

Bet jos partija pikta...

Paskutinis emigravo.

Tai ir pasaka baigta.

[M&M]

*Porshe danguje

*Miršta legendinis automobilio kūrėjas Porsche. Danguje jį pasitinka

Šventas Petras ir sako:

- Ferdinandai Porsche, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu

bet kokius tavo norus.

Porsche pagalvojo ir sako:

- Leisk man pasikalbėti su Viešpačiu.

Šventas Petras linkteli galva ir nuveda jį pas Dievą.

Porsche jo klausia:

- Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį?

- Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas.

- Tavo kūrinys pilnas klaidų. Štai, žiūrėk:

1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų buti geresnė.

2. Triukšmo lygis labai aukštas.

3. Kiekvieną mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų eksplotacinės

pertraukos.

4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai.

5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių.

6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos.

7. Žibintai dažniausiai būna per dideli.

8. Amortizacinės išlaidos nepalyginimai didesnės už eksplotacijos metu

gaunama naudą.

Dievas pamastė ir sako:

Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose ir yra tiesos, bet, remiantis

statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo.

[begidijus]

Premjero A. Kubiliaus ir Finansų ministrės I. Šimonytės įsakymas

Dėl taisyklių gyventojams LR teritorijoje užsiimti seksu tvarkos aprašo patvirtinimo

Siekiant padidinti užsiėmimo seksu efektyvumą, skaidrumą, gaunamų natūrinių pajamų apskaitos kontrolę ir užkardyti nereglamentuotą šešėlinę veiklą, stiprinti kova su kontrabanda ir pasitikėjimą partneriais, apsaugoti vartotojų teises ir skatinti vartoti lietuvišką prekę, nustatomos šios taisyklės:

1. Užsiimti seksu gali pilnamečiai, ne jaunesni kaip 18 m. ir ne vyresni nei 75 m. Lietuvos Respublikos piliečiai, vyrai ir moterys, solidariai išklausę kursus prie Sveikatos apsaugos ministerijos ir išlaikę egzaminus. Vyresni nei 75 m. piliečiai seksu užsiimti gali tik gavę raštišką Vyriausybės sutikimą ir pateikę pažymą iš šeimos gydytojo apie tai, kad jie, būdami sveiko proto, yra surašę testamentą.

2. Užsiėmimu seksu laikytinas toks aktas, kai dalyvauja tik du priešingos lyties asmenys.

3. Užsiėmimas seksu laikomas natūriniais mainais, todėl pagal Finansų ministrės įsakymą Nr. XXL yra apmokestinamas pajamų mokesčiu.

4. Už seksą renkamas metinis 40 Lt žyminis mokestis. 50 proc. nuolaida taikoma 1863 metų sukilimo dalyviams ir asmenims, kurie yra sulaukę ne mažiau kaip 74 metų, iki to laiko sąžiningai niekada neužsiiminėjo seksu ir turi tai patvirtinančius dokumentus. Kitos nuolaidos gali būti teikiamos atskiru Vyriausybės sprendimu išnagrinėjus motyvacinius dokumentus.

5. Norintieji užsiimti seksu privalo įsigyti licenciją savivaldybės licencijavimo skyriuje. Tam būtina pateikti:

1). Sekso praėjusių metų deklaraciją.

2). Paraišką, kurioje nurodytas tikslus sueities atvejų skaičius.

3). Notaro patvirtintą partnerio sutikimą.

4). Čekį, patvirtinantį, kad sumokėtas žyminis mokestis.

5). Pažymą iš Sveikatos apsaugos ministerijos (forma „NoSex“).

6. Licencija galioja vienus kalendorinius metus. Licencija negalioja, jei užsiėmime dalyvauja licencijoje nenurodyti asmenys, išskyrus atvejus, kai vienas iš partnerių turi kitos ES šalies pilietybę.

7. Licencija Lietuvos Respublikos gyventojams leidžia užsiimti seksu Lietuvos Respublikos bet kurios savivaldybės teritorijoje ar bet kurioje ES šalyje, prieš tai informavus tos savivaldybės ar ES šalies atsakingus asmenis. Licencija nesuteikia teisės užsiiminėti seksu ne ES šalyse ir JAV.

8. Gavęs licenciją pilietis privalo vesti užsiėmimų seksu registravimo knygą ir įsigyti kasos aparatą. Kiekvienas užsiėmimas privalo būti fiksuojamas registracijos knygoje pasirašant abiem partneriams ir prisegant kasos aparato čekį. Partneriai privalo suteikti galimybę Mokesčių inspekcijos, Higienos centro, FNTT, Muitinės ar kitos atsakingos institucijos atstovui stebėti užsiėmimą.

9. Kitų valstybių išduotos licencijos nesuteikia teisės Lietuvos Respublikos gyventojams užsiimti seksu. Už tokį kitos valstybės licencijos panaudojimą baudžiama administracine tvarka.

10. Už šių taisyklių laikymąsi ir priežiūrą atsakinga VŠĮ „Stovėjimo aikštelės“ prie Sveikatos apsaugos ministerijos.

Premjeras Andrius Kubilius

Finansų ministrė Ingrida Šimonytė

Kopija tikra

Artūras Orlauskas

P. S. Ekonomistų skaičiavimais, tai leistų ištraukti iš šešėlio 1 milijardą litų.

[Gunia]

Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:

Berniukas: - Tamsu čia.

Vyras: - Jo, tamsu.

Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.

Vyras: - Tai gerai.

Berniukas: - Nori pirkti?

Vyras: - Ne, ačiū.

Berniukas: - Mano tėtis namuose.

Vyras: - Gerai, kiek nori?

Berniukas: - $250.

Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.

Berniukas: - Tamsu čia.

Vyras: - Aha, tamsu.

Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.

Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?

Berniukas: - $750

Vyras: - Perku.

Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:

- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.

Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.

Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!

Berniukas: - $1,000

Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.

Berniukas: - Tamsu čia.

O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

[jd6930]

Susitinka trys medžiotojai ir giria savo šunis.

Pirmas:

-Ėjau kartą į medžioklę – šautuvą paėmiau o šovinius pamiršau. Daviau šuniui pauostyti šautuvą-o jis šovinius atnešė.

Antras:

-Ėjau aš karta į medžioklę, šovinius paėmiau, o šautuvą pamiršau. Daviau šuniui šovinius pauostyti, tai jis iš namų šautuvą atnešė.

Trečias:

-O aš tai kažkada ėjau su žmona į upę maudytis, tai žmona maudimuką pamiršo. Daviau šuniui pauostyti žmonai tarp kojų, tai jis kaimyną už kiaušinių atvilko.

[Srekas]

Skaityti "Naša Raša" stiliumi

[Srekas]

Prezidentas Džordžas Bušas gauna raštelį nuo Osamos Bin Ladeno:370H55A 0773H

Bušas niekaip negalėdamas suprasti koduotės, išsiunčia raštelį geriausioms tyrimo tarnyboms, aukščiausios klasės mokslininkams, bet niekas negalėjo įminti raštelio koduotės. Galų gale Bušas praradęs viltį išsiunčia raštelį CŽV. Po poros minučių CŽV skambina Bušui ir sako:

- Prezidente, papraščiausiai Jūs raštelį laikot aukštyn kojom.

Prezidentas apverčia raštelį ir mato:

- HELLO ASSHOLE.

[aukstaitis]

Raitas policininkas stovi prie kelio ir laukia, kol galės jį kirsti, kai prie jo privažiuoja mažas vaikas su spindinčiu dviratuku.

Policininkas klausia:

-Ar tik ne Kalėdų senelis atnešė tau šį dviratuką?

-Tikrai taip – atsako vaikas.

Policininkas paduoda 20Lt baudos kvitą ir sako:

-Kitą kartą paprašyk jo, kad neužmirštų atšvaitų prieky ir gale.

Kad neatsiliktų nuo policinko vaikas irgi klausia:

-O jums arklį ne Kalėdų senelis atnešė?

-Taip, Kalėdų senelis – atsakė policininkas

-Kitą kartą pasakykite, kad b***s turi būti po arkliu, o ne ant jo.

[naujokas 1]

Kiaulė sako savo paršiukams prieš išeidama iš namų kai pasakysiu: "Čiulpk

pa*ą" atidarykit duris. Kiaulė išėjo, o vilkas sėdėjo krūmuose ir viska

girdėjo. Prieina jis prie durų ir sako paršiukams "Čiulpk pa*ą". O paršiukai

atsako: " Čiulpk tu by** - mes akutę turim".

[Justaks]

važiuoja moteris su taksi, taksi sustoja

moteris: neturiu pinigu

taksistas nuveža ja i miška, pakloja marška

moteris: jus ka?! Aš juk dvieju vaikų mama

taksistas: o aš 40-ties triušiu ''tėvas'', rauk žolę, nes namie nėra kuo šert..

Sodų sargas nakti išgirdo triukšmus galvoja: aha, jau obuolius raško. Nubėga, žiuri nuo obels šakos kaba kojos, tik capt už kiaušiu:

Vardas? Pavardė? Kas tėvai? Tyla, suspaudžia stipriau, kad net per ranka pradeda skystis bėgt

koks vardas klausiu?!

Petras..

A, tai ko tylėjai?

Nebilys aš..