Anekdotai...

[Vilius]

Nusipirko zuikis naują Nokia. Pagalvojo padurnavos, paskambinės. Ir skambina vilkui:

- Da?

-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.

Vilkas labai išsigando, ir jam teko gerti raminamuosius. Kitą dieną:

- Da?

-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.

Vilkas labai persigando, ir paprašė meškos pagalbos:

- Meškute, gudrioji, padėk man turiu bėdą.

- Na ir kokią gi?

- Man kiekvieną dieną skambina kažkoks ligonis. Aš pakeliu ragelį sakau "Da" ir tas kaip nenormalus pradeda rėkt į ragelį "P*zda!". Bijau, kad nekiltų grėsmė mano gyvybei.

Meška ir sako :

- Tai kai pakelsi ragelį sakyk "Alio".

Vilkas džiaugėsi ir kitą dieną jau laukė skambučio. Žiūri vėl skambina. Vilkas išsišiepęs pakelia ragelį :

- Alio?

-Eta volk?

- Da.

-P*zda!

[Bulvinykas]

Originalo kalba apie ukrainiečius:

Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" - шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены - всё как следоват быть. Одним словом - "Иде"!

Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.

- Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.

Он поворачивается и видит, что это - негр!

-?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий?

А негр и отвечает:

- Я - украинец!

- Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!

А тот смерил его косо взлядом и говорит:

- А бис те зна, чи жид, чи москаль...

..........................................

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий

- А чего вы тут охраняете?

- Пулеметы, автоматы, винтовки...

- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматная очередь.

- Ты бачь, яка сука!

........................................

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

- Бачив?

Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?

- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Zvanas]

Bulviuk, nenervuok, isversk tuos anekdotus

[Inžinierius]

Taigi cia ir taip viskas aisku. Tokiu neisversi.

[Bulvinykas]

Rusų kalbą reikia mokėt bent jau dėl jų humoro.

https://www.youtube.com/watch?v=lIwmwHpneoY

[Zvanas]

Jeigu taip tai reiketu visas kalbas moketi, bent del ju humoro.

[lebedziux]

Ci zid,ci moskal ir lietuvoj panasiai jau.

[vaidas.p]

Jeigu taip tai reiketu visas kalbas moketi, bent del ju humoro.

Lietuvoj daugiausiai humoro seime - daugiau kaip ir nėra . Tai geriau jau mokėt kitą kalbą ....

[Inžinierius]

Labai naudingas patarimas, galintis išgelbėti vyrus nuo didelių nemalonumų.

Jeigu tau akis uždengia moters rankos, į nugarą atsiremia krūtinė, o gale

pasigirsta: "Atspėk kas..."... Bet kuriuo atveju sakyk: "Antanai, čia tu ble?"... Patikėk, taip bus geriau, nes jeigu su vardu tu prašausi...

---x--- ---x--- ---x---

- Vat visi sako: "Prisigėrei - elkis padoriai"... Aha! Tuoj! Tai nafik aš tuomet išvis gėriau, pinigus leidau...?

---x--- ---x--- ---x---

Ji tarė jam "NE"... Penkias minutes savimi didžiavosi, 6 valandas žliumbė, antrą parą geria...

---x--- ---x--- ---x---

Žmona nuvaro į kurortą... Po kelių dienų rašo vyrui:

- Vis vien myliu tik tave!

Vyras nepasimeta:

- Na ir tu kol kas geriausia!

---x--- ---x--- ---x---

Jeigu bijote priaugti svorio, prieš valgį išgerkite 50g konjako - jis malšina baimės jausmą.

---x--- ---x--- ---x---

[cervus7]

Kartą žmonos vos nepavadinau meilužės vardu. Taigi nupirkau katytę ir

pavadinau Nastia. Viskas super!!!

Grįžtu vakare į namus, o gi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį

Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju....

***

Jei tavo draugą ištiko nelaimė - tai toks jis tau ir draugas...

***

Draugas pasakoja draugui:

Einu per mišką,naktis, lietus pliaupia,pasiklydau, vėjas, sušalau visas...

Žiūriu - mašina stovi, prieinu, pažiūriu per langą į vidų - ten nieko nėra.

Duris timptelėjau - atsidarė, tai ir įlipau į vidų, sėdžiu...

Staiga mašina pradėjo važiuoti, man akys išsprogo, mašina važiuoja, aš

gale sėdžiu, o už vairo - nieko!..

Staiga, iš kažkur, atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... man

visi plaukai ant užpakalio išsilygino...

Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė, ir staiga mašina

sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir klausia:

- O ką tu čia darai???

- Nu, ką, ką - važiuoju...

- Nu p..... Ne, nu tu ......., ......, aš stumiu, o jis b...... matai

- važiuoja!....

[begidijus]

Viena ponia labai mėgo dirbti darže. Bet jos pomidorai niekaip neprinokdavo. Ji paklausė patarimo pas kaimyną, kurio pomidorai labai gražiai raudonuodavo.

Kaimynas pasakė:

- Kiekvieną dieną du kartus aš nusirengiu visai nuogas ir vaikštau po daržą. Pomidorai iš gėdos ir parausta.

Ponia labai norėjo pomidorų ir padarė taip, kaip kaimynas patarė. Po dviejų savaičių kaimynas paklausė, kaip jai sekasi su pomidorais.

- Blogai sekasi, – sako ponia, – bet jūs pamatytumėt, kokio dydžio mano agurkai

Felicija atėjo pas gydytoją ir pasiskundė, kad turi problemą. Gydytojas liepė jai už pertvaros nusirengti ir kai ji tai padarė, nuėjo tirti:

- Tad kuo skundžiatės?

- Aš šiek tiek varžausi, – ji pasakė. – Ant mano šlaunų vidinėje pusėje atsirado šios dvi žalios apskritos dėmės.Gydytojas jas ištyrė, tačiau nieko nenustatė. Staiga jam šovė mintis: – Klausykite, ponia, ar neturėjoje meilės nuotykio su čigonu?

- Hmmm, tikrai….

- Ponia, jūs jam pasakykite, kad jo papuošalai nėra auksiniai!

Per balių nusigėręs porūčikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kai jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis.

Sėdi čiukcia su žmona ant upės kranto ir kalbasi:

Žmona

- Va plieninis paukštis nuskrido...

Čiukčia

- Taip, lėktuvas vadinasi...

- O čia žiūrėk, plieninis laumžirgis nuskrido...

- Taip, malūnsparnis vadinasi...

- Ech pavasaris artėja, ateis baltieji žmonės, tave muš, mane prievartaus...

- Taip, ekspedicija vadinasi...

Mergina prašo gruzino:

- Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.

Gruzinas:

- Gal štyriaus į subinę?

[rrass]

- Kur dirbi?

- Medicinos akademijoje.

- O tiksliau?

- Genetikos katedroje.

- O dar tiksliau?

- Mokslinių eksperimentų skyriuje.

- Na, o ką konkrečiai tu darai?

- Muses bandymams gaudau.

Krizė. Žmona sako vyrui:

- Dabar krizė, tai už viską teks mokėt..

- Gerai..

Grįžta iš darbo vyras, žmona:

- Valgysi?

- Taip.

Žmona:

- 30 lt.

Vyras susimoka. Vakare apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus.

- Gal įsiūsi?

Žmona:

- 15 lt.

Vyras susimoka. Naktis. Žmona:

- Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt.

- Oj ne...Turiu tik 70 lt.

Atsigula abu, nusisuka, užmiega. Vyras prabunda nuo šurmulio. Atsisuka i žmoną, o ta atsisėdus rausiasi po rankinuką. Vyras:

- Ką ten darai? Ko nemiegi?

Žmona:

- Ieškau 30 lt tau paskolint!..

[nerijus2]

Jonis prašo Marytes:

- Maryt duok ikišt.

- Eik tu tik tais negausi ,tik po vestuvių.

- Maryt, nu biškilėli duok, nu pati galiuką tiktais.

- Negausi atstok ,tik po vestuvių.

- Nu Maryt, nu vos vos te priliesiu.

- Gerai ,bet tik vos vos.

Jonis, kad jau dėjo lig pat kiaušių.

- Uj, Maryt atsiprašau, nenulaikiau.

Maryte i ašaras, b..t, sakei tik biškiliuka, o ką padarei?

- Maryt nu nepyk, viskas bus gerai, važiuoju va į užsienį užsidirbsiu pinigų, gryšių apsiženysim, ūkininkaut pradėsim, gyvulius laikysim.

-Kokius dar b..t gyvulius laikysim, tu b..io nenulaikai, o dar nori gyvulius laikyt.

[begidijus]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.

Из мерина вылезает в бешенстве НР,

запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,

а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Vilius]

Lėktuvu skrenda lietuvis, vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas - tik vienas. Lietuvis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:

- Lietuvi, mūsų tarpe yra moteris!

- Ką... Eee... Moteris? Hmmm... Manai, kad suspėsim?

[begidijus]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.

Подумал — и засунул его в холодильник.

Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь,

и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Gunia]

Popiežius paskelbia apie atsistatydinimą, kitą dieną stabdoma Ūkio banko veikla, niekas nežino, kur Romanovas, užsienio žiniasklaida teigia, kad popiežiaus įpėdinis gali būti labai netikėtas.

[kaspadarius]

Popiežius paskelbia apie atsistatydinimą, kitą dieną stabdoma Ūkio banko veikla, niekas nežino, kur Romanovas, užsienio žiniasklaida teigia, kad popiežiaus įpėdinis gali būti labai netikėtas.

[begidijus]

Aria žemaitis arkliu. Pro šalį eina kaimynas ir rėkia:

-Juoni, eik nuomei, tovo žmuoną pes!

Artojas nekreipia dėmesio. Kaimynas dar garsiau:

-Juoni, ale tikrai, bėk nuomei, tavo žmuoną pes!

Žemaitis sustoja:

-A kas toks pes?

-Untans.

-Tuoks te ir pesims... Nomei grįžus vistiek reiks perpest.

[Linute]

Pries kelis metus pasistatem stiklini siltnami.Pavasari parskrido gandras ir kad ims krutine trankytis i siltnamio stiklus.Tik pasisiausia visas nusipurto,susnypscia ir trenkia Taip gal butu ir visus stiklus isbarskines,kol supratom priezasti.Pasirodo jis ten mato kaip vedrody savo atspindi ir mano,kad cia kitas gandras(tipo konkurentas) ir puola Apdejom siltnami medinemis kartelemis apsaugai,tai jis apibega kelis ratus apie siltnami pasiputes kaip kalakutas pasnypscia,o pulti jau nedrysta.Aplinkui tik juoda taka ismyne Pamates,kad nieko cia nebus eme atakuoti stoga.O stogas buvo plevele dengtas.Tai chuliganas taip snapu ja sukapojo,kad atrode kaip susaudyta.Teko ir stoga kartelemis gelbeti,dar zoles uzmetem,kad ne taip masintu gandra tas pleveles blizgesys.Kai jau siltnamis uzmas kuotas-nebeliko gandrui chuliganui ka daryt.Tada isejo bjaurybe po sodyba aibiu kresti.Pirties durys zemos,dar su langeliu.Pamate nenaudelis ir kale snapu!Langelis ir subyrejo Sedim virtuveje vakariene valgom,ziurim per soda gandras isdidziai pas kaimyne i jos kiema nukeliauja.Juokiames,sakom ka dabar pridirbs... Kita diena ateina kaimyne ir klausia vyro ar jis neturi atliekamo stiklo Jos troba sena,languciai mazi ir zemi,tai gandras ir jai stiklus patvarke :lol:Ir visa vasara taip gyvenom.Ir juokemes ir pykom.Buvo ir agurkai pralesti ir svogunai israuti.Kol tas nesveikelis lakste po sodybas jo patele nevaisinga liko ir gandriuku neperejo.Snaude sau lizde ir matyt gailejosi toki durna vyra turinti :pray:Kam papasakoju sia istorija visi juokiasi ir netiki,vadina anekdotu.Tai ir nutariau uzrasyti cia.Gal atsiras per lietuva daugiau zmoniu su tokiais ar panasiais nuotikiais.Aciu Dievui kitais metais jau sita porele nesugryzo.Gal nutare kitur langus padauzyti

[ekopasarai]

Jo cia tai bajeriukai nemirtingi.

[ekopasarai]

[Gecka]

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку

отпилить.

Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:

(М) - Где пила??!!

(Ж) - Нигде не пила.

(Ж) - Да я спрашиваю. Где пила??!!

(Ж) - Ну, у соседа пила.

(М) - Зачем дала!!!?

(Ж) - Да не давала я.

(М) - Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??

(Ж) - Ну, выпила и дала.

(М) - Для чего???

(Ж) - Ну я же не знала, что он такой болтун

[grumas]

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку

отпилить.

Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:

(М) - Где пила??!!

(Ж) - Нигде не пила.

(Ж) - Да я спрашиваю. Где пила??!!

(Ж) - Ну, у соседа пила.

(М) - Зачем дала!!!?

(Ж) - Да не давала я.

(М) - Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??

(Ж) - Ну, выпила и дала.

(М) - Для чего???

(Ж) - Ну я же не знала, что он такой болтун

Reiktų Lietuviško arba Angliško varianto

[voras]

tik originalo kalba jis turi prasme