Anekdotai...

[Gunia]

Ką marijampoliečiai furistai valgo pietums?

Atsakymas: vištieną, katieną ir b*bius.. . Kodėl?

Nes jei paklausi, ar gerai papietavo, jis greičiausiai atsakys:

- Tai kaaatee b***bii.. pusę vištos..

[ricardaas]

Einu per pozemine pereja,netoli manes eina mergina trumpu trumpu mianiaku,beveik viskas matos.

uz jos ejo toks senukas ir garsiai,kad visi girdetu,pasake:

Musu laikais tai prausdavos,o ne vedindavo

krw gruzas, suo man padvese

ka, taip paprastai?

ne bl** su specialiaisiais efektais

TheBlade:krc sulej vakarone buva zinai, mes kaip visad pripise atejom ir sugalvojom buteli palost is laizeko

TheBlade:ziurim ilenda draugas is kitos klases pamato klasiokes ir sako o ble ka cia zaidziat, baimes faktoriu? :DDDDDDDD

[4] suck my bloody blood: bbd mama kaciukus sudegino

[4] shootergt: pizda,ne per ziauriai cia? kiek laiko jiem?

[4] kick_ass: pora savaiciu.

[4] suck my bloody blood: o nax sudeginio? ko taip ziauriai? galejot kam nors atiduot ar blogiausiu atveju kur nors nuvezt ir palikt,gal butu kas surade ir pasieme...

[4] kick_ass: nzn,sake , kad perzydejo, ryt is kaimo nauju parwes.

[Eligijus]

Keturios streso pakopos: 1. Į jūsų automobilį įsėda žavinga pakeleivė , balsuojanti šalikelėje. Staiga ji nualpsta ir krenta be sąmonės. Jūs vežate ją į ligoninę.Tai stresas 2. Ligoninėje informuoja, kad ši laukiasi ir jus sveikinakaip būsimąjį kūdikio tėvelį. Jūs bandote paaiškinti, kad tik prieš valandą su ja susipažinote, tačiau gražuolė tvirtina, kad kūdikio tėvas - būtent jūsTai... jau didelis stresas 3. Jūs pareikalaujate DNR testo. Jis atliekamas. G ydytojaspasivedėja jus į šalį ir delikačiai bando paaiškinti, kad kūdikio tėvu būti tikrai negalite, nes esate visiškai nevaisingas.Tai stresas susimaišęs su palengvėjimu. 4. Pakeliui namo jums staiga topteli, kad šeimoje auginate tris vaikus. Štai čia jūs patiriate jau tikrą stresą...

[Eligijus]

B. Obama paklausė Dievo:

– Kaip ilgai JAV tęsis krizė?

Dievas: 15 metų.

B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo. D. Medvedevas paklausė Dievo:

– Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?

Dievas: 10 metų.

D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo. D. Grybauskaitė paklausė Dievo:

– Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?

Dievas apsiverkė ir pabėgo

[Eligijus]

Mama:

-Petriuk, kas suvalgė visus saldainius?...

-Nežinau. Tikriausiai naminukas….

Balsas iš už pečiaus…

-Nepyzdėlink….

[Eligijus]

Sankryžoje palaikis automobilis įsirėžia į prabangų mersedesą.

Iš seno automobilio išlipa senukas, iš mersedeso, kaip visuomet, keturi spintos pavidalo bachuriukai.

Pagrindinis sako:

- Na, seni, dabar tau šakės...

- Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs - keturi.

- Gerai, Romai - eik, būsi už senį.

- Vis tiek dar teisybės nėra - mes dviese, o jūs - trise...

- Gintai, ir tu eik už senį...

- Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du...

- Tu, seni, nesikišk... Mes čia patys išsiaiškinsim...

[vacka88]

Mokytoja klausia:

-Ant laido tupi trys varnos i viena soviau kiek liko?

Petriukas kaip gudriausias kelia ranka.

-Nu petriuk sakyk!

-Ne vienos nes kai sovet kitos nuskrido.

-Ne Petriuk viena nusoviau liko dvi, bet man patinka tavo mastymas.

Petriukas susinervino ir sako:

-Mokytoja ar galiu jums klausima uzduot?

-Klausk Petriuk.

-Ant suoliuko sedi trys moteris, visos laiko ledus. Viena kramto, kita ciulpia ir trecia laizo, tai va, kuri is ju yra istekejusi?

Mokytoja pasimeta ir dvejodama sako:

-Gal ta kuri ciulpia?

-Ne, ponia mokytoja, ta kuri su ziedu ant rankos. Bet man patinka jusu mastymas!

[Vilius]

Srebia Jaronimas barščius. Staiga įbėga jo kaimynas ir šaukia uždusęs:

- Jeronimai, girdi, Petras tavo žmoną rugiuose tvarko!

Jeronimas pašoka, išbėga į lauką, paskui greitai grįžta ir vėl valgo kaip niekur nieko. Kaimynas apakęs:

- Jaronimai, juk tavo žmoną, tavo.....?!

- Ech.... Rugiai tai ne mano.

[varstelis]

kuo turi būti ūkininkas

Vadybininku

Buhalteriu

Darbų saugos specialistu

Priešgaisrinės saugos specialistu

Augalų apsaugos specialistu

Agronomu

Mechanizatoriumi

Kombainistu

Mechaniku

Suvirintoju

Tekintoju

Šlavėju

Valytoju

Ir.........ASILU, kad į visa tai įbrido.........

[Srekas]

Pareiškimas

Aš, vyriškas organas, prašau padidinti man algą, kadangi:

1. dirbu fizinį darbą;

2. dirbu dideliam gylyje;

3. dirbu galva;

4. dirbu savaitgaliais ir švenčių dienomis;

5. dirbu padidintos drėgmės sąlygomis;

6. dirbu naktimis;

7. dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos;

8. dirbu prie aukštų temperatūrų;

9. yra didžiulė rizika susirgti infekcinėmis ligomis.

Administracijos atsakymas:

Jūsų prašymas buvo išnagrinėtas ir atmestas, kadangi:

1. jūs nedirbate 8 val. be pertraukos;

2. užmiegate darbo vietoje po aktyvaus darbo;

3. ne visada patenkinate vadovybės prašymus;

4. kartais vaikštote po kitus skyrius;

5. nesilaikote tvarkos bei švaros darbo vietoje pasibaigus darbui;

6. neišvengiate saugos taisyklių pažeidimų - nesinaudojate apsaugos priemonėmis;

7. jus neišreiškiate noro dirbti dvi pamainas iš eilės;

8. kartais paliekate darbo vietą nebaigęs darbo;

Beje, jūs pastoviai atsinešate du įtartinus ryšulius...

[Inžinierius]

Pareina vyras is darbo, atsidaro saldytuva ir sako:

- ziurek, motin, butelis degtines stovi, gal isgeriam vakarienei?

- Nejudink, tegul stovi, gal pas mus kas i svecius ateis, gal mes pas ka eisim, tai prireiks.

Pavakarieniavo ir nuejo gult. Zmona truputi pasikuite ir nudziugus sako:

- ziurek, seni, pas tave stovi, gal pazaidziam ir nuveikiam ka?

- Nejudink, tegul stovi, gal pas mus kas i svecius ateis, gal as pas ka nueisiu, tai prireiks.

[Srekas]

-Mieloji štai, žiūrėk, žvaigždė krenta! Greičiau sugalvok norą!

-Noriu, kad tu mane vestum!

-Oi, žiūrėk, atgal į viršų nuskrido!

Vaikinas vaistinėje:

-Prezervatyvų, prašyčiau.

-Maišelio reikės?

-Ne… Ne tokia ji ir baisi.

[Srekas]

Saulutės atokaitoje sėdi trys senutės ir plepa. Eina pro šalį diedukas.

- Ė, Antanai, lažinamės, kad mes tiksliai atspėsim kiek tau metų.

- Oi, senos vištos, niekada gyvenime neatspėsit!

- Paprasta! Tu tik kelnes nusimauk ir trusikus.

- Ar durnos!? O tai čia kam?

- Kad tiksliau atspėtume.

Patrepsėjo diedukas, patrepsėjo, bet smalsumas nugalėjo. Nusimovė. Bobulės paprašė pasisukti į vieną pusę, į kitą, pašokinėti. Pasitarusios pareiškė:

- Tau 83 metai ir dvi dienos.

- Tiksliai! O pagal ką čia nustatėt?

Seniukės pradėjo žvengt pasikratydamos:

- Eik tu, skleroznyke! Taigi užvakar tavo gimtadienį kartu šventėm.

[Srekas]

CV.doc

[xecutioner]

isijungiu tv smoriginas-perjungiu kanala reklama ir vel smoriginas- pasiemu zurnala skaityt ir vel smoriginas- isenu i lauka ir sutinku smorigina-vakerienei nusiperku konservu ir bijau atsidaryt

[Dariux]

isijungiu tv smoriginas-perjungiu kanala reklama ir vel smoriginas- pasiemu zurnala skaityt ir vel smoriginas- isenu i lauka ir sutinku smorigina-vakerienei nusiperku konservu ir bijau atsidaryt

[deivisD]

tai kokio darbo ieskai ?

[Giliukaz]

Žmona vyrui: brangusis- pasimylekime kaip filmuose rodo...

Vyras žmonai: OK. Ir pamyli ją įvairiom pozom, įvairiais budais, pabaigė ant veido...

Žmona vyrui valydamasi veidą: jo brangusis- skirtingus mes filmus žiūrime...

[Arminas666999]

-Nu, labas…

-Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?

-Kokios bėdos? Babkių reikia?

-Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi.Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?

-Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 eurų per mėnesį.

-Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.

-Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 eurų per mėnesį – tinka?

-Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.

-Nu, tada sunkiai.Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

*************************************************************

Žmona vyrui:

-Kur visą naktį buvai?

-Bernvakary.

-Nu tai paliubomų pasiėmėt kokia vieną kekšę ir dulkinot visą naktį!?

-Ne, baik tu, iš kur tu ištraukei?!!

-Neknisk man proto, tipo aš nesu buvus bernvakaryje...

*************************************************************

Sunus gryzta is mokyklos ir sako tevui:

-Tave matematikos mokytoja kviecia i mokykla.

-O kas nutiko?

-Ji man sako, kiek bus 9x7? As jai sakau 63, o cia vel, o kiek bus 7x9? As atsakau, koks naxuj skirtumas?

Tevas:

-Nu jo, is tikruju ner skirtumo, na gerai, ryt nueisiu.

Kita diena sunus gryzta is mokyklos, prieina prie tevo ir klausia:

-Teti, mokykloj buvai?

-Ne, dar nebuvau.

-Tada gerai, kai eisi, dar uzeik pas fizionio lavinimo destytoja.

-Tai ko pas ta dar?

-Na mes fizkultura uzsieminejom, jis paprase manes pakelt desine ranka, po to kaire, na as abi pakeliau, po to desine koja, po to kaire. As jam sakau, tai ka,man ant bybio stovet stoli?

Tevas:

-Nu jo, nepagalvojo turbut. Gerai uzeisiu.

Kita diena sunus gryzta ir klausia tevo:

-Mokykloj buvai?

-Dar ne, o kas nutiko?

-Neik, mane ismete.

-Uz ka?!

-Mane iskviete pas direktoriu, uzeinu pas ji i kabineta, ten sedi matematikos mokytoja, fizinio lavinimo destytojas ir dailes mokytoja.

-O dailes mokytoja naxuj atsivilko?

-Nu tai as taip ir paklausiau...

[stauga]

kolukio laikais uz gerus darbo rezultatus kolukis pasiunte viena kolukieti i paryziu, na ir ka grizo kolukietis is paryziaus ir buvo susauktas susirinkimas ispudziams pasidalinti, na ka zmogelis nelabai jau iskalbingas uzlipo i scena ir dalinasi ispudziai:

podnialsia ja na eifelskuju basniu ipasmatrel na prava-a jop tvaimat, pasmatrel priama-a jop tvaimat, pavernulsia na leva-a jop tvaimat, balsas is sales- nu i pamet bliat

[stauga]

ateina zmogelis pas daktara ir sako daktareli ka man daryt nebestovi man, daktaras pamasto pamasto ir sako stok i partija, o zmogelis nustebes ir klausia kodel i partija, o daktaras ir atsako- zinai ten kiekvienas bb galva pakelia

[deivisD]

Zmogeliui nebestovi jau , klausia draugo ka saryt?

- Duona padeda ,atsako.

Lekia i parduotuve zmogus , uzduses ir rekia

- 10kepalu duonos.

- Taigi sukietes , sako pardaveja.

- Sukietes ? Tada 20 kepalu.

[viktis]

mergaitės jei atėjąs į klasę Petriukas nusikeiks stokit ir išeikit!

Ateina Petriukas į klasę ir sako:

-B**** viešnamį prie mokyklos stato!

Mergaitės stoja ir eina iš klasės.

Petriukas : Kur jūs kūrvos einat dar tik pamatai išlieti!

[Srekas]

Tėvas, motina ir sūnus iš kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena, šluba bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9_____8____7_____6 ir tt. Kai užsidega skaičius "1", prasidaro durys, senutė įeina į kažkokią dėžę, o durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti... Iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atgauna amą ir visu balsu subliauna:

-Motiną atvesk! Greitai!!!

[arunis]

Klausimas:kaip tu gyveni?

Kaip atsakyti į tokį klausimą:

1.-Kaip vištidėje: kiekvienas stengiasi nutūpti auksčiau, įkirsti

artimui, apdergti žemiau tupinti ir nežinai kuriame kampe tave gaidysprispaus.

2.-Kaip kandis: paltą suvalgiau, dabar valgau kelnes.

3.-Kaip pasakoje: uošvė-ragana, žmona-gyvatė, dukra--varlė karalienė,žentas-Joneliskvailelis,o kaimynė-karalaitė gražuolė.

4.-Kaip nuotaka pirmąją naktį: žinau, kad kažkas bus, tik nežinaukiek ilgai tai tęsis.

5.-Kaip gilė: nežinai koks vėjas ir kur tave nupūs, kokia kiaulė tavesuės, o pasiskųsti nėra kam-aplink vieni ąžuolai.

6.-Kaip šuo: grandinę nuėmė,šeimininko nėra, būdą privatizavo,bet užtai loju kada noriu,kiek noriu ir ant ko noriu.

7.-Kaip hareme.Žinai,kad išdulkins,bet nežinai kada.

8.-Įvairiai.Kai blogai - nuveža į ligoninę, kai gerai- į blaivyklą.

9.-Netolygiai : jeigu turiu duonos, neturiu sviesto, kai turiu sviesto- neturiu duonos.

-Okaip tu?

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė

ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"