Jump to content
Gunia

Anekdotai...

Recommended Posts

Susitinka trys ūkininkai:

- Mano sode toks didelis obuolys užaugo... Padejau ant kėdės, kėdė ir sulūžo!

- Ne, pas mane didesnis, - sako antras. - Padėjau ant stalo - stalas sulūžo.

- As savo obuolį įdėjau į vežimą, - sako trečiasis.

- Tai ką - vežimas sulūžo? - klausia pirmieji du ūkininkai.

- Ne, išlindo kirminas ir arklį prarijo. :D:lol::lol:

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Vakar numeri 112 pasiekė pavojaus signalas. Budėtojai taip pat sunerimo, todėl ragelio nekėlė.

Žydas su žmona atėjo į turgų pirkti žąsies.

- Kėėėk kainooja?

- 10 litų.

- Aštoooni? Tai ji gi šešių neverta! Sara, turi keturis litus? Duok du, o tu

grąžą ruošk!

Kamazų eismo taisyklės. "Įvažiavus į sankryžą pažiūrėti ar nėra kito kamazo ir važiuoti toliau."

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose
Vakar numeri 112 pasiekė pavojaus signalas. Budėtojai taip pat sunerimo, todėl ragelio nekėlė.

Žydas su žmona atėjo į turgų pirkti žąsies.

- Kėėėk kainooja?

- 10 litų.

- Aštoooni? Tai ji gi šešių neverta! Sara, turi keturis litus? Duok du, o tu

grąžą ruošk!

Kamazų eismo taisyklės. "Įvažiavus į sankryžą pažiūrėti ar nėra kito kamazo ir važiuoti toliau."

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::icon-cool:

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Nebe pirmos jaunystės smarkiai išsidažiusi mergina išlipo mažoje stotelėje. Atsargiai sėsdama į vieno ūkininko vežimą, ji paklausė:

- Ar šis arklys nesibaido?

Vežėjas atsakė:

- Jis atgal nežiūri. :icon-wink:

***

Ankstų rytą mechanizatorius, vėluodamas į darbą, kuičiasi prie motociklo. Žmona, vilkėdama naktiniais marškiniais, išeina į kiemą, saldžiai nusižiovauja ir sako:

- Dar vienas ratas - ir mašina.

- O tau dar du papai - ir karvė! - pyksta vyras.

- O tau, - užsiplieskė žmona, - dar vienas... ir nereikėtų laikyti nuomininko! :lol::icon-wink:

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

ašjums naujausia anekdota pasakysiu,ar žinot kodėl landsbergis nelaiko gyvulių, o todėl kad tvartelio neatiduoda,kitas eina vyras su žmona į darbą ir žmona vyro klausia,kelio grįši,o vyras ,keturiom,o žmona ,geriau ketvirta. :lol:

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Koks skirtumas tarp besimeldžiančių bažyčioje ir kazino?

Kazino žmonės meldžiasi žymiai nuoširdžiau.

:D

Čiukčiaus klausia:

- Ką darai, grįžęs iš medžioklės?

- Myliu žmoną.

- O paskui?

- Dar myliu žmoną.

- O paskui?

- Nusiimu slides.

:D

Maža mergaitė atsikelia ryte, nueina į virtuve ir mato nepažįstama pusnuogį dėdę, besiknisantį šaldytuve.

- Jūs musu naujas babysitter'is? - klausia mergaitė.

- Ne, aš naujas jūsų motherfucker'is! - atsako dėdė.

:D

Šaro statistika NBA: 3,6 taško, 1,1 rezultatyvaus perdavimo, 8,9 paduoto rankšluosčio.

:D

Veda apsauga nuteistąjį sušaudymui. Oras toks kaip už lango - vėjas, sniegas

su lietum.

Nuteistasis: - Šiandien kuri diena?

Apsauga: - Pirmadienis.

Nuteistasis: - Ale ir prasideda savaitė...

Eina toliau.

Nuteistasis: - Ir oras ne koks...

Apsauga: - O tau tai kas? Mum tai va dar atgal reiks grįžti.

:D

Į diskoteką Vokietijoje ateina rusų banditėlis. Ant jo marškinėlių užrašas "Turkai turi tris problemas". Tuoj prisistato turkas ir pradeda piktintis:

- Nemalonumų ieškai? Nori į snukį?

- Agresyvumas – jūsų pirma problema,- atsako rusas,- jūs visada ieškote prie ko prikibti.

Po kurio laiko aplink rusą jau sukinėjasi keli turkai.

- Tuoj tau teks atsakyti už savo žodžius, - piktinasi jie.

- Čia jūsų antra problema,- atsako rusas,- negalite išspręsti savo problemų po vieną, todėl dėl menkiausios priežasties subėgate į krūvą.

Supykę turkai išsitraukia peilius.

- Dabar tau galas,- sako jie.

- Čia jūsų trečia problema,- ramiai atkerta rusas,- jūs į susišaudymą visada ateinate su peiliais. :D:D:lol::icon-cool:

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Nuo policininku bega blondine, brunete, ir satene. Visos trys ibego i tvarta ir pasislepe maisuose. I tvarta ibege policininkai spyre i pirma maisa, kuriame pasislepusi brunete. Is ten pasigirdo "miau maiu". Policininkas pamane kad tai kates ir paliko maisa ramybeje. Spyre i antra maisa, ten slepes satene ir isgirdo "au au". Pamane kad tai sunys ir paliko maisa ramybeje. Spyre i trecia maisa, kuriame buvo blondine ir isgirdo "bulves bulves". :D

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Гуляла как-то девушка по зоопарку и вдруг из вольера вырвался

голодный крокодил и напал на девушку.

Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный....

А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил....

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Stovi narkomanas kieme. Atbega mergaite ir laksto aplink narkomana. Apibega viena rata, paspaudzia narkomanui nosi ir sako: -Pyp pyp... Apibega dar viena rata, paspaudzia nosi narkomanui ir sako: -Pyp pyp... Islindo pro langa mergaites mama ir rekia: -Onute gryzk namo!!!! Stovi narkomanas nieko nesuprates. Paspaudziojo sau nosi, bet neisgirdo jokio pyp pyp ir tare: -B**t sugadino!!!

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Vilkas nusipirko karvę, o kiškis laikrodį. Vilkas nemoka karvės melžti, o kiškis nepažįsta laikrodžio. Vilkas, norėdamas pasityčioti is kiškio, klausia:

- Ė, kiški, kiek dabar valandų?

- Pats laikas karvę melžti.

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Grizdamas is medziokles vyras skambina zmonai mobiluoju telefonu,

Vyras jai ir sako,-viskas gerai brangioji, greit grisiu ir dar viena zinia turiu-si menesi nereikes pirkti mesos.

Zmona,klausia tai gal briedi nusovei?

Vyras,-ne brangioji visa alga prageriau :D:icon-twisted:

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

pabego is kaleimo brunete, satene ir blondine.

policija jas vejasi su sunimis ir jos pribega miska, nu ir ziuri stovi 3 medziai. brunete sako:

-lipam i medzius.

nu ir uzlypo, tupi tylei medziuose.

atbego policininkas suns vedamas, suo uzuode medije brunete

policininkas pasiziuri o brunete gegute apsimeta:

-ku ku...

nu paskui priejo prie medzio su satene, toji irgi apsimeta pauksteliu:

-cik ci rik...

prieina prie trecio medzio su blondine, o to ji rekia:

-MU MU!

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

- Kodėl 90% raudonplaukių yra k*lės?

- Todėl, kad jei stogas parūdyjęs, tai rūsyje visada drėgna.

***

Naudodamiesi gražiais žodžiais ir pistoletu, pasieksite daugiau, negu naudodamiesi tik gražiais žodžiais. Al Capone

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Kartą Karlsonas apsimovė kelnes atvirkščiai. Taip buvo išrasta mėsmalė.

***

–Tėveli, ar Adomas turėjo uošvę?– klausė berniukas tėvą. –Ne, vaikeli: juk Adomas gyveno rojuje.

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Kartą ūkininkas nusprendė automobilių salone įsigyti naujausią mersedesą. Sudarant sandorį, ūkininkas buvo nemaloniai nustebintas, nes išaiškėjo, kad komforto įranga neįskaičiuota į automobilio kainą ir už ją reikalaujama sumokėti papildomai.

Po mėnesio automobilių salono direktorius nusprendė nupirkti uošviams, gyvenantiems kaime, karvę ir kreipėsi į tą patį ūkininką.

Ūkininkas išrašė štai tokią sąskaitą-faktūrą:

1 karvė (standartinė versija) – bazinė kaina 2 400,

kombinuota perlamutrinė spalva (juodmargė) – 150,

apvilkimas natūralia oda – 100,

rezervuaras pienui (komplektuotė – žiema/vasara) – 50,

4 speniai pienui išleisti (po 12,50 už vieną) – 60,

2 šnervės ir 2 ragai, 17,50 už vieną porą – 35,

pusiau automatinė musgaudė (uodega) – 30,

toksinių išmetamų dujų sumažinimo sistema – 60,

didelio pravažumo ir tinkančios įvairioms gamtinėms sąlygoms kanopos – 100,

dvisistemė stabdymo sistema (priekinės ir užpakalinės kojos) – 400,

vidinė standartinė signalizacija, daugiatonė – 135,

akys mėlynos (halogenai) – 150,

įvairiarūšio maitinimo sistema – 1 250.

Iš viso: 4 920 eurų.

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Blogiausias vaistų mišinys Yra RICINA su MIGDOMAISIAIS-užmiegi bešikdamas arba apsišiki miegodamas.Geriausias vaistų mišinys VIAGRA su ANALGINU jei vistiek nestovi, tai nors galvos neskauda.O :icon-wink: jei suvartoji viska iškart miegi apsišikes su stačiu ir net galvos neskauda

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Norit tikekit norit ne bet uz situs anekdotus gavau 10 per gyvulininkystes egza:

paveluoja Petriukas i mokykla. Mokytoja klausia:

-ko veluojj?

-karve pas buliu vedziau.

Mokytoja jaunute buvo iskart israudo visa:

-o tevas ka ar negalejo?

Petriukas pasikrapsto galva

-galejo ir tevas, bet jautis geriau.

(klausimas buvo apie apseklinima)antras:

armenu radijo uzklause "ar galima moteriska liemenele lyginti lygintuvu?"

Armenu radijas atsko "galima, bet geriau rankomis"

(klausimas buvo apie karves tesmens masaza)

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

12 metų vaikis eina gatve ir tempia paskui save suvažinėtą varlę. Prieina prie viešnamio durų. Pabeldžia. Atidaro madam. Vaikis sako:

- turiu pinigų ir reikia mergos. Madam galvoja kodėl ne. Įleidžia vidun ir sako:

- rinkis kurią nori. Vaikis sako:

- man reikia tokios, kuri serga kokia venerine liga. Jį nusiunčia pas tokią merginą. Už 10 min išeina, susimoka. Madam klausia:

- kodėl neėmei sveikos?

-Labai paprasta. Mano tėvai važiuos į restoraną, o auklė labai mėgsta tokius kaip aš. Mes mylėsimės ir ji užsikrės. Vakare tėvas vež ją namo ir aišku gaus ligą. Tada gryžęs užkrės motiną. Rytą, kai jis išvažiuos į darbą, ateis pienininkas, jie su motina greit pasimylės ir jis taip tas užsikrės. O jis ir yra tas šunsnukis, kuris pervažiavo mano varlę :icon-exclaim:

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Pamoka:mokitoja klausia vaiku kokius vaistus zino ir nuoko jie gido.onite kelia ranka.Mokitoja:gerai sakik kokius vaistus zinai.Onite sako:Aspirinas ji vartoja nuo galvos skausmo. mokitoja: gerai Onite 10.sekantis Jonukas:analginas bet nezinau nuo ko jis padeda.Mokitoja gerai Jonuk 8.na ir paskutinis Petriukas: viagra!Mokitojas sako o tu zinai nuo ko ji naudojama?taip mano mama tevui vakarais duoda kai vidurius paleidzia ir sako :IMK GAL TAS TAVO SUDAS SUKETES :D

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Čia ne anekdotas, bet žvengiau susirietęs:

Man flees home half naked to evade mouse

Wed Mar 26, 2008 10:06pm IST

BERLIN (Reuters) - A man in Germany fled his home half naked for cold, snow-swept streets to escape a mouse in his living room, authorities said on Thursday.

"He said there was nothing he was more afraid of," police in Goettingen said in a statement.

After an emergency call in the early hours, officers in the central town found the 23-year-old wearing only his boxer shorts and slippers at a phone booth near his home.

The man told police he had seen the mouse scurry across the floor while he was watching a film, and had fled immediately.

Police failed to track down the animal, but told the man it was safe to go home. He went to relatives instead.

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Valstietis pareina namo. O žmona iškart jam sako:

- Čia buvo atėję kažkokie žmonės, klausė, ar mes asilo neparduodame.

- Ir ką tu jiems pasakei?

- Pasakiau, kad tu esi išėjęs.

Dalintis šiuo pranešimu


Nuoroda į pranešimą
Dalintis kituose puslapiuose

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti

×
×
  • Create New...