Jump to content

Anekdotai...


Gunia

Recommended Posts

Uošvienė protina žentą:

-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...

-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.

-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...

-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...

Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:

-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.

Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:

-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?

Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:

-Klausau brangioji.

-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?

-Na kaip, išdavinėju čia po truputį...

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako– noriu

dirbti pardavėju.

- Ar turite šio darbo praktikos?

- Ne…bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!

- Hmm… savininkas galvoja – savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks…Gerai,

įdarbino jį.

Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta

pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas…

Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia: tai kaip čia tu viskąpadarei?

- Tai va, ateina šestadienio rytą žmogus – pirkti meškerės. Aš irsakau:

tai gal ir kėdutę nusipirkit – negi stovėdamas žvejosite. O tai neginuo

kranto? –

nusipirkite kokią valtelę – va ten, pas mus, žiurėkite, visokių yra.Antra

vertus, mums jau ne po šešiolika metų – negi taip ir vargsite irkluodamas.

Nusipirkite kokią su motoriuku, normaliai, kad būtų. Gerai, bet motorinę

valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia – priekabos reikia.Antra

vertus, jūsų šita mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi,paimkite

kokį džipą… Nu va, ir taip toliau ir t.t. Šiandien dar per pietusjis

ateis, kažko dar nepasiėmė.

Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom

rankom:

- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?

- Teisybę sakant, ne…Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas

sako: vistiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit…

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Jauna šeimyninė porelė laukianti šeimos padidėjimo atėjo į konsultaciją pas gydytoją.

Vyras:

- Daktare, o kaip su seksu nėštumo laikotarpiu?

Gydytojas:

- Pirmą trečdalį laikotarpio jokių problemų, o jau antrą trečdalį - tiktai šuniuko poza, o trečiąjį tik vilko.

Vyras:

- O čia kaip?

Gydytojas:

- Guli prie guolio ir staugi... :)

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Vienamkaime moteriškė nusisamdė seną vietinį meistą pečiui sumūryti.Prisinešė jis plytų molio prisimaišė dirbt pradėjo ir kaip senasžmogelis vis kalbasi su šeimininke. Tai ši ir pradėjo bėdavoti:

-Supranti va skiriuosi su vyru

-O tai ką muša ar geria

-Tai kad ne užtat knarkia kaip kiaulė, viską išbandėm ir į miestąpas gydytojus ir pas specialistus niekas nepadeda ....

-Hmm o kokioj pozoj jis miega

-Aukštielninkas ant nugaros

-hmm tai tu kai tik pradės knarkti jam naktį kojas praskėsk

Kitą dieną ateina meistras dirbti žiūri stalas nukrautas šeimininkėpatenkinta sako padėjo neknarkė visą naktį, kaip čia jūs taip

-Na matai kaip senas meistras tai taip samprotauju: kojas išskėtei -kiaušai nukrito , kiaušai nukrito - skylę šiknoj uždengė, skylęšiknoj uždengė - vadinasi trauka dingo, o traukos nėra ir knarkt neturėtų.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Čia užmačiau viename forume tokį gyvą anegdotą:

Papasakosiu gyva anegdota vakaryksti is minges. Atvaziave pastatem Minges kaime masina prie pirmo namo, nes kazkas su signalke, neuzsirakino durys. Gryze temstant, lipant i pylima, izgirdom girtus zemaiciu balsus. Iseje i kelia pamatem prie musu pasato, atsidare bagazine kur stovejo Butelis ir zakusonas, kale tryse. Vairuotojas sedejo masinoj, kazka krapstesi. Eidami pro sali ziurim, kad jie jau gerai prifise klynus, bet vistiek kaip visada eidami pro sali pasilabinom, persimetem keliais zodziais apie zukle, ir nuejom prie savo masinos ruostis namo. jie nuo musu buvo koki 10m. Todel viska matem ir girdejom ju visa sou. Vienas sako:davai baigiam ir varuom numy. Kitas:jus baikiat,o as ainu pasikt. Nuejo netoli pylimo nusieme kombinzona ( atsiminkit KOMBINZONA, cia visa esme)atsitupe ir pradejo gamtini reikala. Dviese like uzbaiginejo buteli. Vienas jau komoi sako: einu as i masina,nes man jau pindec. Vienas dar liko linguodamas, matyt lauke ano sika... Gryzo anas ( Petras}, kitas (Jonas}. Petras: a lika da. Jonas ipyle paskutine ir sako: varyk, i varuom numy.Petras isgere. Jonas sako: curva, kas cia smird, gal apsisika nedanesis iki krumu? Petras: a tu durns, aima paruodisu kur ans yr. Jonas: gal subinis nenusivaliai. Petras: a tu durns, taigi su sniegu. Jonas: tai eik zmoniska su sniegu rankas nusivalyk, a tuo smirdesi visa kelia. Petras pasilenke paimt sniego, o Jonas tuo momentu norejo jam uzmaut kapesona.Jonas: bliac kas cia iskrita is kapisuona,o curva suds, gera gad kyts, o ne tryda, reikieji atsitupus pasikist puo kuojom ta kapisuona, nebutum prisikis, renkis daba ir isivalyk, atuo Pranis nepriims i masina. Islipo vairuotojas ir sako: eikit jus nakui, davai Petra renkis, ir eik i minija plaut, ant leda yr vandens, nes tuokia nevesu. Jonas: *velniop*, taigi jis atsiseg, reik atsegti ir idet i maisiuka, uzrist stipria ir viskas. Daugiau nelaukem,tolemesniu yvikiu, nes buvom jau susiruose. Sedom ir isvaziavom. Ka cia papasakojau, tai niekis, cia reikejo gyvai pamatyt...

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 2 savaičių...

Važiuoja laimingas bomžas su naujausiu Mersu, staiga ji sustabdo policininkas:

-Klausyk, iš kur tu tokią mašiną gavai? Gal pavogei?

-Ne, nepavogiau. Ji mano, prašau, dokumentai.

Pažiuri policininkas - nu tikrai, mašina bomžo, nieko nesupratęs vėl klausia:

-O tai iš kur ją gavai?

Bomžas aiškina:

-Man ją mafijozas padovanojo. Matai, mano Š..das stebuklingas! Kai kam nors ant galvos pašiku, jam iškart plaukai pradeda želti, o mafijozas buvo plikas plikas, tai ir padovanojo mašiną.

Policininkas nusiima kepurę ir sako:

-Matai, aš irgi turiu tokia problemėlę. Klausyk, padaryk ir man kad plaukai užželtų, aš tau 100 baksų duosiu!

-Nu nežinau, viršininke, kažkaip nepatogu šikt policinikui ant galvos...

-Jei to nepadarysi, aš tave suimsiu.

Na, nuėjo jie už krūmų, bomžas atliko savo reikalą, patenkintas policininkas išvažiuoja, o iš kitų krūmų žvengdamas išlenda mafijozas:

-Oj nebegaliu, jei tu dar vienam mentui apšiksi galvą, tai aš tau ir nama nupirksiu..!!

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Odesos kiemelis:

- Saracka, jus su nauja suknele, kur pirkote?

-Cylia Paryziuje pirkau.

- O ar toli Paryzius nuo Odesos?

- Beveik 6000 kilometru...

- Tik pagalvokite tokia provincija o kaip puikiai suknele pasiuvo !!!

Kas bendro tarp vistu vistideje ir valstybes tarnautoju?

- Ir vieni ir kiti prie "kormuskes".

-o kuo skiriasi?

- Vistos kiausinius deda o valstybes tarnautojai kaso.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:

- Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?

- Atidarau langą.

- Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės sąvybės, atidarius langą?

- Ėėė...

- Du, laisvas. Sekantis.

Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų. Užeina studentė.

- Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?

- Nusiimsiu švarkelį.

- Ne, ne tai. Jums labai karšta.

- Tada dar nusivilksiu marškinėlius.

- Na ne! VISIŠKAI karšta!

- Nusimausiu sijoną.

-??????

- Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vistiek lango neatidarysiu!!!

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma.Staiga:

- Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksąnieko nežinau. Papasakok man, kas tai?

Vyras, sujaudintas tokio klausimo:

- Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas,o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlįį kalėjimą. Va-a-at taip...

Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi,o jaunoji apimta ekstazės:

- Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo!

- Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti. Vėl, tik dabar kitose pozoseir t.t.

Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja,iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi:

- Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo!

Vyras susinervinęs rėkia:

- Nu **, juk jam ne iki gyvos galvos davė!!!".

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Nuostabus rugpjūčio vakaras, maždaug 6 valanda vakaro. Atsibudau, nes mano šuo laižė man veidą ir po truputėlį inkštė. Išvakarėse buvau audringame baliuje, kur buvo vartojami gyvybei pavojingi alkoholio kiekiai.Atsimerkiau. Šuo tęsė savo užsiėmimą. Jaučiausi lengvai pagiringas.

Lengvos pagirios pasireiškė daliniu mano kūno paralyžiumi. Tai yra, manęs visiškai neklausė dešinė ranka ir tos pačios pusės koja. Ir dar aš apkurtau ir nustojau matyt kairiąja akimi. Jei šiuo momentu būčiau norėjęs ką nors pasakyti, geriausiu atveju gautųsi kažkas panašaus į:

- Aaaa… uuu… ggg…

Iš šuns akių supratau, kad jei per artimiausias penkias minutes jis nebus išvestas į lauką, iš mano burnos sklindantis pagirių tvaikas bus sustiprintas šuns šūdo smarve.

Užsimečiau džinsinę striukę (vėliau ji labai pasitarnaus) ir išvirtau į gatvę. Buvo sekmadienis.

Jūs kada nors bandėte vaikščioti, kai absoliučiai nevaldote vienos rankos ir kojos? Vis dėlto sugebėjau atšliaužti iki kioskelio. Judesiais parodžiau, kad man reikia poros butelių alaus. Pirmas butelys buvo „sunaikintas“ akimirksniu.

O gyvenimas po truputį pradėjo gerėt… Todėl buvo nuspręsta pasivaikščiojimą pratęsti Botanikos sode. Tai maždaug dvidešimt minučių kelio.

Ir štai, pagaliau aš vietoje: šunys, žmonės, ramus vakaras, šilta… Bandžiau susirast nuošalų kampelį, kur galėčiau ramiai išgert alų, o mano šuo galėtų iki valiai išsilakstyti. Deja, sekmadienio vakarą Botanikos sode to padaryti, praktiškai, neįmanoma.

Sunku pasakyti, ar nuo alaus, ar tai nuo vakarykščio baliuko,tačiau mano organizmą pasiekė pirmoji banga. Žmonės, jus kada nors yra pervažiavęs buldozeris? Jis užvažiavo man ant galvos ir lėtai pradėjo slinkti kojų link. Tai, ką stūmė buldozeris, galėjo išeiti tik per vieną vietą, ir tai buvo mano subinė. Akimirksniu išpylė šaltas prakaitas. Mano subinė paklausė manęs:

- Klausyk, brolau, gal – pašikam?

Tačiau tuo momentu banga atslūgo ir išnyko visai. Na, net kvailiui būtų aišku, kad reiktų ramiai slinkt link namų. Bet iš kitos pusės – viskas baigėsi laimingai, gyvenimas vėl tapo nuostabus.

Todėl aš atsirėmiau į medį ir užsirūkiau.

Antroji banga atskriejo tarsi uraganas. Ji suspaudė mano organizmą aštriai ir galingai, viską iš jo išspausti bandydama vienu ypu. Aš, lygtai, net kriuktelėjau. Jau antrą kartą šį vakarą kūną išpylė šaltas prakaitas. Aš užsimaniau ne šiaip sau pašikti, ne. Supratau, kad dabar privalau arba pašikt arba pirštu užsikišt subinę. Tačiau ir antroji banga palengva atsitraukė.

Vėl ramiai užsirūkiau… Šuo kuo ramiausiai graužė medžio šaką, man buvo gera. Smegenys pradėjo siųsti neramius signalus: o ar ne geriau būtų eiti namo? Tačiau butelis alaus, cigaretės, ramus ir šiltas vakaras šią mintį nustūmė toli toli. Po truputį pradėjau valdyti nutirpusį kūną, pradėjau girdėt abejomis ausimis…

Trečioji banga atūžė tarsi cunamis.

Mano subinė jau nieko neklausinėjo, ji, paprasčiausia, rėkė:

- O štai dabar, vaikine, aš tiesiog šiksiu!

Ji ne klausė, ji tvirtai žadėjo.

Man iš orbitų iššoko akys, o liežuvis, rodos, išsprūdo iš burnos ir karojo lyg šlapias skuduras.

Titaniškomis pastangomis užspaudęs savo „pusrutulius“ ir smarkiai suglaudęs kelėnus, supratau, kad man liko „maksimum“ dvi – trys minutės, ilgiau išlaikyt nesugebėsiu. Prisegęs šuniui pavadėlį, puoliau, kur akys veda. Žmonės, ar jūs kada nors bėgote su stipriai suspaustais „pusrutuliais“ ir suglaustais keliais? O aš bėgau ir paskui save tempiau šunį.

Nubėgęs apie trisdešimt metrų, supratau, kad tai klaidinga kryptis ir ten priteršti aš negalėsiu. Todėl žaibiškai apsisukau ir jau nulėkiau priešinga kryptimi. Orientuotis trukdė TAI, kas bandė išsiveržt iš mano vidaus. Kažkokiu momentu užmečiau akį į paskui mane oru lekiantį šunį ir jo akyse išskaičiau tik vieną klausymą:

- Šeimininke, tau ką – kiaušius uždegė, kad taip lakstyt pradėjai?!

Spaudimas subinėje pasiekė kritinius parametrus.

Man jau viskas buvo iki lemputės. Buvau pasiruošęs sėsti ir pašikt ten, kur stovėjau. Tačiau tai atlikti trukdė išsiauklėjimas. Prie kūno prilipo marškinėliai.

Pradėjau silpti. Tiesiog mačiau, kaip mano subinė žiojasi. Sąmonė mane apleido, liko tik laukiniai instinktai. Ir – o, stebuklas! Nedidelė laukymė, apaugusi krūmais, saugančiais nuo pašalinių žvilgsnių! Kaip greit nusimoviau kelnes… Nusimečiau jas drąsiai,nei dėl nieko nesijaudindamas. Mano viduriai buvo nerealiai suskystėję.

Tikriausia žinote, kad šuns uoslė gal šimtą kartų jautresnė, nei žmogaus. Mano šuo keistai pakreipė nosį ir tvirtu žingsniu pasuko link mano užpakalio. Tačiau, porą kartų gavęs per nosį, suprato, kad jo sprendimas buvo ne visai teisingas.

- Oi, o kas čia pas mus toks gražutis…

Aš vos „neapšalau“. Dargi vos neleptelėjau, kad tas „gražutis“ – tai aš.

Tiesiai link mano šikimo vietos, vedina prancūzų buldogu, artėjo nuostabi moteriška būtybė.

Man liko tik du variantai.

Pirmas. Per porą sekundžių nusivalyt užpakalį, užsisegti kelnes ir pasirodyti visu savo gražumu. Tačiau mano subinė signalizavo, kad procesas tikrai dar ne galutinėje stadijoje.

Antras. Ir toliau likti esamoje padėtyje. Vaidinti, kad, paprasčiausia, pritūpiau pailsėti.

Išsirinkau antrąjį variantą. Tiksliu judesiu sau ant kojų užsimečiau striukę ir taip likau tupėt!

- Jūsų šuo berniukas ar mergaitė, o tai aš akinius namuos palikau, nelabai matau, - artėdama link manęs paaiškino gražuolė.

- Beeerniuuuukas, - išspaudžiau. Savo subinės kontroliuoti negalėjau, o kaip tik dabar mes gyvenom absoliučiai skirtingus gyvenimus.

Rašau šias eilutes ir verkiu. Kaip sunku šikt šalia gražios mergičkos ir vaidint, kad tik šiaip, pailsėt pritūpei.

Mano šuo linksmai laksto su buldogu, vardu Musia. Na, kaipgi galima buldogams duot tokius vardus?!

- Oi, o jūs žinote, mes neseniai čia atsikraustėme ir mes neturime draugų, - iščiūlbėjo mergina.

Palauk, tuoj išsišiksiu ir tapsiu tavo artimu draugu, šmėkštelėjo mintis.

- Kas tie meeees, - blyn, mano subinė tuoj viska sugadins.

- Taigi mes, aš ir Musia, - krykštavo panelė.

Man nutirpo kojos. Kalbėjomės jau dešimt minučių. Būtų gerai, kad ji nesijudintų, kitaip iškart pamatys mano nuogą užpakalį ir tai, kas po juo. O ten buvo ką pažiūrėti. Viso pokalbio metu jaučiau, kaip iš subinės,nors ir nedidelėmis porcijomis, tačiau nuolat, varvėjo šūdai.

- Oi, o jūs į parodas vaikštote?, - pramurkė tas baltas angelas.

- Vaaaaikštom, - išstenėjau.

- Oi, kaip įdomu, papasakokite!, - nekaltai mirksėdama čiulbėjo gražuolė.

Py..diec, tiesiog py…diec! Aš šiku šalia simpatiškos merginos ir ji dar prašo papasakot, kaip mes vaikštom į parodas.

- Na, mes, šitą, Ukrainos čempioooonai, - dar pora tokių garselių ir ji pagalvos, kad man bloga. O man iš tikrųjų buvo nelabai gera. Bendraujame jau dvidešimt minučių. Ji čiauška apie Musios auklėjimą, o aš po truputį šiku.

Kojos nutirpo galutinai. Vieną koją pabandžiau iškišt į priekį, tačiau greit atsisakiau šios idėjos, nes vos neatsisėdau į savo šūdą. Būtų pats laikas viską baigt, tačiau kaip? Pasakyt, kad aš jau nusišikau ir dabar noriu nusivalyt užpakalį, o po to mes galėsim pratęst pokalbį? Ne, šis variantas atkrenta.

- Aš Andžela, o koks jūsų vardas? – paklausė mergina.

Tu man b..t dar ranką pasisveikinimui ištiesk.

- Saaaaša, - šakės, mano subinė galutinai nusprendė sugadint visą idiliją.

- Aš štai vaikštinėju rytais nuo dešimtos, o vakare nuo septynių valandų. Žiūrėkit, kaip mūsų šuneliai gražiai tarpusavy žaidžia, užsirašykit mano telefoną, galėsim kartu vaikščioti! – „pasidavė“ angeliukas.

Jei rimtai, tai labai norėjosi ją ir jos Musia pasiųst ant trijų raidžių. Tačiau iš striukės išsitraukiau popieriaus lapelį ir sąžiningai užsirašinėjau jos telefoną. Py…siec, šikdamas „nukabinau“ paną. Hu-hu-hu. Tačiau tada juokai man jau nerūpėjo…

Mano subinė išleido tokį bjaurų garsą, kad net neįmanoma aprašyti. Tai buvo kažkas panašaus į drėgną, pertraukiamą ir šaižų perdimą, kuriam antrino krintantis – čiurlenantis šūdo garsas. Šiuos garsus pabandžiau sušvelninti mandagiu kostelėjimu. Galbūt mergina nieko ir nesuprato, tačiau Musia tiksliai nustatė garsų šaltinį. Musia ristele pasileido link manęs. O mano šuo, padla, ramiai sau gulėjo ir griaužė kažkokį pagalį.

Galvoj buvo tik viena mintis: kaip nuvyti Musią. Jei dar priartės, būtinai užuos subtilų mano išmatų kvapą. Ir tada Musia tikrai nuspręs sužinoti tikslią kvapų kilmę. Subinė vėl išleido garsą, tačiau aš jau nieko nedariau – tiesiog sėdėjau, klausiausi merginos čiauškėjimo ir buvau pasiryžęs pasitikti savo graudų likimą.

Musia, atsargiai praėjusi šalia manęs, pasuko tiesiai link mano užpakalio. Nežinau, ką ji ten darė, tik šalia subinės jutau jos karštą alsavimą. Vos nepravirkau. Tačiau Musia tuo neapsiribojo. Ji pradėjo laižyti mano užpakalį, o jei tiksliau – pačią analinę angą. Šmėkštelėjo mintis: jei Musia laižo mano subinę, reiškia, mažiausia iki pusės ji įsibridusi į mano šūdus. Pabandžiau įsivaizduoti, kaip atrodys Musia, kai baigs laižyti mano subinę. „Apšalau“ galutinai.

Šuns šeimininkė ir toliau čiulbėjo apie šunų auklėjimo ir šėrimo problemas, Musia ir toliau laižė mano subinę. Aš, paprasčiausia, užsirūkiau ir pravirkau…

Tačiau šiuo momentu šiai dangiškąjai idilijai atėjo galas. Ketvirtoji šūdų išsiveržimo banga priminė pasaulio pabaigą.

Nebekontroliavau nei savęs, nei savo subinės. Net nebandžiau šiai bangai priešintis. Pajutau, tarsi šiuo momentu iš manęs išsiveržė kokie du kilogramai šūdų. Musia keistai krenkštelėjo ir nutilo. Aš jau net nebeprakaitavau, paprasčiausia, tik laukiau.

- Musia, Musia, mergaite, ateik pas mane…, - sunerimo šeimininkė.

O anksčiau, p..la, šuns pašaukti negalėjai? – dingtelėjo mintis.

Kai pamačiau Musią, supratau, kad tai, ko aš bijojau anksčiau, tebuvo vaikiški žaisliukai.

Nuolat kliūdama už šakų ir pagalių, Musia judėjo keistais zigzagais. Tuo pačiu ji keistai,kažkaip drėgnai kosėjo ir inkštė. Kai ji atsidūrė šalia manęs, „ach..jelinau“ galutinai. Musią apšikau nuo galvos iki kojų. Apšikau viską: akis, ausis, burną, nosį ir , apskritai, visą kūną. Tai buvo didelis šūdo gabalas buldogo kojomis…

Jūsų šuo buvo baltas? Tai štai, dabar jis rudas. Namuose pamiršote akinius? Ką tokiu atveju jūs darote?

Teisingai, tam, kad apžiūrėti jūsų augintinio keistus pokyčius, jūs jį paimsite ant rankų. Musios šeimininkė taip ir padarė…

Ką dar galėčiau pridurt? Iki šio momento Andžela buvo „kliova“ mergička…

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Populiariausiu kompiuteriniu terminu zodynelis.

Gal pravers kai noresite nusisypsoti...

73! Tadas LY2BAW

_______________________________________________

Juzeris (vartotojas) – žmogus lipantis ant grėblio.

Čainikas – pradedantis juzeris, nėkart neužlipęs ant grėblio ir todėl įsitikinęs, kad grėblys neegzistuoja.

Lameris – juzeris, reguliariai užlipantis ant grėblio, bet vis tiek galvojantis, kad grėblys neegzistuoja.

Pradedantis specialistas – juzeris, tobulai įvaldęs užlipimą ant vieno ir to pačio grėblio.

Senas specialistas – juzeris, turintis kaktoje daugiau nei du guzus.

Programeris – tas, kuriam svarbiausia yra užlipimas ant grėblio. Kaip pavargsta lipti ant svetimo grėblio, sugeba pasigaminti savo grėblį.

Pažengęs programeris – programeris, kuris užlipa ant kiekvieno grėblio ne daugiau kaip po du kartus.

Geimeris – tas, kuriam užlipimas ant grėblio yra svarbiausias procesas. Paprastai savo grėblio pasigaminti nemoka.

Čyteris – geimerio atmaina, kuris užlipa ant grėblio tik užsidėjęs apsaugas ir užlipa nedaugiau kaip vieną kartą.

Hakeris – tas, kuris sugeba užlipti ant grėblio net tada, kai tas yra paslėptas sandeliuke, o sandeliukas dar ir užkarintas spyna.

Hakeris-idealistas – nuoširdus kovotojas už kiekvieno teisę užlipti ant neriboto skaičiaus grėblių.

„Microsoft“ – korporacija, pasaulinis lyderis gaminantis grėblius.

Bilas Geitsas (Bill Gates) – mistinė būtybė iš programerių folkloro. Piktoji dvasia - grėblių dievas.

Upgreidas – procesas kaip bereikalingai išleidžiami pinigai perkant vis naujesnį grėblį, kuris muša skaudžiau nei buvusieji.

Beta versija – kurioje grėblys matosi plika akimi.

Versijų suderinamumas – tai kai naujas grėblys pritaikomas pataikyti į senojo grėblio guzą.

Asembleris – programavimo kalba, kuri leidžia užlipti ant grėblio keletą milijonų kartų per sekundę.

Lokalus tinklas – tai technologija, kuri leidžianti gauti grėbliu per kaktą net tada, kai ant grėblio užlipa kas nors kitas.

Internetas – tai technologija, kuri leidžianti užlipti ant grėblio kuris randasi kitoje žemės pusrutulio pusėje.

Tarptinklinė konferencija – tai technologija, kuri leidžia kiekvienam užlipti ne tik ant savo bet ir ant svetimo grėblio.

Kalbos koduotė – tai grėbio pakuotė, dovana juzeriui, kuris naudojasi internetu.

Draugiškas interfeisas – guminė įmautė, kuri užsideda ant grėblio rankenos.

Lankstus interfeisas – įmautė ant grėblio rankenos, kurią galima slankioti ir pritaikyti prie savo kaktos aukščio.

Grafinis interfeisas – grėblys, kuris leidžia susireguliuoti žiežirbų spalvą ir intensyvumą po smūgio į kaktą.

Nepatikima sistema – grėblys, kuris gali smūgiuoti net jei jūs ant jo nelipate.

Patikima sistema – grėblys, kuris muša per kaktą net tada kai jūs stovite į jį nugara.

Manualas (žinynas) – knyga, kurioje aprašomi įvairūs ant grėblio užlipimo būdai. Ja niekada nesinaudoja lameriai ir hakeriai. Pažengę programeriai ją naudoja tik po to, kaip užlipa ant grėblio antrą kartą.

Techninis palaikymas – tarnyba, duodanti patarimus ką daryti jei jūs užlipote ant grėblio. Paprastai pats pirmas jos patarimas – „užlipkite ant

grėblio dar kartą ir palyginkite jausmus”.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 3 savaičių...

Septyni komunizmo stebuklai

1.** **visi turėjo darbą.

2.** **nors visi turėjo darbą,** **niekas nedirbo.

3.** **nors niekas nedirbo,** **normos buvo ivykdomos** **100 procentu.

4.** **nors normos buvo įvykdomos 100 procentu,** **parduotuvėse niekonebuvo.

5.** **nors parduotuvėse nieko nebuvo,** **visi viska turėjo.

6.** **nors visi viska turėjo,** **viskas buvo vagiama.

7.** **nors viskas buvo vagiama,** **visiems visko užteko.*

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Zvejoja lokys ir ir kiskis ir pagauna auksine zuvele zuvele ir sako loky tau ispildysiu 2 norius o tau kiski 1 nu sakyk meska ko tu nori? as noriu kad sitam miske butu tik moteriskos gimenes meskos. nu gerai sako zuvele nu dabar tu kiski sakyn. kiskis ai as dar palauksiu sakyk sakyk meska. nu meska sakyk antra nora sako zuvele . meska as noriu kad visam pasauly butu tik motriskos gimines meskos . zuvele nu sakyk zuiki ko tu nori? zuikis as noriu kad sitas lokys butu pyderas.... :DDDDDDDDDDDDDD

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Zvejoja lokys ir ir kiskis ir pagauna auksine zuvele zuvele ir sako loky tau ispildysiu 2 norius o tau kiski 1 nu sakyk meska ko tu nori? as noriu kad sitam miske butu tik moteriskos gimenes meskos. nu gerai sako zuvele nu dabar tu kiski sakyn. kiskis ai as dar palauksiu sakyk sakyk meska. nu meska sakyk antra nora sako zuvele . meska as noriu kad visam pasauly butu tik motriskos gimines meskos . zuvele nu sakyk zuiki ko tu nori? zuikis as noriu kad sitas lokys butu pyderas.... :DDDDDDDDDDDDDD

et... geras anekdotas :) bet originalas (rusų kalba) geriau skamba :)

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Trys bernai is kaimo atvaziavo i sostine, nuejo i viesnami. MAMKA pirmo klausi:

- kiek centimetru turi? 30 atsako pirmas, visos mergos tik saukia:" as noriu, as noriu", bernas issirinko mergina ir nuejo i kambari.

- Kiek centimetru tavo? Klausia antro- 20 sako bernas, na nergos viena kita tik siulosi, nuejo issirinkes merga ir antras i kambari.

- Kiek centimetru tavo? Trecio klausia- 10 sako bernas. Visos mergos nusisukusios, galvoja ka su tokiu reiks daryti jeigu pasikvies i kambari, visos issisukineja. Na mamka sako bernui- aptarnausiu as tave, juk firmos politika, kad visi klientai liktu patenkinti, ir moketi nereiks, juk 2 bernus su savimi atsivedei tai viesnamis jau turi pajamu.

Po 15 minuciu is kambario su 3-u bernu ir MAMKA girdisi moteriskos dejones, riksmai, sauksmai. Iseina Mamka isisketusi, vos kojas pavelka ir burnoja:- durnelis, kaimietis, as ilgio klausiau, o ne plocio...

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Gyvenimo išmintis:

Gyvenimas – kaip tualetinis popierius: ilgas ir visas subinėn..

Godus moka du kartus.

Bukas moka tris kartus.

Mokesčių mokėtojas moka visada

Kai ligoninė skursta - kapinės klesti.

Pagavęs auksinę žuvelę, jos neklausyk - iš karto nešk į aukso supirktuvę

Uošvienė kaip ir alus, turi būti ant stalo ir kuo šaltesnės būklės

Pestieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi. :eusa-violin:

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Kaip lietuviai renkasi automobilius

1. Pagaminimo metai:

a) naudotas – pastoviai gęs

B) naujas - irgi gęs, ir dar brangiai

2. Kilmės šalis:

a) Vokiškos – nėra tikros japoniškos kokybės

B) Japoniškos – nėra tikros vokiškos kokybės

c) Korėjietiškos – visai nėra jokios kokybės

d) Prancūziškos – todėl kad š*das ir taškas

e) Amerikietiškos – nėra nei japoniškos, nei vokiškos kokybės

f) Kinietiškos – čia ir taip viskas aišku, net nėra apie ką šnekėti

g) Rusiškos – na negali gaminti normalių automobilių šalyje, kurioje lokiai vaikšto gatvėmis

3. Variklis:

a) Benzininis – daug ryja.

B) Dyzelinis – brangu remontuoti

c) hibridinis – baterijos kainuoja beprotiškus pinigus

d) Dujos – smirda.

4. Pavarų dėžė:

a) mechaninė – ją pastoviai reikia junginėti ir dar sankabą retkarčiais keisti

B) automatizuota mechaninė – reikia pastoviai junginėti ir išvis net nepanaši į automatinę.

c) automatinė – visąlaik persijungia ne laiku ir brangu remontuoti.

d) variatorius – būtinai sugęs

5. Varantys ratai:

a) Priekiniai – neaišku kaip išeiti iš slydimo

B) galiniai – neaišku kaip nepapulti į slydimą

c) visi varantys – visai nieko neaišku, būtinai užsimuši

6. Kėbulas:

a) sedanas – netilps šaldytuvas

B) hečbekas – maža bagažinė

c) universalas – kam reikalingas toks tvartas?

d) Kupė – nepatogu lįsti į galą

e) kabrioletas – pučia

f) mikroautobusas – per didelis

7. Automobilio klasė:

a) A – mopedas su stogu

B) B – važiuoja kaip mopedas, ryja kaip automobilis

c) C – atseit didelis, o iš tikro - mažas

d) D – galvojom, tai beveik E klasė, o pasirodo, tai padidinta C klasė

e) E – ir kaip su tokia karve parkuotis?

8. Langų tamsinimas:

a) tamsinti – nieko nesimato

B) netamsinti – visi žiūri kaip į durnelį ir karšta

9. Spalva:

a) balta – reikės pastoviai plaut, š*das

B) juoda – atrodysi kaip marozas, š*das

c) raudona – bobiška, š*das

d) sidabrinė – pusė pasaulio su tokia važinėja, š*das

e) žydra – gėjiška, š*das

f) likusios tuo labiau š*das

10.Turbina:

a) yra - š*das, genda, brangu

B) nėra – visai nevažiuoja, š*das

11. Padangos:

a) dygliuotos - š*das, ant asfalto visai nestabdo

B) nedygliuotos - š*das, ant ledo visai nestabdo

12. Pakaba:

a) minkšta - š*das, nesivairuoja

B) kieta - š*das, užpakalį atsikratysi

13. Rėmas:

a) yra - š*das, vairuojasi kaip barža

B) nėra - š*das, baloje užstrigsi

14. Salonas:

a) odinis - š*das, žiema užpakalis šąla, vasara – prakaituoja

B) medžiaginis - š*das, Coca-Colos dėmių neišvalysi

c) kombinuotas – visiškas š*das dėl auksčiau išvardintų priežasčių.

15. Spoileriai:

a) yra - š*das, pavogs

B) nėra - š*das, važinėji kaip koks vienkiaušis

16. Privalumai:

a) visi - š*das, sulūš, užtrumpins, sugęs

B) standartiniai - š*das, sunku rankomis veidrodėlius reguliuot

c) nėra - š*das, kaip aš važinėsiu?

17. Rida

a) didelė rida - š*das, automobilis visai nuvažinėtas

B) maža rida - visiškas š*das, automobilis nuvažinėtas, rida atsukta ir dar mane bando apgaut

18. Kaina

a) didelė kaina - nesąmonė, perekūpas bando pasipelnyt, kaip aš pažįstamiems pasakysiu, kad permokėjau?

B) maža kaina - š*das, suvirinta iš gabalų, perekūpas bando apgauti

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti



×
×
  • Create New...