Anekdotai...

[ekopasarai]

[powermotors_lt]

Du homoseksualūs vyrai gyvena dviese ir nusprendžia "susilaukti" vaiko. Suranda surogatinę motiną, paima abiejų sėklos, sumaišo "kokteiliuką" ir klinikoje apvaisina.

Na po 9 mėn gimsta sūnus, ateina tiedu į ligoninę, žiūri kūdikių pilna salė, visi rėkia, verkia, o jų atžala ramus guli, net nejuda. Džiaugiasi abu garsiai, sako ramus bus vaikas. Staiga pokalbį nugirsta gydytoja, sako: Aha, ramus kol soskė užpakalyje, tik ištrauk, tuoj šaukia

[Gecka]

Reiktų Lietuviško arba Angliško varianto

Galiu išverst Nes jaunesni žmonės rusiškai jau nemoka...

Rusiškai žodis пила gali turėt dvi reikšmes - pjūklas arba gėrei. Tai skliausteliuose parašysiu, kaip neteisingai jie vienas kitą suprato - vyras klausinėjo apie pjūklą, o žmona teisinosi dėl išgertuvių.

Grįžta vyras naktį namo ir užkliūva už obels. Ir nusprendžia jis tą šaką nupjauti. Pareina namo, ieško pjūklo, ieško - neranda, ir klausia žmonos:

V - kur pjūklas? ... (kur gėrei?)

Ž - Niekur negėriau ... (niekur pjūklas)

V - Taigi klausiu, kur pjūklas?.... (kur gėrei?)

Ž - Na, pas kaimyną gėriau .... (Na, pas kaimyną pjūklas)

V - Kodėl davei?

Ž - Taigi nedaviau

V - Aš klausiu, kodėl davei?

Ž - Na, išgėriau ir daviau

V - Kodėl?

Ž - Na, aš nežinojau, kad jis toks plepys.

[Drožyba]

Ateina moteris pas gydytoją ir sako:

- Daktare, aš sergu prašau man išduoti pažymą, kad aš esu ligonis

Gydytojas:

- Leiskite paklausti, o kuo jus skundžiatės?

Moteris:

- Na, žinote, man vis negana ir negana

Gydytojas:

- Sakykite, o vyrą jus turite?

Moteris:

- Taip. Turiu.

Gydytojas:

- Ir negana jums jo?

Moteris:

- Ne, negana.

Gydytojas:

- Na, čia jokia ne liga, čia gyvenimiška situacija, nieko čia gydyti nereikia, štai jums paprastas patarimas - susiraskite meilužį.

Moteris:

- Tai, kad aš turiu meilužį.

Gydytojas:

- Ir ką? Ir negana?

Moteris:

- Ne, negana.

Gydytojas:

- Na, nieko čia tokio, jei negana ir vyro ir meilužio, tai susiraskite dar vieną meilužį.

Moteris:

- Tai, kad turiu ir tą.

- Na, žinote....... tai susiraskite trečią, ketvirtą meilužį....

- Tai, kad, daktare, turiu ir tuos.

- Ir ką? Ir jų negana?

- Ne, negana.

- Na, ponia, žinote.....tai jūs ligonis, - sušunka gydytojas

- Tai prašau man taip ir užrašykite, o tai vyras sako, kad aš k-

Vynas, muse ir ivairiu tautibiu zmoniu reakcija (yes4)

Švedas pareikalavo naujo vyno į tą pačią taurę.

Anglas - pakeisti vyną ir taurę.

Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.

Rusas išgėrė vyną kartu su muse.

Kinietis suvalgė musę, bet vyno negėrė.

Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kiniečiui.

Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.

Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.

Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.

Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dol. už padarytą moralinę žalą.

Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... –nusistebi vienas.

-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk

- Iš kur gavai naują dviratį? - klausia draugas Petriuko.

- Nepatikėsi kai papasakosiu. - Nuvažiavom vakar su Onute prie ežero su dviračiais. Nusirengėme nuogi, įsibridome į vandenį. Ji priėjo prie manęs, apkabino ir sako: “Imk dabar, Petriuk, ką tiktai nori. “Na aš ilgai nelaukiau, čiupau jos dviratį ir namo…”

Joja per dykumą vyras ant kupranugario. Lėtai, lėtai. O staiga pro šalį didelui greičiu pravažiuoja dviratininkas. Vyras pasiveja jį:

- Ė, klausyk, kaip tu taip greitai per dykumą leki??? Taigi perkaisi ir numirsi!

- Ne, juk fizikos dėsnis, važiuoji greitai, vėjelis pučia, vėsina. Labai gerai!

Na, pagalvojo vyras, teisybę vaikis šneka. Tas sėdo ant savo kupranugario ir visu greičiu pasileido per dykumą. Lekia lekia, kupranugaris suklupo ir užvertė kojas.

- Ot, bestija, peršalo!

Kokia tavo profesija?

Kraštovaizdžio dizaineris

Geras! O ką tai reikškia?

Su buldozeriu dirbu..

Taip juodaodziai vazineja dviraciu

[ekopasarai]

Susipyko zuikis su vilku, užlindo vienas už vieno krūmo, kitas už kito ir koliojasi... Vilkas jau

nebeteko kantrybės, pamatė šalia gulinčią plytą ir metė į zuikį... Zuikis išlindo iš už krūmo ir

šaukia:

- NEPATAIKEI, NEPATAIKEI!

Vilkas dar labiau susinervino, čiupo plytgalį ir metė į zuikį. Šis vėl išlenda iš už krūmo ir šaukia:

- NEPATAIKEI, NEPATAIKEI!

Vilkas pakėlė akmenį ir metė dar kartą... Išlindo zuikis ir šaukia:

- Nefataikei, nefataikei!

[Drožyba]

Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:

- Dance!

Все танцуют.

- Cry!

Все плачут.

- Laugh!

Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:

- Shit!

... Зал пришлось отмывать две недели.

Susitinka du verslininkai;

pirmas sako;

Zinai gi Krize ,reik mazint algas darbuotojam .

Antras sako ;

As jau senei sumazinau;

Pirmas ; klausik gal davai algu nebemokam ,o iejima i darbovete apmokesdinam (yes4)

Susitinka po menesio;

Pirmas ,nu kaip ;

Eina zalciai i darba tik taupit pradejo matai (mastau) .

Antras kaip taupiti;

Na ateina pirmadeni iseina penktadieni ,sako pirmasis verslininkas

Remonto darbai

Neaišku, koks dailininkas buvo pakviestas restauruoti šv. Jono

Krikštytojo cerkvę, tačiau po atliktų darbų vienuolyno vyresnysis pasiūlė

Dailininkui pateikti įvykdytų darbų sąskaitą užmokesčiui gauti.

Dailininkas, nemokėdamas buhalterinės raštvedybos, parašė:

Sąskaita:

1. Padidinau dangų ir pridėjau siek tiek žvaigždžių.............1 rub.

2. Nudažiau Kristaus gimimo vietą.... .............................. 3 rub.

3. Pataisiau Adomo ir Ievos drabužius po nusidėjimo..........5 rub.

4. Nuploviau šv. Mergelę ir paskui nudažiau ją tris kartus....10 rub.

5. Patvarkiau Barborą šalia įėjimo.................................... 8 rub.

6. Mergelei Marijai padariau naują kūdikį...........................10 rub.

7. Pataisiau angelą ir įstačiau plunksną Šventajai Dvasiai....7 rub.

8. Po kartą patvarkiau Pasaulio Kūrėjo žmonas..................10 rub.

9. Atnaujinau Mergelės Marijos išblukusias vietas................9 rub.

10. Sinajaus kalne visus 12 apaštalų nulakavau matiniu laku......6 rub.

11. Užglaisčiau ir uždažiau šv. Mikalojaus užpakalį...............3 rub.

12. Išskyriau linijomis ir pastačiau kryžių po visais šventaisiais...5 rub.

Suma................................................................ 77 rub.

Šiame dokumente vienuolyno vyresnysis įrašė rezoliuciją:

Sumokėti šitam kvailiui kiek prašo, nes kitaip jis išniekins visus

šventuosius.

[gircys]

Na drozyba ir pavarei .

Prie naujus metus vairuotoja sustabdo keliu policija.

-Papuskite.

Vairuotojas papucia.

-Betgi jus visai negerete

-Na,taip...

-Be reikalo,pas mus naujametines nuolaidos...

[bsaulius]

Kokia tavo profesija?

Kraštovaizdžio dizaineris

Geras! O ką tai reikškia?

Su buldozeriu dirbu..

geras, vos nesusimyzau

[Vilius]

[grumas]

Kokia tavo profesija?

Kraštovaizdžio dizaineris

Geras! O ką tai reikškia?

Su buldozeriu dirbu..

geras, vos nesusimyzau

Šitas rimtas

[gircys]

Plentu milžinišku greičiu lekia ,,Ferrari,,.Mašiną pastebi šerifas,puola vytis,po kiek laiko sustabdo.Prieina prie,,Ferrari'',o ten-tokia miela graži blondinė.Šerifas su pasitenkinimu:

-Iš jūsų bauda už greičio viršijimą.

Blondinė(nustebusi sumirksi):

-Ką?Virš...ko?Iš manęs ką?

Šerifas,pasityčiodamas:

-Greitis yra atstumas,kurį nuvažiavote,padalintas iš laiko,kurį važiavote.O bauda-tai pinigų suma,kurią privalote sumokėti.

O iš kur jūs žinote,iš kur aš važiavau?Sekėte mane nuo pat namų,žinote kur aš gyvenu?

-Aš nežinau kur jūs gyvenate.

-Kaip tai nežinote?jūs gi pats ką tik prisipažinote,kad išmatavote atstumą,kurį aš nuvažiavau.O aš važiuoju iš namų.

Šerifo balse pasigirsta nuovargis:

Greitį mašinoje rodo spidometras.Aš važiavau paskui jus ir žiūrėjau į spidometrą.Jūs viršijote leidžiamą greitį.

Blondinė nustebusi sumirksi:

-Kas yra spi...do...metras?

Šerifas pradeda nervintis:

-Žiūrėkite,jūsų mašinoje yra toks ratukas.Matote?Ant jo yra rodiklytė.Matote?Kai jūs važiavote,šita rodiklytė buvo štai už šito brūkšniuko.

-O iš kur jūs tai žinote?Jūsų gi čia nebuvo.Kaip jūs tai nustatėte?Aš turiu skubiai paskambinti savo advokatui.

Šerifą apima neviltis:

-Skambinkite...

Blondine skubiai išsitraukia mobilų telefoną,greitai surenka numerį ir ima šaukti:

-Žoržai,Žoržai.Aš plente Nr.19.Gretai atvažiuok.Mane sustabdė nepažįstamas vyras.kuris prisipažino,kad neteisėtai seka mane nuo pat namų ir dar įtaisė mano mašinoje kažkokį daiktą,kuris stebi viską ką aš darau, ir dabar tas vyras reikalauja iš manęs pinigų.

Šerifas gretai įsivaizduoja teismą,blondinės advokatą,ilgus posėdžius,naujus jos nusišnekėjimus...Išsigąst ir greitai taria:

-Ledi, atleiskite,aš jus su kažkuo supainiojau,galite važiuoti,jūs laisva.

Moteris išjungia telefoną,parodo šerifui įžeidžiantį gestą,numina greičio pedalą ir nulekia plentu tolyn.Šerifas susimąstęs pats sau taria:

-Na ir kuris iš mūsų blondinė?

[begidijus]

Ukrainos Dūmoje svarstoma, ką daryti su žeme aplink Černobilį. Javų tenai nesodinsi, bulvių juo labiau. Vienas deputatas siūlo:

- Apsodinkime tabaku, o ant cigarečių pakelių išspausdinkime „Sveikatos ministerija paskutinį kartą įspėja...“

[Mindaugas]

Ukrainos Dūmoje svarstoma, ką daryti su žeme aplink Černobilį. Javų tenai nesodinsi, bulvių juo labiau. Vienas deputatas siūlo:

- Apsodinkime tabaku, o ant cigarečių pakelių išspausdinkime „Sveikatos ministerija paskutinį kartą įspėja...“

geras

[arunis]

Vyksta seminaras moterims tema: „Kaip mylėti savo vyrus“.

Moterų klausia: „Ar jūs mylite savo vyrus?“ Visos choru atsakė: „Mylime“.

„O kada siuntėte jiems žinutę, kad juos mylite?“ Daugelis moterų negalėjo tiksliai prisiminti.

Tuomet seminaro vedėjas pasiūlė moterims: „Išsiųskite SMS savo vyrams – BRANGUSIS, AŠ TAVE MYLIU“. Jei bandytų atskambinti – neatsiliepkite, bet laukite SMS.

Tuomet seminarų dalyvės buvo paragintos pasikeisti su kaimynėmis telefonais ir perskaityti vyrų atsakymą. Štai keletas jų:

1. Kas man rašo?

2. Gal susirgai?

3. O kas toliau?

4. Kas atsitiko su automobiliu? Ar nėra aukų?

5. Nesuprantu, ko tu dar nori?

6. Kad ir ką prisidirbai, šį kartą tikrai nedovanosiu.

7. Nevyniok į vatą, bet tiesiai sakyk, kiek tau reikia.

8. Ar man prisisapnavo?

9. Jei neprisipažinsi, kam iš tiesų rašei šį SMS, pyksimės.

10. Juk prašiau tavęs daugiau negerti.

11. Kad ir ko dar prašytum, sulauksi tik neigiamo atsakymo.

[ekopasarai]

Cia tai geras

[begidijus]

Karo metas, išėjo kartą senelis žvejoti ir pagavo auskinę žuvelę.

-Išpildysiu tavo tris norus, tik paleisk mane.- prakalbo žuvelė.

Senelis pagalvojo, kad visko kaip ir užtenka, o ir frontas gan toli tada buvo, taigi žuvelę paleido atgal nieko neprašęs. Grįžęs namo viską papasakojo bobutei.

-Kvaily tu, reikejo paprašyti, kad Tarybų Sąjungos didvyriu padarytų.- sušuko bobutė ir liepė seneliui grįžti. Tas gįžo, ir vėl pagavo tą pačią žuvelę.

-Padaryk mane tarybų Sąjungos didvyriu.- paprašė senelis.

-Prašau, rinkis bet ką, tik ne Tarybos Sąjungos didvyrį.- atsakė žuvelė.

-Negaliu, bobotutė man liepė, nereik nieko kito, tik padaryk mane Tarybų Sąjungos didvyriu.

Žuvelė patraukė pečiais ir nuplaukė į plačiuosius vandenis, ir liko senelis vienas su dviem granatom prieš tris vokiečių tankus...

[Inžinierius]

Pasaka apie du brolius iš Šiaulių

Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi kas pusę valandas.

Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.

- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.

Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina, dėsta:

- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.

Vyts biški pasimetęs:

- A tai ką, nieka nebgal padaryt?

- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...

Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:

- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...

Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas durnius pasakė.

- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."

Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:

- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų, y laukit manęs.

Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

[ekopasarai]

cia jau rimtai pavaryta

[tautviux1668]

skambina šedžiaus monikita šedžiui: andriukai padek mane nuo autostrados kazkoks psichas vejasi ka man daryt? andrius: palauk tuoj nueisiu pas grazuli paklausiu ka daryt jis su psichais visokiais moka susitvarkit nueina pas grazuli: grazulis ka darit mano zmona nuo autostrados kazkoks psichas su ijungtais svytureliais vejasi :lol:

[ekopasarai]

[ekopasarai]

Lietuviskas-ne Lietuviskas poziuris

sedi du kaimynai amerikonai vienas sako Dzordzai- as turiu gera masina, tu turi gera masina, davai kaimynui nuperkam masina, NU okei NUPERKAM SUSIMETE juk kaimynui negaila.

Sedi du Rusai vienas sako Ivanoviciau- as turiu gera chata, tu turi vila, davai kaimynui nuperkam prie juros chata, NU okei susimetam ir nuperkam kaimynui juk ne gaila.

sedi du kaimynai Lietuviai vienas sako Antanai- as zonoj sedejau,tu zonoj sedejai, davai padarom kan ir kaimynas Jonas sedetu.

[Mindaugas80]

ūkininkas jonas

jonai, juk tu kairiarankis...

-Na, ir kas. kiekvienas turį kokį nors trūkumą. O kuria ranka tu maišai arbatą?

-Žinoma su dešine.

-Matai... o paprastai žmonės arbatą maišo su šaukšteliu. :-)

[ekopasarai]

ūkininkas jonas

jonai, juk tu kairiarankis...

-Na, ir kas. kiekvienas turį kokį nors trūkumą. O kuria ranka tu maišai arbatą?

-Žinoma su dešine.

-Matai... o paprastai žmonės arbatą maišo su šaukšteliu. :-)

[arunis]

Mokykla anksciau ir siandien:

Scenarijus:

Vycka ir Keste susimusa po pamoku.

Anksciau - visa mokykla susirenka paziureti. Vycka laimi. Abu paspaudzia viens kitam ranka ir liek geriausiais draugais.

Siandien - Iskviesta policija suima Vycka ir Keste. Abiem pateikiami kaltinimai del ispuolio, net ir Kestei, nors jis gavo i nosi.

Vaikai trims menesius privalo lankyti pykcio valdymo kursus. Mokykla organizuoja dienas be patyciu, seminarus, kuriuose

kalbama apie patycias ir agresija mokykloje.

Scenarijus:

Robertukas nerimsta klaseje ir trukdo kitiems mokiniams.

Anksciau - nusiunciamas pas direktoriu, ten gerai pabaramas. Grizta i klase, sedi ramus ir niekam nebetrukdo.

Siandien - Gauna doze Ritalino. Tampa zombiu. Atliekamas testas padidejusiam hiperaktyvumui nustatyti - jis teigiamas.

Scenarijus:

Matukas ismusa kaimyno automobilio stikla ir gauna dirzu per sikna

Anksciau - Matukas ima elgtis zymiai atsargiau. Uzauga normalus, istoja i universiteta ir tampa puikiu verslininku.

Siandien - Matuko tevas uzdaromos i kalejima del prievartos panaudojimo pries vaika. Matukas imasi nusikalstamos veiklos

ir dienas baigia kalejime.

Scenarijus:

Petriukui skauda galva, todel i mokykla jis atsinesa aspirino.

Anksciau - Mokytoja duoda jam stikline vandens. Jis puikiai islaiko egzaminu sir tampa teisininku.

SIandien - Iskvieciama policija. Mokykla apieskoma del narkotiku ir ginklu. Petriuka ismetamas is mokyklos.

Scenarijus:

Simukas prikisa fejerverku i vapsvu lizda is juos susprogdina.

Anksciau - vapsvos mirsta.

Siandien - Policija ir antiteroristine grupuote iskvieciama. Simukas apkaltinamas buitiniu terorizmu.

Stebimi jo tevai, surenkami visi namuose esantys kompiuteriai ir telefonai tyrimui atlikti. Simuko

tevai itraukiami i galimu teroristu sarasus, jiems draudziama skristi lektuvu.

Scenarijus:

Jonukas begdamas petraukos metu pargriuna ir nusibrozdina kelia. Mokytoja ji apkabina ir paguodzia.

Anksciau - Jonukas nusiramina, nusisluosto asaras ir nubega.

Siandien - Mokytoja apkaltinama seksualiniu priekabiavimu. Nusalinama nuo darbo ir 3 metus praleidzia kalejime.

Jonukas 5 metus lanko terapijos kursus. Uzauges tampa gejum.

[kestas17]

Mokykla anksciau ir siandien:

Scenarijus:

Vycka ir Keste susimusa po pamoku.

Anksciau - visa mokykla susirenka paziureti. Vycka laimi. Abu paspaudzia viens kitam ranka ir liek geriausiais draugais.

Siandien - Iskviesta policija suima Vycka ir Keste. Abiem pateikiami kaltinimai del ispuolio, net ir Kestei, nors jis gavo i nosi.

Vaikai trims menesius privalo lankyti pykcio valdymo kursus. Mokykla organizuoja dienas be patyciu, seminarus, kuriuose

kalbama apie patycias ir agresija mokykloje.

Scenarijus:

Robertukas nerimsta klaseje ir trukdo kitiems mokiniams.

Anksciau - nusiunciamas pas direktoriu, ten gerai pabaramas. Grizta i klase, sedi ramus ir niekam nebetrukdo.

Siandien - Gauna doze Ritalino. Tampa zombiu. Atliekamas testas padidejusiam hiperaktyvumui nustatyti - jis teigiamas.

Scenarijus:

Matukas ismusa kaimyno automobilio stikla ir gauna dirzu per sikna

Anksciau - Matukas ima elgtis zymiai atsargiau. Uzauga normalus, istoja i universiteta ir tampa puikiu verslininku.

Siandien - Matuko tevas uzdaromos i kalejima del prievartos panaudojimo pries vaika. Matukas imasi nusikalstamos veiklos

ir dienas baigia kalejime.

Scenarijus:

Petriukui skauda galva, todel i mokykla jis atsinesa aspirino.

Anksciau - Mokytoja duoda jam stikline vandens. Jis puikiai islaiko egzaminu sir tampa teisininku.

SIandien - Iskvieciama policija. Mokykla apieskoma del narkotiku ir ginklu. Petriuka ismetamas is mokyklos.

Scenarijus:

Simukas prikisa fejerverku i vapsvu lizda is juos susprogdina.

Anksciau - vapsvos mirsta.

Siandien - Policija ir antiteroristine grupuote iskvieciama. Simukas apkaltinamas buitiniu terorizmu.

Stebimi jo tevai, surenkami visi namuose esantys kompiuteriai ir telefonai tyrimui atlikti. Simuko

tevai itraukiami i galimu teroristu sarasus, jiems draudziama skristi lektuvu.

Scenarijus:

Jonukas begdamas petraukos metu pargriuna ir nusibrozdina kelia. Mokytoja ji apkabina ir paguodzia.

Anksciau - Jonukas nusiramina, nusisluosto asaras ir nubega.

Siandien - Mokytoja apkaltinama seksualiniu priekabiavimu. Nusalinama nuo darbo ir 3 metus praleidzia kalejime.

Jonukas 5 metus lanko terapijos kursus. Uzauges tampa gejum.

Super ka sukure laisve ir istatimai