Jump to content

Anekdotai...


Gunia

Recommended Posts

Mokslinis laivas jau pusė metų vandenyne. Kapitonas pastebėjo, kad laivo įgula piktnaudžiauja alkoholiu ir sukvietė visus ant viršutinio denio.
-Tai va, kadangi dažni išgertuvių atvejai, įsakau visą laivę esančią degtinę išmesti už borto.
Stojo mirtina tyla. Ir staiga iš galiorkos balsas:
-Teisybę sako kapitonas, seniai laikas tą bjaurybę už borto į jūrą!
Kyla komandos nepasitenkinimas:
-O, jums, narams, niekas žodžio nedavė!

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 2 savaičių...

nuvaziavo kazkada lanfbergis su brazausku i psichiatrine ligonine ir ziuri ant sienos kabo nuotraukos su signatarais ,landsbergis klausiabrazausko  idomu ar ligoniai zino siuos zmonesir staiga pamate ateinanti ligoni .landsbergis klausia ligonio ar zinai kokie cia  nuotraukose zmones .ligonis sako zinau ,tai musu pirmoji laida

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 2 savaičių...
  • po 3 savaičių...

Viršininkas atvyksta į darbą naujutėliu blizgančiu BMW. Darbuotojai apspinta, apžiūrinėja, grožisi:
– Jooo, viršininke, neblogi ratai…
Viršininkas:
– Neblogi. Štai todėl, brangieji, reikia dieną naktį dirbt, savęs negailėt ir darbui 100% atsiduot. Kitaip Jūsų viršininkui neužteks pinigų paskolai atiduot.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 2 savaičių...

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал

-----------------------------------------

Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

-------------------------------------

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:

– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

-------------------------------------------------

Врач изучает анализы пациента, тот:

- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

---------------------------------

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Žmona lydi vyrą pas gydytoją.
Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną i kabinetą ir sako:
„Jūsų vyras yra siaubingoj būsenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, arba jis mirs. Kiekviena rytą padarykite jam sočius pusryčius, i darbą įdėkite pietus ir pagaminkit skanią vakarienę. Nejaudinkit jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų, patenkinkite jį keleta kartų per savaitę seksualiai. Jei jūs šių nurodymų laikysitės sekančius 10 mėnesių, jis išgis.“
Pakeliui į namus, vyras klausia žmonos: „ką tau sake gydytojas?“.
„Tu mirsi“- atsakė žmona

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Patiko anekdotas ,reikia iamzinti.:

Siuncia svietimo ministras- pavaduotoja, kad patikrintu pradine mokykla.

tas nuvykes i mokykla klausia pas antra klasius:

Kas paeme Bastilija?

Tie choru -Nee! mes neemem.. 

mokytoja ir zegnojasi kad neeme,

Eina pas directoriu ir sako:

Paklausiau mokiniu -Kas paeme Bastilija,sako neeme

mokytoja ir ta ,-net zegnotis pradejo ,sako -neeme.

Direktorius;

Ka jie ten meluoja, aisku kad paeme..

Nusispjauna pavaduotojas ir gryzta i sostine pas ministra,ir sako:

Nuvaziavau ,pradinuku paklausiau:kas paeme Bastilija-sako neeme.

Mokytojos klausiu,ir ta neeme.

Direktorius sako kad pradinukai su mokytoja meluoja -ir jie paeme.

Ministras:

Tai va ,kita kart vaziuodami-brangiu daiktu neimkit !

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Parvažiuoja senoji iš miesto, prie daktarų buvo, apsiprekino...

Senis srebia barščius ir klausia- na ką daktaras pasakė ?

Padėk šaukštą, kad neapsilaistytum, blogai tėvai, blogai...

Nu ir ką pasakė ?

Žinok tėvai ką mes visą gyvenimą laikėme orgazmu, buvo tik paprasčiausi astmos priepoliai .........

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Po magiškų žodžių "LAIKAS MIEGOTI " vaikus užpuola troškulys, badas ir baisus noras į tualetą.........

 

 

Pamokos paruoštos: - Mama užkimo, dukra apkurto, kaimynai išmoko viską atmintinai, šuo vos nepradėjo kalbėti.............

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Bėga Briedis per mišką, žiūri kiškis į veną leidžiasi.
Briedis:
-Ei, žvairy, tu ką čia darai. Pagalvok apie savo sveikatą, geriau einam, palakstysim. Sportas – sveikata.
Bėga briedis, o paskui kiškis. Žiūri – lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.
Briedis:
-Tu ką, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, žinai, kaip tai atsilieps vėliau? Geriau einam palakstysim, pasportuosim.
Bėga briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiūri – meška tabletes ryja.
Briedis:
-Tu ką, meškut, pakvaišai, sau gyvenimą žaloji, geriau einam visi, po mišką palakstysim, pasportuosim.
Meška:
-Eik tu na*ui , briedi!!! Tu bl*t kai apsirūkai, tai visas miškas paskui tave turi lakstyti….

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti



×
×
  • Create New...