Anekdotai...

[Augunstas]

Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
– Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bahūrai ateina.
Nu tos tik šmaukšt… Šmaukšt… Nusiėmė…
– Ei panos… Taigi nuo radiatoriaus…

------------------------------

[Gunia]

net ir turėdamas vien tris sūnus nebuk tikras kad neturėsi žento...

[Srekas]

Į kaimo sinagogą atvažiuoja mokesčių inspektorius. Ieško prie ko prisikabinti, neranda, klausia:
- Jūs, žydai, kai macus kepat, trupinių lieka, kur trupinius dedat?
- Kaip kur? Kraunam į maišus, siunčiam į miestą, o mums miltų macams atsiunčia.
- O kai jūs, žydai, jarmulkas siūnat, siūlų lieka, kur dedat?
- Kaip kur? Kraunam į maišus, siunčiam į miestą, o mums medžiagos naujoms jarmulkoms atsiunčia.
- O kai apipjaustymus darot, tai kas lieka, irgi į maišus ir į miestą?
- Taip, viršininke.
- Ir ką jums atsiunčia?
- Kaip kada... Dabar, pavyzdžiui, jus atsiuntė.

[Srekas]

Sustabdo Vycką patruliai. Viršytas greitis.
– Dokumentus galima?
– Žinoma, prašau.
– Bausime, jus, pone.
– Kaip tai? Jus nežinote kas aš? – klausia Vycka.
Mentai susižvalgo, nusijuokia ir sako:
– Nu ne, nežinom.
– Juk aš Vycka, kaip tai nežinot? Visi mane žino.
– Nu nežinom.
– Sustabdykit bet kurią mašiną ir visi pasakys, kas aš.
Policininkai sustabdo pakeleivingą mašiną ir klausia :
– Žinot, kieno ten mašina stovi?
– Be abejo, juk Vyckos.
Mentai susižvalgo ir netiki, nueina prie Vyckos ir sako - jei Brazauskui paskambini, nebausim. Vycka surenka numerį, pasikalba su Brazausku - mentai netiki.
– Nu, jei dar ir Valda pažįsti, tai tikrai nebausim.
Nuvaziuoja pas Adamkų - tas tarpdury su chalatu ir cigaru Vyckai ranką pakelia. Mentam kantrybė nelaiko:
– Nu, jei popiežių pažįsti, tai tikrai nebausim
Nuvažiuoja jie pas popiežių, šventas tėvas su Vycka pasisveikina, ranką viens kitam paspaudžia... Tuo tarpu prie pareigūnų prieina Maiklas Džeksonas ir sako:
– Kas tas senis, kur su Vycka pasisveikino?

[Lapute]

Eina dykumoje kupranugariai, ant jų sėdi vyrai, o moterys eina šalia. Turistas nustebęs: - Negi čia niekas nesirūpina silpnąja lytimi? - Atvirkščiai, - pasakė moteris, - mums naktį visai nereikalingi pavargę vyrai..

[jezusLT]

Kuo skiriasi sifilis nuo kregždutės?

Kregždutės nepasigausi.

[Srekas]

Grįžęs anksčiau iš naktinio budėjimo į namus ir pamatęs iš vonios išeinantį pusiau nuogą vyrą pamaniau:
1. Dukra užaugo.
2. Žmona visiškai išnaglėjo.
3. Uošvenė pasitikėjo savimi...

[Srekas]

– Prietaringų yra?
– Taip.
– Pakelt rankas! Taip, viens, du, trys… Gerai. O kitiems – 13-as atlyginimas!

[Srekas]

– Isivaizduoji, jis mane pavadino sena k***…
– Nu netokia tu ir sena…

[Srekas]

Močiutė pradėjo įtarinėti, kad anūkėlė sostinėje dirba visai ne kirpėja, po to, kai ji grįžusi trumpų atostogų, pamelžė tris karves per penkias minutes.

[Augunstas]

Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности» СМИ: Какие? Путин: Его использования.. СМИ: Например? Путин: Ну если в центре дырочку просверлить — неплохая шайбочка получится.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

[sole]

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
– Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
– Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, technika išvogė…
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
– Ir tas desantininkas… Nu taip uz@iso!

[Augunstas]

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

-----------------------------

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.

Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойств

-----------------------------

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...

- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

----------------------------------

[Augunstas]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

[Augunstas]

6

 

 

Iš "Pažinčių" skyrelio: Pagyvenusi moteris ieško nejauno, neinteligentiško, nesantūraus, daug kenksmingų įpročių turinčio, neturtingo vvyriškio, kuris norėtų padėti sukurti šeimą kaimynei.  

---Vaikinas 25 metu iesko moters  60 metu su plaukuota ir saldzia p....e, dideliu uzp.k.liuku ir saldzia krutine. keksas be tabu. Esu sportiskas - inzinierius-    

[Išradėjas]

Kalbasi du studentai

-zinai ka pagalvojau,kodel mums bendrabucio kambaryje neuzsiauginti kiaules,turim visokiu atlieku o ir mesa pastoviai reikia pirkti,

-bet gi kvapas koks.....

-  pripras ta kiaule prie to kvapo ir viskas bus gerai.

[sole]

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima
už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
– Ar labai skauda?
– Labaaaiii…
– Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
– Nieko, praeis…
– Bet aš gydytoja.
– Nu, gerai…
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
– Na, ar geriau?
– Aha… Laaaabai… Oj, kaip gerai… Bet nykštį vistiek skauda…

[Augunstas]

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа 

------------------------------------

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? — отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Нет, он же вроде как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Хорошо. Через месац: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Неет, с таким настроением ты слона не продаш! 

[Srekas]

– Oi ne, ką Jūs, aš prie moterų kabinėjuosi tik išgėręs, – pasakė Jis šiek tiek kuklindamasis. Ji, nepratardama nė žodžio, iš spintelės ištraukė dvi stiklines ir butelį vyno.

[Srekas]

Dvi šliundros kalbasi:
– Vakar čiulpiau Kalėdų seneliui.
– Ir kaip?
– Tiesiog tirpsta burnoje.

[Srekas]

Tėvas, labai užsirūstinęs, šaukia:
– Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, tačiau su tokiu makiažu ir trumpu sijonėliu, niekur neisi! Petriuk, ar girdi?

[vaidas.p]

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
– Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
– Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:
– Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.
– Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?
Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
– Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.
Onutė:
– Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
– Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:
– Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.
Petriukas:
– Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.
– Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.
– Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj nešt .

[Srekas]

Kai Marytei buvo 3 metukai, ji nuogutėlė bėgiojo po pliažą. Dabar Marytei jau 30, bet du buteliai šampano ją gražina į vaikystę

[sole]

– Jeigu tu pagautum auksinę žuvelę, kokį norą lieptum jai išpildyti?
– Aš paprašyčiau daug pinigų.
– Aš norėčiau geros sveikatos.
– Aš iš jos virčiau žuvienę!
– Kodėl?
– Paskutinį kartą kai ji pildė mano norus, aš paprašiau daug meilės ir draugų, o ta silkė padarė taip, jog dabar prie manęs pastoviai lenda 3,14derai, o visos moterys galų gale pasako “Gal likime draugais?”!

[vaidas.p]

Išeina trys gydytojai iš poliklinikos po darbo į gatvę , 

stomotologas:

- O dieve koks oras . Grynas oras.

Patalogoanatomas :

- Ir žmonės . Gyvi žmonės .

Ginekologas:

- O svarbiausia , veidai . VEIDAI .