Srekas

Visiškas fantazijas rašot su tom sąskaitom. Arba skaitykit tai, kas parašyta, be fantazijų, arba samdykit buhalterį.

Kas dirba, tas ir uždirba, o blogam šokėjui ir ... maišo. Šiemet medaus mažai, kainos pakankamai geros, kas norėjo, tas uždirbo.

Traukiate viską, bet GPM deklaracijoje šios pajamos deklaruojamos kaip neapmokestinamos. Pirkimus traukiate nepriklausomai nuo to, su parama ar be. Nuoširdus patarimas - netaupykite buhalteriui, kai pats nieko nesuprantate. Paskui gali kainuoti brangiau.

NMA išmokos nėra pajamos. Tai subsidijos, negautų pajamų kompensavimas.

1. Negalit, nes atlyginimas nėra pardavimai. 2. Nepakanka.

Autobusas. Bobutė pakelia nuo grindų kažkieno pamestą blakstienų tušą. Skaito: "Pailgina ir padidina..." Ir kad sušuks: "Vyrai, kuris pametėt?!"

"Oho, dar tokio viruso neturėjau!" - pasakė žentas, pamatęs uošvienę internete.

Kai į mūsų daugiabutį atsikraustė jauna graži našlė, trijų kilometrų spinduliu visoms moterims nustojo skaudėti galvas.

Į kiaulidę užeina vilkas. Kiaulės sustingo. Vilkas: "Asalamaleikum!" Visos lengviau atsiduso: "Ačiū Dievui, musulmonas..."

Buvau ekskursijoje po duonos kepyklą. Daugiau duonos nevalgau. Važiavau į ekskursiją po mėsos kombinatą. Daugiau dešros nevalgau. Rytoj ekskursija į alaus gamyklą. Aš nevažiuosiu.

Sūnus kalba su tėvu, o motina už kampo viską klauso. Sūnus: tėvai, ženysiuos, už Marytės! Tėvas: Marytė šauni mergina, bet yra toks reikalas - kai buvau jaunas, aš Marytės motiną ne kartą paturėjau, todėl negali Marytės vesti sūnau! Ji tavo sesė.... Sūnus: Mhm, tada Aldonos rankos prašysiu tėve! Tėvas: Aldona graži ir šauni mergina, bet ir jos motiną esu paturėjęs jaunystėje, todėl negali ir su ja ženytis, nes ji taip pat tavo sesuo.... Sūnus: Na tada man belieka tik Birutė!... Tėvas: sūnau, Birutė taip pat tavo sesuo, nes jaunystėje ir jos motiną nuolat paturėdavau... Motina iš už kampo išlindusi suriko: ženykis su kuria nori sūnau! Nėra jos tavo sesės! Aš irgi jaunystėje nebuvau pėsčia!

- Sahra, ko tu toki liūdna? - Yra phriežastys... - Žhynau phriežastys, mano dydehys pylvas, hiajkė jį numiest... - Oi, Abhramai, tyk nenumiesk pyhlva, bo tykhrai pamatysi mano liūdesio phriežastį...

Skamba telefonas: — GOOGLE picerija, laba diena, klausau jūsų! — Kokia picerija? — Picerija GOOGLE. Ką norėtumėte užsisakyti? — Bet... ar tai ne picerija "Čili"? — Deja, buvo, GOOGLE ją nupirko ir dabar mūsų paslaugų asortimentas tapo pilnas. — Nuostabu. Priimsite užsakymą? — Tai žinoma! Norite pakartoti jūsų įprastinį užsakymą? — Įprastinį užsakymą? Iš kur jūs žinote, koks jis? — Mūsų sistemoje įdiegtas užsakymų indikatorius, ir mes žinome, jog paskutinius 53 kartus iš šito numerio užsakinėjote picą: "Havajai" su dvigubu sūriu ir kumpiu, dar prie to butelį gerai atšaldyto "Švyturio" alaus. — Oho, net nebūčiau pagalvojęs...! Gerai, tiks. — Atsiprašau, galiu jums kai ką patarti? — Galite. — Jūs turite mūsų pilną meniu? — Neturiu. — Štai pilnas mūsų meniu, ir norėčiau jums patardamas pasiūlyti picą su varške ir žalumynais bei butelį mineralinio vandens, kuriame itin mažas druskos kiekis. — Varškė? Žalumynai? Druskos? Jūs gal išprotėjote? Aš nekenčiu viso šito! — Suprantu, bet tai tik jūsų sveikatos naudai. Be to, jūsų organizme didelis cholesterolio kiekis... — Iš kur visa tai žinote? — Mūsų įmonė turi didžiausią duomenų bazę visoje planetoje. Pagal telefono numerį mes žinome jūsų vardą, ir todėl turime prieigą prie poliklinikos duomenų apie jus. — Nusispjaut man ant jūsų duomenų bazės! Aš nenoriu picos su varške ir žalumynais. Aš vartoju vaistus, ir todėl galiu valgyti viską, ko tik užsimanysiu, aišku jums? — Apgailestauju, tačiau jūs paskutiniu metu nevartojote tablečių. — Kokio velnio, iš kur jūs žinote? Sekate mane kiekvieną dieną? — Ne, ne! Tiesiog mes turime prieigą prie visų miesto vaistinių duomenų bazės, ir paskutinį kartą jūs ten buvote prieš 3 mėnesius. O vienoje pakuotėje tik 30 tablečių. — Po galais, tai tiesa. Ir iš kur tu tai žinai? — Iš jūsų kreditinės... — Kaip tai? — Juk kai jūs mokate kreditine kortele, gaunate nuolaidą. Mūsų duomenų bazėje yra visos jūsų išlaidos, atsiskaitinėjant šita kortele. Ir per paskutinius 3 mėnesius jūs ten nieko nepirkote, bet pirkote kitose parduotuvėse, o tai reiškia, jog jūs kreditinės kortelės nepametėte. — Šunsnukiai... O ką, galvojate negaliu susimokėti grynais? A? Ką? Ką dabar pasakysite? — Tai neįmanoma. Jūs mokate grynais 100 dolerių per savaitę savo tarnaitei, už visa kita jūs atsiskaitote kreditine kortele. — Niekšai! Iš kur jums žinoma, kiek aš moku tarnaitei? — Ji juk moka socialinį... — Eikit jūs... ! — Kaip norite. Apgailestauju, tačiau visa šita informacija mano monitoriaus ekrane, ir aš jums noriu tik padėti. Manau, jums vertėtų aplankyti savo gydytoją ir pasiimti sveikatos analizę, kurią jūs darėte praeitą mėnesį, kad patikslintumėte vartojamų vaistų perteklių. — Paklausyk... tu...! Jūs man visi jau atsibodote, ir tu, ir kompiuteriai, ir duomenų bazės, ir internetas, ir GOOOGLE, ir FACEBOOK, ir TWITER, ir privatumo nebuvimas XXI amžiuje, ir ta prakeikta valstybė... — Prašom nenusimini. Tai jums ne į naudą... — Užsičiaupk! Rytoj pat išvažiuoju kur nors toliau nuo viso šito mėšlo. Iškeliausiu į Fidžio salas ar kur panorėsiu, ir nebus ten jokio interneto, kompiuterių, telefono nei žmonių, kurie visą laiką mane šnipinėja... — Aš jus suprantu... — Paskutinį kartą pasinaudosiu kreditine kortele, kad nusipirkčiau lėktuvo bilietą ir išskrisčiau į pasaulio kraštą! — Nuostabu... — Atšaukite picos užsakymą. Aš jos nenoriu. — Gerai... užsakymas jau atšauktas. Jeigu jūs man leisite...vienas mažas pastebėjimas... — KOKIO DAR VELNIO! ? — Noriu tik priminti, jog jūsų paso galiojimo laikas baigėsi...

Senoji sutartis juridinę galią turi, tik reiks teistis, jei gražiuoju nesutariate, su senuoju savininku, ne su nauju. Gal naujasis apie jūsų sutartį net nežinojo.

Estija. Du briedžiai stovi prie balos ir iš lėto siurbčioja vandenį. Aplinkui skraido spiečiai musių. Praeina pusdienis, diena. Dvi dienos. Vienas briedis mosteli uodega. Po pusvalandžio kitas briedis taria: - Ėėėėė... Tttu kaaško lappai nervottaas šiatdien…

Ateina vilkas į laikraščio redakciją ir sako: - Norėčiau įdėti skelbimą: „Parduodu tris namukus ir kiaulieną.“

Po sunkios darbo dienos namuose renkasi gandrų šeimyna. Pirmas parskridęs gandras tėvas guodžiasi ką tik parskridusiai mamai gandrienei: - Na ir nusikaliau šiandien, vos sparnus bepavelku. Per šiandieną atnešiau žmonėms net penkis berniukus. - Oi, nesakyk,- atsako gandrienė mama,- ir man sunki diena buvo. Atnešiau žmonėms keturias mergytes, irgi siaubingai pavargau. Pakalbėjo, pasiguodė ir laukia sūnaus gandriuko. Laukia, laukia, o tas grįžta tik paryčiais visas žvengdamas, kvatodamas, raitydamasis… - Kas tau dabar? Kur buvai? Ką veikei? – klausia tėvai gandrai. - Ai, mes su draugais truputį studentus gąsdinom…

Įmanoma. Reikia parašyti prašymą ir nusiųsti per EDS sistemą.

Guli vyras su žmona lovoje. Žmona: – Brangusis, o pažaiskim vaidmenų žaidimus, ką?.. Vyras, pasikaso galvą: – Nu gerai. O čia kaip? Žmona: – Žiūrėk, scenarijus toks: tu taksistas, o aš jauna simpatiška mergina, kurią tu pavežei, bet pasirodo aš neturiu pinigų… Vyras: – Aha. Ok. Žmona: – Tai gerai, aš pradėsiu. Oi, šoferiukas, čia tokia problemėle – aš pasirodo palikau piniginę namie, net nežinau kaip čia su Jumis dabar atsiskaityti… Vyras: – Nu ką padarysi, lipk lauk – kitą kartą atneši.

Per 3 klasę.

-Mama, pagamink man pusryčius. -Jei miegu su tavo tėvu, nereikia vadint manes "mama" -O kaip man tave vadint? -Vadink vardu, tiesiog Petru.

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!”

EDV_preliminari_skaiciuokle_.xls

Tvarko

Viename iš pliažų per garsiakalbį buvo paskelbta, kad rastas pamestas vyriškas kiaušinis. Juokais, žinoma! Tačiau daugelis vyrų nesusilaikė nepasitikrinę.