Anekdotai...

[mėgėjas77]

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas klausia vairuotojo:

-Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: - Tau iš kėbulo kažkas byra!

-Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį:

-ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!

Policininkas sustabdo automobilį ir sako vairuotojui:

-Jūs važiavote 60 km/h, čia galima tik 40.

-Aš važiavau 60.

Čia įsikiša vairuotojo žmona ir sako:

-Ponas policininke, kai mano vyras išgeria, tai su juo beprasmiška ginčytis.

Keista ta žemė mūsų sode: pasodinau pomidorus - išdygo kopūstai, pasodinau petražoles - išdygo ridikėliai.

-Čia dar nieko. Nesenai pasėjau aguonas - išdygo policininkai...

[1221]

zydelis : visi sneka koperfhildas koperfhildas ,o mano pusbrolis tai koperfhildas muitinej dirba atvaziuoja 4 vagonai su cukrumi stampuka uzdeda .isvaziuoja 10 su miltais.

[giedriusss]

Viena karta medkirtys kirto medi virs upelio ir ismete kirvi i ji. Jis

pravirko is nuoskaudos, bet cia jam pasirode Dievas ir paklause:

- Ko gi tu verki?

- Kaip gi man neverkt, as netycia ismeciau kirvi i upeli ir dabar

nebegalesiu uzdirbt savo seimos ismaitinimui.

Tada Dievas istrauke is upelio auksini kirvi ir paklause:

- Ar tai tavo kirvis?

- Ne, tai ne mano kirvis, - atsake medkirtys.

Dievas istrauke is upelio sidabrini kirvi ir paklause:

- Galbut sitas tavo kirvis?

- Ne, tai taip pat ne mano kirvis, atsake medkirtys.

Galu gale Dievas istrauke is upelio gelezini kirvi.

- Taip, cia mano kirvis, - apsidziauge medkirtys.

- As matau, kad tu doras zmogus ir vykdai mano isakymus, - pasake Dievas, -

imk visgi sau dovanu visus tris kirvius.

Ir pradejo medkirtys gyvent gerai ir pasiturinciai, bet cia, nelaimei i

upeli ikrito jo zmona. Jis vel graudziai pravirko. Ir vel pas ji atejo

Dievas ir paklause:

- Ko tu verki?

- Kaip gi man neverkt, juk i upeli ikrito mano zmona.

Tada Dievas isgraibe is upelio Jennifer Lopes ir paklause:

- Tai tavo zmona?

- Taip, tai mano zmona, dziugiai atsake medkirtys.

Dievas uzpyko:

- Tu gi sumelavai man, ar ne taip?

- Matai, o Dieve, - atsake medkirtys, - cia gavosi nedidelis

nesusipratimas... Atsakyciau, kad tai ne mano zmona. Tada tu istrauktum is

upelio Catherine Zetta-Jones, as vel pasakyciau, kad tai ne mano zmona. Tada

tu istrauktum mano zmona, ir as pasakyciau, stai ji ir yra mano zmona. Tu

atiduotum man visas tris, ir ka as su jomis visomis daryciau? As negaleciau

ju ismaitint ir mes visi keturi butumem labai nelaimingi.

Moralas: Kada vyrai meluoja, jie tai daro garbingai ir bendram labui.

[Dzūkija]

Dabar, įstojus į Europos Sąjungą, kainos yra prieinamos. Prieini, pasižiūri ir nueini...

Eglė - tai toks medis, prie kurio lavono per Naujuosius Metus linksminasi vaikai.

Vaikystė baigiasi tada, kai tavo norus pradeda pildyti ne Kalėdų Senelis, o Snieguolė..

- Nežinau, ką daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur - ramybės neduoda...

- O tu nusipirk kreidučių tarakonams.

- Ir ką, padeda?

- Tai aišku. Pažiūrėk - manieji sėdi sau kamputyje, paišo...

Prie laidojimo namų: "Vairuokite neskubėdami. Mes palauksime"

Jei ilgai sėdi ant ežero kranto, mėtai į jį akmenukus ir nematai burbulų, vadinasi, atėjo žiema.

"Vėl konservai", - pagalvojo trigalvis slibinas, pamatęs atjojantį su juo kautis riterį....

Iš receptų knygos: "Niekas taip nepapuoš jūsų stalo, kaip petarda mišrainėje"

Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?

- Visus rutulius ir ietis - čionai!

Sako, per Kalėdas ateina Kalėdų senelis; per Vėlykas- Velykų bobute, o per Kūčias? - Kučinskas

Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:

- Jus man patinkat...

- Oho! Pastebėjau...

Artėja pavasaris - laikas susitepti užtrauktukus...

Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas slopina baimės jausmą

Petraičiui įkando uodas.Vyriškis jį sugavo ir paleido.

- Kodėl jį paleidai? - klausia žmona.

- Kaip galėjau jį nužudyti?! Juk jo gyslomis teka mano kraujas!

[Dzūkija]

Blondinė padaro avariją. Kitas vairuotojas siunta:

-Ar tu iš viso teises laikei?

Pasipiktinusi blondinė atsako:

-Tikrai dažniau, nei tu.

[Virgis.]

RkxNht3-K1k

oK5_Vx7XZAE

[sigis]

Gal ir įdomu buvo pažiūrėti, tačiau vargu ar tokiame rimtame forume galime leisti necenzūrinius žodžius bei vaizdo įrašus

[ricardaas]

Susitinka du draugeliai po Naujųjų šventimo.

– Na, kaip sutikai Naujuosius?

– Nežinau, dar neperžiūrėjau nuotraukų.

[arunis]

Didžiai gerbiami laiptinės svečiai,

Jeigu Jūs atėjote pas ką nors, nuspręskite, kur tiksliai gyvena Jūsų pažįstami ir skambinkite tiesiai jiems. Mūsų laiptinės gyventojai, žinoma, bus labai laimingi, galėdami po vidurnakčio Jums paaiškinti, kur jums eiti, bet, norėdami išvengti nesusipratimų, geriau aukštą ir buto numerį sužinokite iš anksto.

Jeigu Jūs į laiptinę užsukote šiaip sau - atlikti visai mažą arba didesnį reikaliuką - su savimi turėkite pasą, brangų laikrodį, mobilųjį telefoną, pinigų visos laiptinės remontui, ramentus, jodo, vatos, binto, pusę kibiro gipso, testamentą.

Gerbiamieji laiptinės gyventojai ir svečiai, prisiminkite, kad geriau būti sveiku žmogumi be lemputės, nei antros grupės invalidu su lempute. Tuo labiau, jeigu jus pagaus vagiant lemputę, jūs būsite maloniai nustebintas tuo, kad viena Jūsų organizmo dalis puikiai gali tarnauti patronu.

Taikos ir ramybės jums linki šio namo gyventojai.

[arunis]

Paaiškinimai perkantiems seną automobilį

Gudrių naudotų automobilių pardavėjų teiginiai (ka reiškia iš tiesų):

1. Už tokius pinigus Jūs nieko geresnio nerasite! (...jeigu kaip idiotas čia stovėsite ir nepasidomėsite bet kurioj kitoj vietoj)

2. Ant jos nei musė netupėjo! (...todėl, kad ji buvo eksploatuojama tenai, kur net musės negyvena)

3. Mašina - ugnis! (...laidai kibirkščiuoja ten kur tik įimanoma...kur neįmanoma irgi)

4. Paėjėkite 10 metrų, pasigrožėkite, koks gražuolis! (...ir neikite arčiau, kad nepastebėtumėte koks išsigimėlis)

5. Joje Jūs pasijusite vyru! (...taip ji visa vibruos)

6. Variklis ką tik po kapitalinio! (...kasmėnesinio)

7. Variklis - žvėris: 2 litrai! (...per minute)

8. Remonto nereikės! (...beviltiška)

9. Ankstesnis savininkas buvo pamišęs dėl šios mašinos! (...ir dabar jis visur jos tebeieško)

10. Viskas sureguliuota! (...sugrius lygiai po mėnesio - nei anksčiau nei vėliau)

11. Žiemą nebuvo eksploatuojama! (...niekaip negalėjo užsivesti)

12. Turi liuką! (...jei durų spynelės galutinai užsikirstų)

13. Hermetiškas salonas! (...du lavonai pragulėjo jame visa vasarą, o lauke niekas ir nepajuto)

14. Superstiprūs priešrūkiniai žibintai! (...suėda akumuliatorių per 2 valandas)

15. Mašina - ugnis! (...sudega iki pagrindo per 14 sekundžių)

16. Visi Jums pavydės! (...koks turtingas žmogus - tiek pinigų sumokėjo už tokį laužą)

17. Moterys įvykdys bet kokį Jūsų pageidavimą! (...kad tik į vidų nesėsti)

18. Elitinė spalva! (...pirmojo vaikiško netikėtumo spalvos)

19. Sėdynės celofane! (...kad subinės neišteptų)

20. Motoras negęsta! (...net jei visą valandą beviltiškai stengetės užgesinti)

21. Papildomas padangų komplektas! (...prisireiks jau po poros savaičių)

22. Ką tik iš Vokietijos! (...deportuota dėl "žaliųjų" protestų)

23. Vienas savininkas! (...15 metų nesėkmingai bandė ja atsikratyti)

24. Visi vairuotojai užleis Jums kelią! (...žiūrėdami į Jūsų automobilį ir galvodami, kad už vairo psichas)

25. Jūsų žmona bus laiminga! (...su kaimynu, kadangi naktimis Jūs pradingsite garaže)

26. Talpus benzino bakas! (...sutalpins 3/4 Jūsų uždarbio + pinigus už viršvalandžius)

27. Galite pilti praktiškai bet kokią alyvą! (...ir kuo dažniau, tuo geriau)

28. Dėl tokių mašinų susidaro eilės! (...prie kasų, techninio aptarnavimo stotyse)

29. Tai tikras europietiškas automobilis! (...surinktas Azijoje ir 20 metų važinėjęs Afrikos dykvietėmis)

30. Labai mažai valgo! (...tai bus taikytina Jums - jei jį nusipirksite)

31. Automobilis idealiai tinka prie Jūsų švarko! (...atrodai, kaip paskutinis bomžas!)

32. Durelės užsidaro lengvu rankos judesiu! (...ir atsidaro nestirpriu laužtuvo spustelėjimu)

33. Jis dar atiteks Jūsų vaikams! (...kai pribaigs Jus ...)

34. Aš jį palikau būtent Jums, nors jau du norėjo ją pirkti! (...beje, abu iš metalo laužo supirktuvių)

35. Viskas, ką Jums reikės padaryti - susireguliuoti sėdynę! (...kas užims 2 dienas ir galų gale $200 už naują sėdynę)

36. Jūs įvertinsite triukšmą sugeriančius kilimėlius! (...kai užsidėsite duslintuvą ir pakeisite variklį)

37. Ji nei karto nebuvo aušktyn ratais...(...jai tik 4 kartus buvo įvažiavę į užpakalį)

38. Ši mašina visada nesunkiai praeidavo techninę apžiūrą! (...kadangi mano tėtis ten viršininkas)

39. Pabandykite, kaip lengvai sukasi vairas! (...bet priekiniai ratai kažkodėl tai nepasisuka)

40. Kiek jai metų? Viso labo du! (...kai yra ieškoma policijos...)

41. Kiek ja važinėjo, niekada dėl kardano nesiskundė! (...todėl, kad priekis varomas)

42. Prie jos nemokamai pridedama vaistinėlė ir gesintuvas! (...kad nors kaip kompensuoti atsarginio rato ir akumuliatoriaus nebuvimą!)

43. Originali! (...pagerinto dizaino plėtimosi bakelis ir pavarų perjungimo svirtis tvirtesnė)

44. Suomiškas surinkimas! (...pogrindiniame ceche surinko girti turkai )

45. Erdvus ir talpus salonas! (...išėmus visas sėdynes, vairą, ir langų keltuvų rankenėles)

46. Prašmatnus spoileris! (...sukuria puikų oro pasipriešinimą, kas padidina kuro sanaudas 25%)

47. Talpus bardačiokas! (...dalinai kompensuoja mažą bagažinės talpą)

48. Didelis variklio resursas! (...150 tūkst. km. jau)

49. Ši mašina tarnaus Jums ūkyje! (...bus kuo užkimšti skylę tvoroj)

50. Firminis galinio vaizdo veidrodėlis - Jūsų žmona gali darytis makiažą! (...ir parūpinti dešimtis infarktų kitiems vairuotojams)

51. Stiprus, patogus, jautrus stabdys! (...Jus...)

52. Jums nesinorės išlipti iš jos! (...ir lįsti po ja)

53. Ne mašina - stebuklas! (...toks pat kaip ir Jūs - tik be plunksnų)

54. Galinga salono ventiliacija (... 2 eilių skylučių ala Kalašnikoff dėka)

55. Nemokamai atiduodam antrą variklį! (.. o jei nusipirksit dar ir trečią, iš trijų susirinksite vieną - normaliai veikiantį)

56. Į bardačioką telpa iki 5 alaus butelių! (...kurie dėka salono aušinimo sistemos ypatumų per 20 min užkaista iki +40 C)

57. Šildo galinį stiklą... kad žiemą stumiant rankos nešaltu.....

58. Yra auto knyga .....nes paskutiniam lape yra autobusu grafikas..........

[Dzūkija]

Nus taip Nuo pirmo iki paskutinio punkto apie maniškę ....

[arunis]

Darbo metu užsiimant tuo, kuo negalima, puikiai vystosi regėjimas, klausa ir

budrumas...

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles,

jis grįš namo...

Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną...

Kol nagų lakas nenudžiūvęs, moteris praktiškai bejėgė...

Daugiausiai vyrai meluoja prieš rinkimus, seksą ir po žvejybos...

Yra du būdai, kaip suvaldyti moterį, bet jų niekas nežino...

Neverta bėgti nuo snaiperio - mirsi nuvargęs...

Jeigu tau spjaudo už nugaros - reiškia, tu priekyje...

Viena galva - gerai, o dvi - jau nebegražu...

Tikra moteris turi gyvenime nuveikti tris svarbius dalykus, tik nereikia

kaip kvailei užsiciklinti ties kailiniais...

Ten, kur baigiasi nesėkmių ruožas, prasideda kapinių tvora...

Jeigu jūs, pasižiūrėję į veidrodį, nieko ten nematote, reiškia jūs -

neatkartojamas...

Tik nusiteiki rimčiau padirbėti, žiūrėk, tave kas nors jau ir žadina...

Apeidamas visus grėblius, prarandi neįkainojamą patirtį...

Gyvenime tau pasisekė, jeigu konjakas, kurį tu geri, yra senesnis už moterį,

su kuria miegi...

Protingiausia ta moteris, kuri leidžia vyrui elgtis kaip tik jis nori

kvailai...

Vienatvė - tai kai žmogus visada žino, kur yra jo visi daiktai...

Antra santuoka - tai vilties pergalė prieš sveiką protą...

Nieko baisaus, kai iš tavęs juokiasi. Daug prasčiau, kai tavęs verkia...

Vaikiška patirtis: jeigu mama juokiasi iš tėčio sąmojų, reiškia namuose yra svečių...

Jeigu moteris jus apgaudinėja, reiškia ji jums neabejinga...

Rytas - tai metas, kai beveik visi pavydi bedarbiams...

[Dzūkija]

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigaminti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.

Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:

- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos...

[begidijus]

Kursai apmokami iš Europos Sąjungos pinigų.

I etapas: Privalomasis

1) išmokti gyventi be mamos (2000 valandų)

2) Mano moteris – tai NE mano mama (500 valandų)

3) Futbolas tai – tik sportas (350 valandų)

2 etapas: gyvenimas dviese (svarbus)

1) Turėti vaikų, netampant pavydžiu (50 valandų)

2) Išmokti nešnekėti nesąmonių, kai žmona turi svečių (500 valandų)

3) Nugalėti distancinio valdymo pultelio sindromą (550 valandų)

4) Suvokti, kad batai patys į batų dėžę neįlips (800 valandų)

5) Kaip nesutrikus nueiti iki nešvarių skalbinių dėžės (500 valandų)

6) Kaip be agonijos pergyventi slogą

3 etapas: laisvalaikis (diskusijos)

1) Baltinių išlyginimas mažiau kaip per 2 val. (praktiniai užsiėmimai)

4 etapas: Maisto gaminimas (dviejų sudėtingumo lygių pagrindai)

1) Lygis: mano pirmas patiekalas, nesudeginus puodo.

2) Lygis (aukštesnis): Praktiniai užsiėmimai: vandens užvirinimas

prieš dedant spagečius.

Temos, padėsiančios užtvirtinti kurso žinias

1 TEMA: Skalbimas, lyginimas – nuo skalbyklės iki spintos: ach, tie

paslaptingi procesai

2 TEMA: Tu ir elektros prietaisai: kame slypi ekonominis kompetentingo

specialisto iškvietimo naudingumas.

3 ТЕМА: Paskutinis mokslinis išradimas: jūs netapsite impotentu, jei

gaminsite maistą ar išnešite šiukšles

4 ТЕМА: Kodėl gėlių dovanojimas, net jeigu tu jau vedęs, nėra nusikaltimas.

5 ТЕМА: Tualetinis popierius: " Savaiminis tualetinio popieriaus ant

rulono laikiklio atsiradimas " (Savaiminio atsiradimo ekspozicijos)

6 ТЕМА: Kaip pakelti ir nuleisti klozeto dangtį, žingsnis po žingsnio,

ir kam to reikia (telekonferencija su Harvardo universitetu)

7 ТЕМА: Plovimo priemonės: dozės, praktinis panaudojimas, negrįžtamai

nepakenkiant patalpoms ir aplinkai.

8 ТЕМА: Pagrindiniai skirtumai tarp nešvarių skalbinių dėžės ir grindų

(užsiėmimai muzikinės terapijos klasėje)

9 ТЕМА: Vyras- keleivis: ar genetiškai įmanoma nekalbėti ir

nesipiktinti, kol ji ieško vietos sustojimui?

10 ТЕМА: Nešvarus puodelis pats ateina į kriauklę? (Deivido Koperfildo pamokos)

[jaun uk Remigijus]

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.

Pirma sako:

- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.

Antra:

- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...

Trečia:

- Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su

muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a

ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma

net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas!

[phonetix]

Vakarėlis. Vaikinas prieina prie merginos ir klausia: - Sakykit, jūs greitai bėgate? Mergina išrausta ir sako: - Na, nežinau... O kodėl klausiate, kažkas su kojom ne taip? - Ne, snukis kaip arklio

----------

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:

- Tai vaikeli kas atsitiko?

- Na va teta, tokia ir tokia bėda.

Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:

- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.

Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:

- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.

Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:

- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.

Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:

- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?

- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

-------------

-Mergina cili kaime prastai mokanti anglu kalba aiskina uzsienieciui kas yra vedarai:

shit out, potato in

-------------

Ikur gavai naują dviratį? - klausia draugas Petriuko. - Nepatikėsi kai papasakosiu: nuvažiavom vakar su Onute prie ežero su dviračiais. Nusirengėme nuogi, įsibridome į vandenį. Ji priėjo prie manęs, apsikabino ir sako: "Imk dabar, Petriuk, ką tiktai nori". Na aš ilgai nelaukiau, čiupau jos dviratį ir namo..

-------------

Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:

- Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Davai pasimylim!

- Aš visada sakiau, - taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt.

-------------

Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos...

-------------

Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?

Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.

[algirdas]

http://pms.visada.lt geru pokalbiu yra

[gintrs]

tik lietuvis traktoristas sugeba gerti spirita, o uzsigerti degtine....

[algirdas]

Jis: Labas kaciuk

Ji: Labas zoofile

Jis: Nu tada, labas mazute

Ji: Labas pedofile

Jis:

-------------------------

YYYYY sako: o tavo mama zino kad tu gejus?

XXXX sako: nu tavo mama tikrai zino, kad as ne gejus;]

-------------------------

stovi vaikinukas eileje, perka alu.

pardaveja tokia jaunute klausia: "turit astuoniolika"?

vaikinukas: "nezinau, nematavau..."

-------------------------

apie kaimynus...

-neduoda ramybes ple

-bet vakar tai prajuokino

-girdziu tevas rekia "tu gerbsi savo motina kales vaike!!!"

-------------------------

varo mano draugai su bulka klaipedoj... ir krc ant sankryzos sustojo.. stovi... ir nuliovas mersas atvaro.. blondine ten tokia fyfacka sedi ir t.t. jie tokie norejo is jos paprikolint... sako gerai ciulpei turbut,kad toki mersa gautum... o ana sako as nors viena ant merso taip nuciulpiau,o jus penkiese tik ant bulkos nuciulpet...

-------------------------

Ble wyrai , nuosirdziai is savo patirties sakau , nemyzkit prityje ant akmenu.

-------------------------

Po straipsio pavadinimu "Peiliu ginkluotas plėšikas bandė atimti alų" komentaras .

validolis : Troskulys yra viskas.

------------------------

Marcelo sako: snd nerkaj prirukiusiam motina skambino.. tas nekele. po keliu kartu pakele, mama sako ko nekelei? tas sako saskajtoj nebuvo

-----------------------

soprano: Egle, ateik pas mane i plota.

Eglute*: O kas ten gero?

soprano: Bus apie 20 zmoniu, muzikos Gytis parupins, turim tekilos, vyno, kazkas sake atsines zaidimu visokiu, kai apsilsim eisim i kluba.

Eglute* ok. Busiu pas tave uz pusvalandzio ))

* Eglute* has quit (Atsijungė)

kent_pool: oho. Faina jums bus.

soprano: neee. Turiu 2 Euro alaus ir neturiu su kuo gert ;/ butu nejus jei tiesa sakyciau.

------------------------

-krw gruzas, suo man padvese

-ka, taip paprastai?

-ne B**** su specialiaisiais efektais

-------------------------

Tie, kurie prieš metus nusipirko „City“ banko akcijų už 1 000 dolerių, dabar turi 146 dolerius. Tie, kurie nusipirko „Bank of America“ akcijų už tūkstantį – turi 141. „General Motors“? Turi 82. Bet jeigu prieš metus būtum nusipirkęs alaus už tūkstantį dolerių ir jį išgėręs, pridavęs skardines gautum 214 dolerių.

--------------------------

andrius: ruoskis uz 15min varom pas geda i pirti;)

raminta: ko tu man anksciau nesakei?

andrius: norejau kad tau butu staigmena;)**

raminta: ok.dabar mano neskustos kojos tau bus staigmena;*

[jaun uk Remigijus]

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos.

Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui:

- Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių. Iš kart užgrius, suraitys ir tau - galas. Aišku?

- Gerai supratau.

Na prabėgus keliems raundams, žiuri treneris kaip jo auklėtinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis.

"Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris.

Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga atgal į areną ir pamato kaip jo aklėtinį apdvanoja.

"Kas per @%^^&%^*#@" - pagalvojo treneris.

Po kelių valandų pasigaves savo auklėtinį, jo paklausė:

- Klausyk kaip tu čia taip???

- Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda.

[kapsukas]

LIETUVIŲ - LATVIŲ Ginekologas - pute krapstuks Drakonas - pukis baisuols. Ežiukas - adata galva. Gyvatė - dzunglu šnurs. Lietuvis - essts. Lietuviai zydsmaugliai. Katinas - kakis. Laikraščiai - avižas. Begemotas - pelkiu zirgs. Dviratis - sakumdrylis. Liemenėlė - pupturis. Kirminas - subinslieks. Stalas - kėdė. Kėdė - stals. Nekaltybė - skaistaklyne. Pionieriškas šūkis "Visada pasiryžęs!" - Visad gatavs!

Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara. "Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė. "Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Džiulfilda. "Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." - parašė Petriukas.

Klubas. Tamsu tamsu. Šoka pora: - Tu taip puikiai šoki. - Tu irgi. - Tu taip švelniai apglėbi. - M... TU irgi... - Taip saldžiai bučiuoji! - Mmm... TU irgi... - Mano vardas Jonas... - Mano irgi...

[begidijus]

Diedukas nupirko karvių melžimo aparatą, kad bobutei dirbti daug nereikėtų, alia nėr kaip išmėgint – bobutė laukuose, karvės ganyklose… Užsideda jisai tą aparatą ir įjungia… Grįžta bobutė, randa dieduką visą vaivorykštės spalvom besimainantį… Diedukas išsteni, kad visgi reikėtų firmai paskambint ir paklaust, kaip išjungti. Bobutė paskambina firmai, paklausia kaip išjungti, o jai atsako telefonu:

- Tai nieko, automatiškai išsijungs, 9 litrus primelžęs…

Kartą vilkas įkrito į vilkduobę. Tai pamatė kiškis. Jis vilką apspjaudė, apkeikė ir apkakojo. Galų gale, besityčiodamas iš vilko, kiškis paslydo ant savo kako ir įkrito į vilkduobę. Tada kiškis ir sako:

- Nepatikėsi vilke, atsiprašyt atėjau.

Buhalterija. Sėdi du buhalteriai. Vienas sako:

- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kažką

reikia sugalvot.

Kitas buhalteris:

- Idėja!

Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo

žemyn galva.

Įeina direktorius. Nustebes klausia:

- Ka tu čia darai?

- Aš dabar esu lemputė, todėl ir kabu.

- Oi, persidirbai, tau reikia atostogų! Pailsėk dvi savaites.

Tas susikrauna daiktus ir iseina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.

Direktorius:

- O tu kur susiruošei?

Buhalteris:

- Tai ką, aš dabar be šviesos turėsiu dirbti?

[Dzūkija]

... Tai ką, aš dabar be šviesos turėsiu dirbti?

Čia matyt apie buhalterius sausio - balandžio mėnesį

[zmogus_is_miesto]

Vienas iš griežtesnių, vyriškų anekdotų:

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете

дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой

ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал

пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали,

так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[ricardaas]

– Ar žinote, kuo iš esmės skiriasi vaikinų ir merginų bendrabučiai?

– Merginų bendrabutyje indai plaunami po valgio, o vaikinų – prieš valgį.