Srekas

Guli vyras su žmona lovoje. Žmona:
– Brangusis, o pažaiskim vaidmenų žaidimus, ką?..
Vyras, pasikaso galvą:
– Nu gerai. O čia kaip?
Žmona:
– Žiūrėk, scenarijus toks: tu taksistas, o aš jauna simpatiška mergina, kurią tu pavežei, bet pasirodo aš neturiu pinigų…
Vyras:
– Aha. Ok.
Žmona:
– Tai gerai, aš pradėsiu. Oi, šoferiukas, čia tokia problemėle – aš pasirodo palikau piniginę namie, net nežinau kaip čia su Jumis dabar atsiskaityti…
Vyras:
– Nu ką padarysi, lipk lauk – kitą kartą atneši.

Guli vyras su žmona lovoje. Žmona:
– Brangusis, o pažaiskim vaidmenų žaidimus, ką?..
Vyras, pasikaso galvą:
– Nu gerai. O čia kaip?
Žmona:
– Žiūrėk, scenarijus toks: tu taksistas, o aš jauna simpatiška mergina, kurią tu pavežei, bet pasirodo aš neturiu pinigų…
Vyras:
– Aha. Ok.
Žmona:
– Tai gerai, aš pradėsiu. Oi, šoferiukas, čia tokia problemėle – aš pasirodo palikau piniginę namie, net nežinau kaip čia su Jumis dabar atsiskaityti…
Vyras:
– Nu ką padarysi, lipk lauk – kitą kartą atneši.

Guli vyras su žmona lovoje. Žmona:
– Brangusis, o pažaiskim vaidmenų žaidimus, ką?..
Vyras, pasikaso galvą:
– Nu gerai. O čia kaip?
Žmona:
– Žiūrėk, scenarijus toks: tu taksistas, o aš jauna simpatiška mergina, kurią tu pavežei, bet pasirodo aš neturiu pinigų…
Vyras:
– Aha. Ok.
Žmona:
– Tai gerai, aš pradėsiu. Oi, šoferiukas, čia tokia problemėle – aš pasirodo palikau piniginę namie, net nežinau kaip čia su Jumis dabar atsiskaityti…
Vyras:
– Nu ką padarysi, lipk lauk – kitą kartą atneši.

-Mama, pagamink man pusryčius.
-Jei miegu su tavo tėvu, nereikia vadint manes "mama"
-O kaip man tave vadint?
-Vadink vardu, tiesiog Petru.

-Mama, pagamink man pusryčius.
-Jei miegu su tavo tėvu, nereikia vadint manes "mama"
-O kaip man tave vadint?
-Vadink vardu, tiesiog Petru.

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!”

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!”

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!”

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!”

Valytoja duoda parodymus policijoj dėl išprievartavimo:
- Plaunu aš laiptus, prieina tas ir ima prievartauti.
- O tai negalėjote pabėgti?
- O kur aš pabėgsiu!? Vienoj pusėj siena, kitoj turėklai, iš užpakalio tas jobarius. O priekyje - tik ką išplauti mano laiptai. Nenorėjau pripėduoti...

Valytoja duoda parodymus policijoj dėl išprievartavimo:
- Plaunu aš laiptus, prieina tas ir ima prievartauti.
- O tai negalėjote pabėgti?
- O kur aš pabėgsiu!? Vienoj pusėj siena, kitoj turėklai, iš užpakalio tas jobarius. O priekyje - tik ką išplauti mano laiptai. Nenorėjau pripėduoti...

Nutarė žmona pasiraust vyro telefone, kol šis miega. Rado tris įtartinus kontaktus : "Švelnūs prisilietimai" , " Tyros ašaros" ir "Mano sapnų valdovė". Paskambino visiems. Pasirodė, kad "Švelnūs prisilietimai" -  tai jo mama, "Tyros ašaros" -  sesuo, o kai paskambino kontaktui "Mano sapnų valdovė", suskambo jos mobilus. Susigraudino žmona, kad taip vyru nepasitikėjo, papasakojo viską jo mamai ir sesei. Pati paėmė visus savo pinigus ir padovanojo vyrui, mama padovanojo auksinį laikrodį, o sesė - motociklą. Pasiėmė vyras pinigus, užsidėjo auksinį laikrodį, užsikūrė motociklą ir išvažiavo praleisti aistringos nakties su "Elektrikas Petras" .
 

Viename iš pliažų per garsiakalbį buvo paskelbta, kad rastas pamestas vyriškas kiaušinis. Juokais, žinoma! Tačiau daugelis vyrų nesusilaikė nepasitikrinę.

Valytoja duoda parodymus policijoj dėl išprievartavimo:
- Plaunu aš laiptus, prieina tas ir ima prievartauti.
- O tai negalėjote pabėgti?
- O kur aš pabėgsiu!? Vienoj pusėj siena, kitoj turėklai, iš užpakalio tas jobarius. O priekyje - tik ką išplauti mano laiptai. Nenorėjau pripėduoti...

Nutarė žmona pasiraust vyro telefone, kol šis miega. Rado tris įtartinus kontaktus : "Švelnūs prisilietimai" , " Tyros ašaros" ir "Mano sapnų valdovė". Paskambino visiems. Pasirodė, kad "Švelnūs prisilietimai" -  tai jo mama, "Tyros ašaros" -  sesuo, o kai paskambino kontaktui "Mano sapnų valdovė", suskambo jos mobilus. Susigraudino žmona, kad taip vyru nepasitikėjo, papasakojo viską jo mamai ir sesei. Pati paėmė visus savo pinigus ir padovanojo vyrui, mama padovanojo auksinį laikrodį, o sesė - motociklą. Pasiėmė vyras pinigus, užsidėjo auksinį laikrodį, užsikūrė motociklą ir išvažiavo praleisti aistringos nakties su "Elektrikas Petras" .
 

Paguldė dieduką į ligoninę. Po kelių dienų atvažiavo jį aplankyti bobutė ir atvežė daktarėliui dovanų kaimiškų kiaušinių - aplipusių pūkais, šiaudais ir šūdukais. Indą su kiaušiniais pastatė ant spintelės.
    Rytą, vizituojant, diedukas pasako gydytojui, kad kiaušiniai jam, o pastarasis, pamatęs, kad jie nelabai švarūs, pakviečia seselę ir liepia nuplauti dieduko  iš 7 palatos  kiaušinius. Seselė, neuždavinėdama kvailų klausimų, bac dieduką ant vežimėlio ir į procedūrinį. Nuplauna jam kiaušinius, parveža į palatą. Diedukas šoke! Jo bobutė per visą vedybinį gyvenimą jų nėra į rankas paėmusi, o čia dvi jaunos mergos plovė! Guli ir negali patikėt.
    Kitą rytą vėl gydytojas vizituoja ir vėl mato tą patį vaizdą. Seselė gauna barti, kad nenuplovė dieduko kiaušinių. Seselė šoke! Galvoja, kad senelis ne iš paprastųjų ir ją apskundė. Vėl senelį guldo ant vežimo, vėl veža plauti. Plauna su kvepiančiais geliais ir šampūnais., net garas eina.
    Diedukas palatoje gulinčių vyrų klausinėja, ar ir jiems kiaušinius plauna. Tie vienu balsu atsako, kad ne. Diedukas dar labiau stebisi. Ryte vėl tas pats vaizdas. Dabar jau gydytojas pasiutęs, išbara seselę, kad nevykdo jo nurodymų, kad aplaidžiai dirba. Seselė nežino nė ką galvoti, vėl veža vargšą dieduką plauti. Nuplovė, nuskuto, ištepė įvairiausiais kremais. Ir vėl į palatą. O čia kaip tik bobutė  atėjo aplankyti. Diedukas ir sako bobutei:
-Gelbėk... Vežk greičiau namo! Atrodo, kad operuos, kastruoti mane ruošiasi!

Stovi prostitutės prie kampo, ateina bobutė ir klausia:
- Ko čia laukiat?
Prostitutės atsako:
- Saldainiukų...
Bobutė:
- Tai ir aš palauksiu.
Atvažiuoja policija, įsisodina blondines ir močiutę. Vienas policininkas ir sako:
- Kad jos, tai jos... Aš suprantu.. Bet kad jūs, močiute, tokio amžiaus?
Bobutė atšauna:
- Supranti, vaikeli, įkast neįkandu, bet pačiulpt, tai dar pačiulpiu...

Kalba neina apie tai, kad dirbt "ant savęs" ar dirbt samdomą darbą. Bet 40 ūkių??? Tokiu atveju tu jau ne buhalterė, tu tik automatu suvesdinėji sąskaitas. Nėra kada galvot ar tai darai gerai, kaip ūkininkui mokesčius sumažint ar pan. Gal todėl uždavus tokioms bitelėms klausimą gauni atsakymą "taip daro programa". Arba pasižiūri į i.SAF, o ten kaip rusų laikais raudona spalva, nes nieks nesivargina paklaust ūkininko kur jis sąskaitą nukišo. 

Komentuodami apie apskaitos kainą, visada patys pabandykit save pavaizduoti buhalterio vietoje. Mokat 100. Jums tai yra daug. O buhalteris nuo to 100 dar beveik pusę sumos susimoka mokesčius. Jūs patys dirbtumėte už 50 eurų? O juk dar tam buhalteriui ir kompiuterį reik turėt, programą, kuri nėra tokia jau pigi, seminaruose mokintis, specializuotą literatūrą skaityti (jūs bent žinot jos kainą?). Žinoma, tas buhalteris gali turėt 40 tokių kaip jūs. Tik.... Apie kokią kokybę mes tada galim kalbėt? Čia lyginai kaip su grūdų pardavimu. Už extra kokybę jums moka daugiau nei už pašarinius.

Laba diena su vištiena. Ūkininkai iki 30m. - didžioji dauguma su aukštuoju, net magistrai. Investuoja tik į savo verslą? Bet taip juk daro 99% verslo atstovų. Esmė tame, kad ūkininkavimas keičiasi, tai nebėra linų šukavimas, bulvių ir burokų kapčiavimas ar ėjimas karvei iš paskos su kibiru. Ūkiai modernizuojasi, kompiuterizuojasi, taikomos naujos technologijos - kaimo Jurgiui be išsilavinimo nesuprast ir nesusigaudyt tokiuose reikaluose. Pasižiūrėkit, kiek seminaruose, mokymuose jaunų, šviesių veidų! Neretai tie veidai kaimo vietovėse būna ir vieninteliai darbdaviai, kad ir po 3 ar 5 darbo vietas sukuriantys, bet neleidžiantys kaimui visiškai degraduoti.
O ūkininką gerbti reikia jau vien dėl to, kad tik jo dėka ant mūsų stalo atsiranda duona.

Kadangi tamsta - fizinis asmuo, tai esi ūkinykas. O anie yra įmonių savininkai ar akcininkai, značit, viarslinykai. Beje, visame pasaulyje ūkininkai labai gerbiami, kiek tenka bendrauti su užsieniečiais - akis išpučia ir su labai didele pagarba bendrauja. O pagal LT supratimą ūkininkas - kolchoznykas mėšlinais batais ir jokiu būdu nevalia anam kostiumą net spintoj turėt...

Klysti. Nereikia "nešioti" po kasą, iškart nurašai kaip paėmimą asmeniniams poreikiams.
O šiaip tokiais atvejais atsakymas vienas - kiek noriu, tiek "pravalgau", ne VMI reikalas mano kąsnius skaičiuoti. Juk šie pinigai nėra sąnaudos ir nemažina pelno, jie paimami jau po apmokestinimo, iš pelno. Dirbamas 24 valandas per parą, turiu teisę gyventi taip, kaip noriu aš, o ne tetos iš institucijų.

Atsiliepiant į nūdienos realijas ŠMM 
Radau skelbima internete:  Parduodu 60 sofų. Vilnius. Teirautis telefonu 02 (Saulius)
 

Grįžo vyras paryčiais namo ir pasakojo, kaip visą naktį dviese su Petru gėrė. Žmona klausė ir tylėjo. Tylėjo ir Petras spintoje...

- Aš už natūralumą. Man patinka mano antakiai, blakstienos, nagai...
- Nedavė pinigų?
- Nedavė.