Inžinierius

Kaip ūkininkauji tai tikrai nespėsi žiūrinėt ir gaudyt tų rinkų pokyčių, ypač jei tuo nesidomi. Todėl kiekvienas turi pats nuspręst kiek jamužtenka už tuos ar kitus grūdus ir sulaukus tos kainos parduot, bei daugiau nesižvalgyt į kainas, kad širdies neskaudėtų. Pardavei ir pardavei, visų pinigų vistiek neuždirbsi. Šios savaitės pradžioj pradėjo mano III klasę vešt iš kiemo (atidaviau po 180 uer + PVM). Mane tokia kaina tenkino.

Ne visai į temą, bet prie temos. Šendien pasitarime ministrė pasakė, kad bus perskirstytos ir sumažintos kuro normos 1 ha. Už grūdines kultūras nuo 120 l/ha sumažės iki 100 l/ha. Runkeliams nuo 150 l/ha iki 130 l/ha. Atitinkamai dar ir viskam kitam bus pakoreguota, bet kitų konkrečiai neįvardijo.

Na visi pateikę paraiškas statot po bokalą Parnešiau gerų žinių jums, buvau pasitarime tik ką su ministre. Tai sakė, kad papildomai šiai programai Gruodžio paraiškoms rado dar 20 mln. Lt Taip kad dabar viso bus skirta 40 mln.

Kaip minėjo Robertas, pirmiausia reikia pasižiūrėti žarneles. Vasarą irgi pastovėjes pradėdavo sunkiai kurtis, mat kuras iš sistemos išbėgdavo, o pasirodo pertekliaus šlangutė, kur nuo purkštukų į siurblį pareina nesandari buvo. Iš pažiūros viskas gerai, tik nuėmus ir papūtus oro kai įdėjau į vandenį pasirodė maži burbuliukai per vidurį žarnelės. O taip ir pastebėt nebuvo galima.

Čia žurnalistai komentuodami paramas supylė viską į vieną vietą todėl taip ir gaunasi. Nei karto nedeklaravus reikės būti teikiant paraišką ne Jaunojo ūkininko paramai, o prašant paramos ūkio įsikūrimui pagal priemonę Parama smulkiems ūkiams. Bent taip aiškino ministerijoj gruodžio viduryje.

Na vakar aš nupirkau už tuos 0,49 cnt trečdalį savo kiekio Doc1.doc

Tai kad jau po 0,52 euro siūlo ir dar žada derėtis (Borusta). Palauksiu kol po 0,50 paleis tai kazkiek reiks paimt.

Įdomu ilgai džiugins mus tokios naujienos http://www.alfa.lt/straipsnis/49785264/naftos-kainos-pasieke-nauja-rekordiskai-zema-lygi?ref=gismeteo&utm_source=gismeteo&utm_medium=300x250&utm_campaign=infoblokai http://www.15min.lt/naujiena/verslas/energetika/brent-naftos-kaina-pirmadieni-55-41-uz-bareli-664-476441?cf=df

Visada ūkio dydis skaičiuojamas paraiškos pateikimo dienai. tad jaei teiksi po deklaracijos ir dar kokia karvytę įsigysi tai ir pasididinsi savo vienetus.

Paskutiniu traukiniu ir man truputi atvežė tiesioginių, pagrindinę išmoką.

Pavadinimo dabar nepasakysiu nes saskaitos buhalterijoj, o tel. Nr. 861223024 Su kokybe buvo viskas gerai.

Šiandien iš Vilniaus viena firma paskambino pasiūlė po 2,09 Lt ant kiemo. Buvau draugaves pernai su jais, normaliai gavosi, bet po to vis Bendidoj buvo pigiau.

Nei patikrų buvo, nei pinigų yra. Ir jokiu naujienų nesimato - administruojama

Tai koks čia traktorius pas tave, kad neina pareguliuot traukių? O laisvumas turi būt. Kad plūgo nenešiotų į šonus tam turi būt sudėtos geros lauko lentos kurios ir laiko jį prie vagos.

Aš dažniausiai tariuosi su visais kaimynais, nes kitą kart ir ne iš piktos valios perari ribą, ypač baigiant lauką, kai reikia pusę korpuso paimt. Tai varai pilnu, kitais metais kaimynas nuaria daugiau ir nelieka jokių ežių ir piktžolių auginimo. O sėjant ir kultivuojant jau galima tiesiau pasireguliuoti visada.

Parsivežiau pats iš Suvalkų, bet girdėjau kad ir Lietuvoj kažkas stumdo juos. Kūrenau šiaudų granulėm (kadangi fabrikėlis kaiminystėj yra). Svarbu, kad nebūtų per drėgnos. Taip pat kūrenau ir išvalomis grūdų, normaliai viskas veikia, tik pakeitus kurą vis reikia perreguliuoti kompiuterio parametrus. O lengvom avižom (kur nuo valomos ventiliatorius nutraukia) kūrenant pagal tūrį daug išeina.

Aš pasistatęs tokį lenkišką, jau ketvirtas sezonas prasideda, pakolkas patenkintas http://www.sas.busko.pl/pl/produkty/sas-agro-eco.html Yra ir galimybė malkom kūrent.

Na jo ir priekinis purvasargis vienodai sulinkęs ir ta pati dėmė ant sėdynės. Bet matyt iš Danijos važiavo atbulomis tai ir valandų sumažėjo . O dar ir laiko juosta skiriasi tai taip ir gaunasi

Matai mano palatos kaimynai sumigo, o man nėr kas veikia buvo, tai anekdotus skaitinėjau, o garsiai juoktis negaliu, dar paskui pagalvos ir visai į kokį kitą skyrių paguldis

Įdėsiu dar - žvengiau net apsiašarodamas Дневник домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня… 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось… 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали… 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! ----------------------------------------------------------------- Дневник домового, новая тетрадь. 12 сентября. Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

Ir tikrai tarp miesto ir kaimo ne toks jau didelis skirtumas. Vat pavyzdžiui jei pas miesto merginą skauda galvą, tai reiškiasi, kad vyrui vakare ji atsakys. O jei pas kaimo merginą skauda galvą, tai reiškiasi, kad jinai jau atsakė...

Ir aš rusiškų radau krūvikę Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске. ......... Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. ......... Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . — Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ... ......... — Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? — Сколько грамм? — А это не боулинг? ......... Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. .........

Matyta kažkur bet peržiūrėjus vėl nuotaiką pakėlė http://www.delfi.lt/projektai/lietuvos- ... 848:epilog

Imkite kažką neaišku ką ir ko nėra. Mokėti nereikia tik atiduokit viską. Sutrumpinta ankstesnio teksto versija