Augunstas

Jus teisus !!! Na cia mane galit visaip vartyt kad karviu nepazystu ir panasiai bet pamenu gerai kai buvo rusijos krize 8metai atgal ar panasiai buvo situacija ta pati -praejus 8metam jus tik daugiau karviu turit na pasikeite savininkas ir viskas -neatsirado pvz ukininko petro SURIS - nera isrugu baltymai sportininkam pagaminta ukininko jono. pieno milteliai pagaminta uab terese plius maryte reikia tobulet- ir kai pasiula padideja o paklausos nera- krenta kaina sios temos 9 psl ten ir kainos 50 kapeiku pieniniai-galvijai/pieno-kainos-t926-120.html

sneki kaip dainuoji, kiek pats karvuciu melzi, ar piena pats perdirbi?Ar tai bandei daryt?Ar apskritai buvai kaime kadanors, bent i parduotuve uzejas paklaust pardaveju ar kaime yra darbingu zmoniu? Jus teisus gerbiamasai -karves melzt nemoku ,as kitur realizuoju save dirbu perdirbime bet ne pieno ir gyvenu kaime ir vazineju po kaima is kaimo i kaima .

Netycia radau apie kirmeles ozku zarnyne pdf formate tai veteranai itariu nesupyks jei ikelsiu http://vddb.library.lt/fedora/get/LT-eL ... 5.0.01.ETD Na mano manymu reiketu issitirti o paskui nuodyti .

prekiauti ir reikia moketi - kaip ir karve melzti beje jei ir toliau lauksit kol kas koki grasi numes taip ir vargsit ...aisku reikia investuot i patalpas iranga bet tas atsiperka ir cia ne vienos dienos investicija

Pazystu nemazai ukininku kurie neverkia nes patys parduoda miestieciam piena -grietine ir varske, apeinant perdirbeja ir prekybcentri -normaliai gyvena . jei sedesi namuose niekas normaliu salygu ir kainu nepasiulys aisku ir uzsilauzti kainu nereikia -miestietis ir pinigus moka skaiciuoti .ps yra ukininku turgeliai . aisku reikia moketi produkta pateikti- skanu ,svaru, grazu patrauklu akiai

sutinku su gz--- bet gyvulys per viena diena neuzauga ji galima tik papjauti per diena -visi tikisi uzdirbti uztai ir augina

baisu----( e.tnine nesantaika --kai kurie marginalūs internetiniai portalai bei žiniasklaidos priemonės lietuvos socialiniuose tinkluose aktyviai besireiškiantys asmenys.. nu negi visi turi pagal dudele :thin

ux svami ja v gosti priedu http://www.vetfarmas.lt/frontend/files/ ... f29017.pdf tai naturali skrandzio mikroflora reikalinga normaliam skrandzio darbui ... sveika flora - sveikas imunitetas

Suaugus ozka 38.5-40.5 ozkiukas 38.5 -41 taip raso literatura as tokiu atveju ir daugeliu fermactiv sugirdyciau ,nes suede ka ar panasiai.

buna chemija nuo piktzoliu supila i hidraula ir visa sistema pasidaro kaip zele drebuciai - i kura patekus nueina siurblys visom,

stresas naujai vietai koju saltis nerodiklis reikia temperatura pamatuoti.

Jei nepaslaptis kiek teko vnt apziureti kol radot ? as sunkvezimio ieskojau tai turbut koki 500lt pravazinejau jei nedaugiau kol radau ..kiekvienam zodis ,,geras,, yra savaip suprantamas ... siaip sena graba pigiai ir daryti kap remonta su ar pas rimta meistra . nes nano technologijos galioja iki tepalu pakeitimo pas mus lygis yra toks kazkas atsitiko ir parduoda atsuka visus spidometrus -pas vokiecius yra kas yra == g.a.s/i.u....n.o serv. pasiule patiem tepalo atsivezti uzsipilti pabandymui

Buvau v.v.t. liepe ratus dezinfekuoti isvaziavus is ukio o kiaules serti tik termiskai apdorotais pasarais .

Geras ------ vakar girdejau apie suvalkiecius -susitinka draugai is gretimu kaimu:Antaniuk a girdejai baisinia zinia nu gi Paviliuka apiplese -e daug isnese ,viska isnese viska -o kaip tas atidave -nu tai su lygyntuvu pakaitino ir atidave --- aaa o tai da kiek elektras prisuko........ Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... ---Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хuяк слева немцы, хuяк справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: — Это же дети!!! — Какие на хuй дети?! Фашисты!!! ---Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: — Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: — Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: — Пид.e.r.ast.ы что ли? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------Презервативы Mаck-3 от Gilеttе. — Вы делаете одно движение, они делают три. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской-"Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- "Кататся-катайся, а нацию не позорь. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ --Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. ---------------------------------------------------------------------- Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: — Иди сюда.Как зовут? — Рядовой Иванов!Отвечает солдат. — Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь? Солдат думал,думал и говорит: — Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как. — Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит: — Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете? — Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф. — Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете? — Не серьезно!Какой-то генерал-... — Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф? А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит: — Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не наidiom ..... ---------------------------------------------------------------- приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор у меня яйца болят. — Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно: — О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное. — Да, странно,а я и не замечал. Доктор. — Скажите:а дети у вас есть? — Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел ---------------------------------------------------------------------------- Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? --------------------------------------------------------------------------------- Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри какие ножки! 2: Какие волосы! 1: А какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете какие у меня зубы?" 1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь ------------------------------------------------------------------------------- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришел. — Круто, а где принц? ------------------------------------------------------------------------------- Живешь на России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд. -------------------------------------------------- Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спpашивает: — Папа, а что это там у тебя? — Hу, это у меня там... ежик! — Hи фига себе! Hикогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают! ------------------------------------------------------- dedes anekdotas = Mokykla 5b klase visi mokiniai raso diktanta -petriukas is kazkur issitrauke svilpuka (kur per rungtynes futbolo svilpia) kaip susvilpe -mokiniai issigando mokytoja aparpoli gavo zodziu niekas nieko neparase - -rytoj petriuk teva atsivesk - tevas ateina ,mokytoja ir sako: tas jusu sunus vakar visus isgazdino man aparpuoli ivare vaikam mintys isgaravo baisu --- tevas sako -tai cia dar nieko as uz tvarto ozka birbinau tai tas kai susvilpe tai tik ragai rankose pasiliko ------------------------------------------------------- Petriukas klausia tėvo: - Tėti, iš kur aš atsiradau? - Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. - Keista... Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais! ---------------------------------------- Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą: -Mama, mama tėtis ruošiasi pro langą šokti. -Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus. --------------------------------------------- Mama Petriukui: - Eime, Petriuk, tavo pimpaliuko prausti. Petriukas: - Noriu, kad močiutė plautų. Mama:-Kodėl Petriuk?? Petriukas: -Močiutės rankos labiau dreba ! :DDD ------------------------------------------------ Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako: - Niekas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas. Mokytojas susinervavo ir šaukia: - Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik. Rytoj ateina mokytojas ir žiūri - sėdi Petriukas paskutiniame suole ir be tėvo. Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako: - Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pyd****** ir reikia nuo jo laikytis toliau. ------------------------------------------------------- Visa pamoką Petriukas traškina tušinuka.Mokytoja neiškentusi: - Petriuk,kas yra ? Kodel tą tušinuką taip traškini,ar nerviniesi dėl ko nors? Ar namie kas atsitiko ? Ar kas neaišku ? - Taip , tamsta mokytoja, norėjau jūsų paklausti : štai traškinu traškinu tą tušinuką,o vis tiek mažų tušinukų neatsiranda... Mokytoja supyko ir nuvedė Petriuką pas direktorių pasiaiškinti.Direktorius išklausė petriuką ir sako: - Argi nematai,Petriuk , kad spiralė įdėta ? ------------------------------------------------------- Mokytoja: -Kur išvažiavot vasarą? Onutė: -Mano mama prostitutė, tai už pinigus į Havajus išskridom. Jonukas: -Mano tėtis policininkas, tai į Graikiją išvažiavom. Petriukas niūriai: -Mano tėvas fūristas. Per visokias prostitutes ir policininkus pinigus prašvaistė, ir namuose sedėjom. ------------------------------------------------------------ Eina pertriukas su gretutę namo ir petriukas sako: -Gretutę jeigu įlipsi į šitą medį duosiu 10LT -Gerai Įlipo į medį pabuvo 5Min išlipo. Gretutė gryžus namo giresi mamai: -Mama, mama man petriukas davė 10LT už tai, kad įlipau į medį! -Durnelę tu, jis tik į tavo triusikus norėjo pažiurėti. Kitą dieną eina vėl. Petriukas: -Gretutę jeigu įlipsi į šitą medį duosiu 20LT -Gerai Įlipo. Petriukas davė 20LT Namuose gretutė giresi mamai: -Mama man petrukas davė 20LT už tai, kad įlipau į medį Mama: -Durnele tu! Jis tik į tavo triusikus norėjo pažiurėti.. -Ne mama... Šį kart aš buvau be triusikų.. ------------------------------------------------------- Mamyte, ar čia jau beždžionė?-klausia Petriukas zoologijos sode. -Ne, čia dar tik kasininkė,-paaiškina mama. -------------------------------------------------------- Pareina Petriukas iš mokyklos mama jo klausia: - Na, sūneli, kaip sekėsi mokykloje? - Puikiai! Kontraktas su 5-ta klase pratęstas dar vieneriems metams! --------------------------------------------------------- Petriukas pasakoja savo suolo draugui: - Vakar tėtis mane du kartus lupo. - Už ką? - Pirmą kartą, kad parodžiau jam pažymių knygelę. Antrą už tai, kad pasakiau, jog tai jo pažymių knygelė... --------------------------------------------------

Bet ar sveika grūdus laikyti itin šviesioje aplinkoje? http://www.zum.lt/documents/LT_html/File_1081.html

tas ju karas i niekur .. besmyslenyje zertvy gneva protiv silneisym Astru А тем временем в итальянской газете La Repubblica появилась информация о заседании Европейского совета 30 августа, на котором председатель Еврокомиссии Жозе Мануэль Баррозу сообщил о телефонном разговоре с Владимиром Путиным, во время которого президент РФ заявил: «Если я захочу, я могу взять Киев за две недели» http://vesti.ua/donbass/67858-stali-izv ... -dnr-i-lnr

ten straipsnis buvo kad p.rosenka skelbia kad uz savaites ateis taika jis nenori sukelti visoj eu kara ,itariu atitrauks kariuomene nuo donbaso ir lugansko. nesu specialistas didelis bet siais laikais kada tave seka is kos.m.oso plius visi pokalbiai klausomi nepades joks blindazas -foto yra vietoves pagal kordinates nustato ..grada.. ir viskas mesmale. o putka meluodamas visiem, savo daro .beje jis siekia kad p.rosenka deretusi .

stayciau is baltos skardos vasara ne taip karsta ir langu juosta aplink visa is visu sonu tada nera seselio viduje kaip lauke sviesu o ziema slinkdamas sniegas su ledu braizo skarda .

hidraulines sistemos jau pamaitintos 4k litu i ta puse net ziuret nenoriu. Garantija ju baigesi ? dauguma piniga ima o darbo nedaug padaro -vot i kaunas tokis y. tam siurbliui yra remkomplektas galima ziema parsisiusti ir persirinkti svariai ..ir tas skaicius 45kub cm kur yra gali buti ir mazesnis pvz 30 pilnos akys spaudima jie visi ta pati sukelia tik gali leciau kelti bet tai ne ekskavatorius . buciau praardes kol traktory buvo gale sone kur yra du panasus varztai i voztuvu zagluskes gal kas pastrige ..

bet jeigu susidetume tas cilindras dar slaunis stipresnes gal tada eitu normaliai dirbt? Dar su lingine apsauga korpusai yra toliau negu su varstine todel gi svoris yra toliau ir pakabai sunkiau ratuka atramini gale su spyruokle (kaip lengvoje masinoje amortizatorius) prikonstruokit ir vsio

daina apie runkeliusv=wCyJwFNFV2Y [/u://www.youtube.com/watch?v=IFqu_EKM]v=IFqupZ ://www.youtube.com/watch?v=uk4zigE]BE BEbbbnnnhttp://www.youtube.comv=Zltv3JxnFA0

Nu reikia jiem gyventi -vien uz varda kiek sumokama-o siais lakiais mokslas brangus

AA10V O -Asinis stumoklinis siurblys 45- kub cm DFR=slėgio kontrole su srauto kontrole hidrauline. 50-serija Jo flexa padarys jiem daliu ir buna

http://mtz-umz.ru/10-sceplenie-i-soedin ... fta_3.html aciu

Paziurejau , pagal Tavo nuoroda -visada smagu bendrauti su issilavinusiais zmonemis , ten verslininkai inteligentai-mintys kitokios