Augunstas

nezinau technologiju tu bet gali ir meluoti kad fiksavo ........(????) Intriga kyla del knygos auraparlamente ........http://www.delfi.lt/news/daily/lithuania/ras-kas-platino-red-dalia-perziurimi-kameru-irasai.d?id=66897808

Va va ir man tas pats budavo -viksruociai ant virsaus vaziuoja o ratiniai viena rata vaga leisti reikedavo tai tie kai isnisdavo vaga man buksuodavo tai po to jie turejo mazinti gyli ..bet po to pripranti pareguliuoji ir eina gerai privaziuoji koki kalniuka truputi sukeli ir vel pirmyn .. siaip tie plugai buvo pritaikyti ant virsaus vaziuoti norint padaryti kad vaga vaziuotu reikedavo plugo kelmus perdaryti nes reguliavimo trauke mazai budavo.

ir papasaokit kaip su juo aret kaip reguliavot ? man teko kartu su dviem viksruociais arti tai pluga teko su jais pereguliuot kad gautusi grazus arimas ...

foto ikeltumet ... naujoje kazkas turetu buti -skylute paciame lizde arba taip pat tik nematot tos skyles .

Nauja ar sena norit pirkti ... kiek ploto zadat presuot?

Jo vat man su 5korpusu ir didesniu tratkt. teko arti ... net kelmus ant plugo teko perstatinet ... bet vistiek norint grazaus arimo reikedavo su hidraulu pazaisti ...budavo tokie zaliu remu hidrofikuoti prikabinami plugai tie graziai ardavo

galetume koperuotis .

spaudi issamus atsakymas ir ten kaireje puseje yra ikelti faila

ten kalba kad amerikosu zvalgybinis laivas uzfiksavo viska -bet tai tik mitas .jei butu tureje jau but numete ant akiu

a ko tada laukia su oficialiom?

http://www.lrytas.lt/pasaulis/ivykiai/kremliui-nepatiks-tyreju-isvada-orlaivi-ukrainoje-numuse-rusai.htm http://www.ad.nl/ad/nl/31544/Nederland-rouwt-na-crash-MH17/index.dhtml https://mh17.correctiv.org/english/

Sveiki p Wydai gal skaitet isvadas apie ukr .numusta kel.lektuva -speliones pasitvirtino... Musu regione kazkaip saugesni litai nei aurai..

nesigincysiu

noriu pasisakyt -plaukiajanti reikalinga jei hidraulinis cilindras sujungtas kietai su traukem .

siulau pazuret kaip rssai daro :http://gejzer.ru/otkrytie-biznesa/zarabotok-na-molochnyh-produktah.html#oglavlenie5 o cia irengimai mazam cechui -aisku ES standartu netitiks -http://www.equipnet.ru/equip/equip_23758.html

Jus ............ isradingas

Galvoju jei paciu ukininku bus tai ir kaina bus ne 16 cnt o minimum 30 ir daugiau

Vakar sustojau pardotuvej kefyro -..dvaro.. kefyras 1 auras 1ltr siulyciau kazkokiu budu pasidaryti pas save pilstyti i butelius ir tiekti i turgelius ar parduotuves =pradziai nereikia visa kieki nors po truputi -miescionai skaiciuoja centus nes sildymas ir t.t -kol cia kas ka pastatys ....gali ir karves pabegti ... Bankai gali ir palaukti jie ir stebi pienininkus reikia susitarti . Norint kefyra pagamint nu tegu 2litrus sunaudoja -tai iseina kad tuos kitus 60 auracentu uzdirba perdibejas.su pardaveju... Beje kai pienas atpigo parduotuvese neatpigo -tai kur tas skirtumas liko ?????

as dieta dar laikyciau -minksto sieno su vandenuku drungnu...miltu po savaites kokios -norma pas mane gera sauja del skonio. yra toks kitas vaistas vaistinese turi zinoti (pavadinimo neprisimenu)..

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! ------------------------------------------- Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. -------------------------------------------- — Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : ) ------------------------------------------- Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся ----------------------------------------- Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин! --------------------------------------- Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку... -------------------------------------- 18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…». ---------------------------------------- Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху --------------------------------------- Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : — Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ... ------------------------------------ Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу. ------------------------------------ Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? --------------------------------------- Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. Первый: — В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: — Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: — Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: — Мда, с каждым годом у нас крепнут руки. ----------------------------------------- Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? — Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел! ------------------------------------------------------- Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! ---------------------------------------------------------- А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! --------------------------------------------------------- Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! ------------------------------------------------------------- Род-дом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи@ду отрезали? --------------------------------------------- В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА... . Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю. ------------------------------------------------ В Сss..Р ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты... --------------------------------------------- МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели . Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. -------------------------------------- — Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? — Ну, дык, ента, при Сталине конечно! — А почему, деда? — Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял! ====================== Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". ------------------------------------------------- Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хр//е/н с.с.ть! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания! ------------------------------------------------ Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" — Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке... =---------------------------------------------- — Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. =----------------------------------------------- Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: — Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? — Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? = ===------------------------------------------------- Guli vyras su zmona -rytas -zmona galvoja kaip cia vyra patikrinti del neistikimybes -pagalvojus klausia: - siandien uzsuksi ar namo eisi ? ------------------------------------------- Vaziuoji daba per kaima visi sypsos patenkinti -o anksciau susirauke susisuke supyke i k*mst! suspaude ))

T.roristai ir tiek -normaliam zmogui juk nereikia ginklu ir t.t -karikatura buvo pretekstas - idomu bet prancuzai kalba apie mirties bausme -bet juk demokratija negalima Manau geriausia vietoj spresti kaip ir tuo atveju kiek lesu susitaupo .

Kiek zmoniu tiek nuomoniu traiskyti gerai =miltai ne =fiziologija ....... kazkiek nes pats pjaunu . Noreciau dar pridurti kas nesake kad vandens visada turetu tureti atsigerti..ypac ziema jei uzsala.

I vel tie furistai p! d ai ... --------------------------------- Furistas sustoja pakeleje stabdančiam hipiui. Tas padekoja ir ilipa i masina. Apie 15min. jie vaziuoja tyledami,tuo tarpu vairuotojas žvilgcioja i jo keistus rubus,ilgus plaukus ir siaip i bendra vaizda. Pagaliau hipiui tai nusibosta ir jis taria: Na? Kas na? Tu turbut spelioji as berniukas ar mergaite? Vairuotojas saltu veidu atsako: o man p.chui vistiek !sp!! ..... ------------------------------------------------------------ VAZIUOJA FURISTAS ILGA KELIONE. KAZKAIP PAKELIUJ LYG IR SEKSO UZSINOREJO. IR KA DABAR DARYTI? ZIURI, PROSTITUTE PAKELEJE TRANZUOJA. PASIIMA JIS TA PROSTITUTE I FURA, SUTARIA DEL KAINOS IR KA, PRADEJO TARTIS KAIP JIE MEILE UZSIIMINES. GALVOJO, GALVOJO IR NUSPRENDE VAIKINUKAS, KAD JAU SENAI NEGAVES ORALINIO. KAIP TARE TAIP IR PADARE. DARBUOJASI MERGINA PASILENKUSI, O VAIKINUKAS TAIP IR TOLIAU VAIRUOJA. STAIGA PAGAVES MALONUMO CIUPO PROSTITUTEI UZ AUSU IR... BUM! AVARIJA. ATGAUNA FURISTAS SAMONE DAR PAKELES GRIOVYJE. APLINK POLICIJA, GREITOSiOS PAGALBOS DARBUOTOJAI. PASIZIURI, OGI KEKSES AUSYS RANKOSE! KLAUSIA JIS PAS VIENA POLICININKA: - EI, KLAUSYK, O KUR TA KEKSE? - TEN, GRIOVY, B....... C......A. -------------------------------------------------------------- Sugalvoja diedukas prieš mirtį išbandyti viešnamio paslaugas. Nueina, sumoka pinigus, užeina į kambarėlį ir laukia merginos. Ši netrukus pasirodo ir liepia diedukui nusirengti. Tada išmeta jo rūbus pro langą. - Kai tu su manimi pasimylėsi, šitų rūbų tau jau nebeprireiks: tave išneš iš čia kojomis į priekį su kitais rūbais, - paaiškina mergina. Tada senukas pro langą išmeta merginos rūbus ir paaiškina: - Tau šių drabužių taip pat nereikės: kol tau pavyks man "pastatyti", šie rūbai išeis iš mados ------------------------------------------------------------ Fūristas sustoja prie šalikelėje stovinčios prostitutės: – Už kiek pač!u.psi? – 50 EUR. – Oho. Ko taip brangiai? – O tu už pigiau pač!u.ptum? ----------------------------------------------- Žmona užeina į kambarį, o ten jos vyras įsijautęs pasakoja savo draugams: - ...o č!u.pia jinai sūka taip, kad net plaukai piestu stojasi! Žmona, kad užkauks: -Tu ką, b.!@t, visiškai ochuL!nai dalbajo&e?!!!!!! Į ką afigelinęs vyras atsako: -Durne tu b.!@t, aš čia vyrams apie nuająjį garų ištraukėją kur virš viryklės pakeičiau pasakoju!!! ------------------------------------------------------ Numiršta pensininkų pora ir patenka į Dangų. Danguje žmona kad džiaugiasi, kad džiaugiasi: - Tu žiūrėk, Petrai, tu tik pažiūrėk, kaip čia gražu, šviesu, jauku, nieko neskauda, mokesčių nėra… O Petras susinervinęs ir sako žmonai: - Tai va bl*t, jei ne tavo sveika gyvensena, jau prieš dvidešimt metų čia būtume atsidūrę… --------------------------------------------BOMBA----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Išėjo naujas įstatymas Europos Sąjungoje – visiems tolimųjų reisų vairuotojams, susirinkti iš visų Europos sąjungos šalių savo nesantuokinius vaikus. Vienas vyrukas, kaip liepta, taip ir padarė. Atsiveža gaują vaikų namo ir tik pravėręs duris rėkia žmonai: - Žmon, girdi, vesk čia mūsiškius, pažindinsim! - Kad nebėr ką vest, susirinko jau juos… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Vaziuoja furistas per lenkija ,muzikyte tindi rindi ... ziuri pakeleje lenkaites stabdo su trumpais sijonais .viena net koja kisa -kad tik sustot .. Nu bet galvoja ka cia stosi ka tik is namu -nenoriu - vaziuoja toliau -ziuri vienuole stabdo -nu ka katalikiskas krastas -reik sustoti .. -sustoja -vienuole ilipa ,atsiseda salia ir vaziuoja ... Na ir sako jinai - nu tom jaunom mergom gerai tik pakelia ranka iskart fura ir sustoja -jei koja tai penkios iskart... o man senai reikia 5val stabdyti ....kad sustotu . furistas nu ka cia.. sustojau is geros sirdies . Vienuole vel sako: -Nu tom jaunom mergom gerai tik pakelia ranka -sustoja -isbirbina -ir nuvaziuoja - o mum senom tai nieko. Furistas galvoja -nu gal reik pasiulyt isbirbint -tai gal norit kad jus isbirbintu ? -Tai aisku kad noriu -atsako vienuole -tik as is priekio negaliu nes vienuole tik is galo ... Nu ka furistas -gerai tik is galo-padare is galo- ir vaziuoja toliau Ir vel vienuole: nu tom jaunom mergom gerai -tik pakelia ranka ir sustoja - o mum dinderastam reik vienuole persirengt . ---------------------------------- Alio alio .p.licija ?! -Taip . Mane z.gina,greiciau atvaziuokit! -Kur ? Jau per gala..! -mum nesvarbu per kur ,sakykit kur vaziuot.. ---------------------------- Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку! --------------------------------- Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину... -------------------------------- Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пpocтитутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у пpocтитуток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни делают? — Работают таксистами! ----------------------------------- — Привет, милый! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках. --------------------------------------- Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать. --------------------------------------- Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть! ----------------------------------------- В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу! ------------------------------------------------- Объявление на форуме знакомств: "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. Р. S. Напиши поскорей, а то ceкcа очень хочется! " ----------------------------------------------------

. Tad siūlyčiau užvesti kam nors labiau patyrusiam temą "Pradžiamokslis" ar D.U.K, kur surašyti svarbiausius dalykus ir pasikartojančias problemas. Pvz., avims kenkia per didelė meilė - negalima duoti miltų ir per daug grūdų. ===============Kiek as cia skaitau neiseina kad butu taisykles - nes pavyzdziui bus kazkur surasyti atsakymai vistiek kazkas klaus -kazkas padestys o skaityt tik vienas kitas ... beje apie info vaistus -jei nesi igudes tai vet vaistineje parduos tau vaistu kompleksa uz 50litu (kad apyvarta padidinti vaistines) o jei supranti- ta pacia liga galima isgyditi uz 5litus Kai kurie vaistai laikant gyvulius butini po ranka kad jei pamatei pykst ir sugirdei ir praejo ir nereikia traukt is ano pasaulio. Grudu persiedimas neturetu buti isvis tokiu dalyku. kiek skaiciau RU ar angliska info buna mazdaug tas pats bet vaistu kaina skiriasi

Del pencininko tai jis man patiko -sietkoj atsinese sietkoj ir issinese tarp batono ir kefyro kartu (jokio saugumo) ne jis paprastas pencininkas buvo .. duomenis ilgai rase jo lito gaila kazkaip man jis kad ir simta paemi kupiura zinai kiek prakaito reikia islieti kad uzdirbti -o daba pykst ji keicia kaip kazkoki popiergali ---iskeicia i 30 auru -nesusidelioja dar Del banku- po ju griuties as jais nepasitikiu Dar vienas idomumas kad ta info apie griutis zinojo didelis zmoniu sluoksnis pries metus -bet tai buvo ypac slapta