Anekdotai...

[Gunia]

Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?

ŠA: nea. man labiau patinka real.

Sexy: davai pabandykime?

ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.

Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.

Ša: gerai. pabandom. Pradėk.

Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi.

ŠA: ryžė.

Sexy: ką?

Ša: blondinkių nemėgstu.

Sexy: ok. Kaip atrodai tu?

Ša: ir kanapėta.

Sexy: ?!

Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu.

Sexy: davai.

Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau.

Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį.

Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką.

Sexy: ?

Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!!

Sexy: kas per x***a?

Ša: atleisk. Įsijaučiau.

Sexy: eik na***!

Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės.

Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu.

Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones.

Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą.

Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido.

Sexy: taip greitai?... Aš juk nespėjau nieko padaryti!

Ša: aš trys metus bobos nemačiau.

Sexy: na tu dar gali?

Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu.

Sexy: kas?

Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs.

Sexy: viskas. Na*** eik.

[Mindaugass]

kietas sitas

[arunis]

Tėvas susiruošė važiuot į Leningradą. Ir sako savo vaikams, kad jei nori dovanų tegul sugalvoja po eileraštuką. Na pirmas prieina Dimočka, ir sako:

- Papa jedit v Leningrad, papa kupit samokat...

- Gerai,- sako tėvas,- nupirksiu šitą dovanėlę.

Antra prieina Mašenka:

- Papa jedit v Leningrad, papa kupit šokolad...

- Gerai, Mašenka, nupirksiu ir tau šokolado.

Na ir paskutinis prieina Vovočka:

- Papa jedit v Leningrad, papa kupit mne moped...

Tėvas ir sako:

- Vovočka, pagalvok dar truputį, kad nelabai sutampa tas eileraštukas...

Vovocka pagalvojo, pagalvojo ir sako:

- Papa jedit v Leningrad, mamin hahal budet rad... mamin hahal naš sosed, papa kupit mne moped...

[M&M]

Vovocka savam stiliui

[Gunia]

Teacher: Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?

Pepito: Drin-King, Smo-King and Fuc-King

[arunis]

- Alio. Labas, labas. Ką veikiu? Filmą žiūriu. Na kodėl iš karto "Porno, porno". Normalus vokiškas filmas apie simpatišką merginą ir septynis santechnikus...

[Zvanas]

Ar tik ne per M-1 siandien girdejai ta pati?

[Arminas666999]

Pirmos klases mokytoja turejo problemu su vienu klases mokiniu.

Ji paklause, kas jam yra ir kodel jis taip elgiasi?

Petriukas pareiske:

- As per protingas, kad mokytis 1-oje klaseje. Mano sese mokosi

3-ioje, o as daug uz ja protingesnis, todel tureciau eit i trecia

klase.

To mokytojai buvo per daug ir ji nusprende nuvest Petriuka pas

direktoriu.

Kol Petriukas lauke sekretoriate, mokytoja paaiskino direktoriui

susiklosciusia situacija. Isklauses direktorius panoro susitikti su

mokiniu ir uzduot jam pora klausimu, jei jis sugebes atsakyti gales

eit i 3-cia klase, jei ne, tures likti 1-oje ir nekelt jokiu rupesciu.

Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuka atlikti testa:

Direktorius:

- Kiek yra 3x3?

Petriukas:

-Devyni.

-Kiek bus 6x6?

-36.

Ir Petriukas atsakinejo i visus direktoriaus uzduotus klausimus i

kuriuos treciaklasis turetu zinoti atsakymus. Direktorius paziurejo i

mokytoja ir pasake manas, jog Petriuka galima pervesti i trecia klase.

Bet mokytoja neatlyzo ir pati nusprende uzduot pora klausimu Petriukui.

Direktorius ir Petriukas nepriestaravo (cia viskas ir prasidejo)

Mokytoja:

- Ka karve turi keturis, o as tik du?

Petriukas po akimirkos:

- Kojas.

- Kas pas tave yra kelnese ko nera pas mane?

- Kisenes.

- Kas idedama kietu ir roziniu, o istraukiama minkstu ir lipniu?

Direktorius jau norejo sulaikyt Petriuka nuo atsakymo, bet kol jis

spejo:

- Kramtoma guma,- atsake Petriukas.

- Ka vyras daro stovedamas, moteris sededama, o suo ant triju koju?

Direktorius issprogdino akis, o Petriukas:

- Paduoda ranka.

Mokytoja:

- Dabar dar uzduosiu pora klausimu is serijos "kuo esu".

Petriukas:

- O.K.

- istatai i mane savo ramsti, pririsi mane, as dregstu greiciau nei tu?

- Palapine, - atsako Petriukas.

Mokytoja:

- Pirstas ieina i mane, zaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi

mane pirma?

Direktorius stebi viska su nerimu, matosi, kad jis isitempes...

Petriukas:

- Vestuvinis ziedas.

Mokytoja:

- Bunu ivairiu dydziu, kai blogai jauciuosi, dregstu ir teku, kai mane

isvalai, jauciusi gerai?

Petriukas:

- Nosis.

Mokytoja nerimsta:

- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kieta kamiena, mano galas skeltas,

megstu saudyti?

- Strele.

Direktorius atsikvepe su palengvejimu:

- Siuskit Petriuka ne i 3-ia klase, o i universiteta. As pats i

paskutinius klausimus nezinojau atsakymu.

[daikom]

Parduotuvej:

-duokit prasau man, va ta pliusine subine

-vyriski jus ka, tai ne subine tai sirdele

-nu zinote, as 20 metu dirbu kardiochirurgu, verciau duokite man ta raudona subine.

[daikom]

Koks gyvenimas suknistas

-vaikstau po parka uzsinoriu rukyti, nusisauti cigaretes neimanoma, nei gyvos dvasios

-o tik uzsinorek nusimyzti, is karto atsiranda judejimas.

[toredo]

Sudužo laivas, išsigelbėjęs į negyvenamą salą atplaukė tik vienintelis žmogus.

Nėra jokios gyvybės, tik vaisių pavalgyt ir vandens atsigert randa.

Jis ten gyvena dieną, dvi, jau mėnuo praėjo. O meilės kaip norisi...

Vieną diena pamato kupranugarį iš kažkur atėjusį!

- Na, galvoja, reiks man su juo užsiimti.

Priėmęs prie jo bando bando, nepasiekia.

- Reikia iš galo susikasti krūvelę iš smėlio, pasilipsiu, tikrai pasieksiu.

Susikasė, pasilypėjo, jau ims kupranugarį, o tas ėmė ir paėjo kiek į priekį.

Žmogelis vėl prisiderina, priėjęs krūvelę susikasa, bet vis kaip tik užlipa ant krūvelės, kupranugaris vis paeina.

Nusiplūkė, pavargo nelaimėlis. Vėl galvoja, kaip čia geriau padarius.

Sugalvojo, kad reikia priekyje duobutę iškasti, gal pastačius kupranugario priekines kojas į duobutę, iš galo supylus kalnelį ir kupranugaris nebepaeis, ir jis pasieks ko nori.

Na, sukasė, privedė kupranugarį, pastatė priekines kojas į duobę, pats vėl nusimovęs kelnes užlipa ant kalnelio, o kupranugaris vis vien lipa iš duobės paskutiniu momentu, nors tu ką.

Suvargo, suplūko žmogelis, kelias dienas su kupranugariu besikankindamas, nieko jam nebereikia, nei valgyti, nei gerti, tik vieną tikslą beturėdamas kasinėjo jis duobutes ir pylė kalnelius kupranugarį besivaikydamas, kol vieną dieną tą patį beveikdamas išgirdo pagalbos šauksmą pakrantėj.

Na, nenorom paliko jis kupranugarį, nuėjo į pakrantę ir pamatė vandenyje skęstančią merginą. Jauna, figūringa, ir biustas ir klubai savo vietoje, žodžiu pasaulio gražuolė. Bet ką iš proto išvarytų.

Žmogelis dar tebegalvodamas apie kupranugarį, duobutes ir savo vargus, nubrido, paėmė ant rankų gražuolę, išnešė į krantą, aprišo žaizdas, davė atsigerti.

Mergina kiek apsiraminusi jam ir sako:

- Na, mano gelbėtojau, aš atplaukiau iš skęstančio laivo, be tavo pagalbos nebūčiau kranto pasiekusi ir gyva likusi, dabar gali už išgelbėjimą prašyti ko tiktai nori.

Nudžiugo žmogelis be galo ir sako:

- Klausyk, matai čia šitą kupranugarį, būk gera, prilaikyk tu jį, kad šis negalėtų nė žingsnio tolyn paeiti...

[Gunia]

Grįžta girtas vyras į namus,o jo žmona atstačiusi užpakaliuką plauna grindis, praeidamas sako jai:

- Patrauk savo kombainą...

Vakare guli abu lovoj, o vyras tuo tarpu meilikauja, glamonėja, o žmona pasako jam:

- Dėl vienos varpos kombaino nekursiu...

[mėgėjas77]

Kalbasi Vokietijos, Lenkijos ir Lietuvos premjerai.

Vokietijos premjeras sako:

-Pas mus žmogus gauna 2000 euru algos, 200 euru sumoka mpkesčiams, kaip jis iš 1800 euru pragyvena, nelabai suprantu.

Lenkijos premjeras:

-Pas mus žmogus gauna 500 euru algos, 200 euru sumoka mpkesčiams, kaip jis iš 300 euru pragyvena, nelabai suprantu.

Lietuvos premjeras:

-Pas mus žmogus gauna 200 euru algos, 300 euru sumoka mpkesčiams, iš kur jis gauna dar ta 100 euru mokesčiams sumokėti - niekaip neisivaizduoju!!!

[begidijus]

Kalbasi Vokietijos, Lenkijos ir Lietuvos premjerai.

Vokietijos premjeras sako:

-Pas mus žmogus gauna 2000 euru algos, 200 euru sumoka mpkesčiams, kaip jis iš 1800 euru pragyvena, nelabai suprantu.

Lenkijos premjeras:

-Pas mus žmogus gauna 500 euru algos, 200 euru sumoka mpkesčiams, kaip jis iš 300 euru pragyvena, nelabai suprantu.

Lietuvos premjeras:

-Pas mus žmogus gauna 200 euru algos, 300 euru sumoka mpkesčiams, iš kur jis gauna dar ta 100 euru mokesčiams sumokėti - niekaip neisivaizduoju!!!

...bet kai suzinosiu- ir tuos 100 eur apmokestinsiu

[Dariux]

Kalbasi Vokietijos, Lenkijos ir Lietuvos premjerai.

Vokietijos premjeras sako:

-Pas mus žmogus gauna 2000 euru algos, 200 euru sumoka mpkesčiams, kaip jis iš 1800 euru pragyvena, nelabai suprantu.

Lenkijos premjeras:

-Pas mus žmogus gauna 500 euru algos, 200 euru sumoka mpkesčiams, kaip jis iš 300 euru pragyvena, nelabai suprantu.

Lietuvos premjeras:

-Pas mus žmogus gauna 200 euru algos, 300 euru sumoka mpkesčiams, iš kur jis gauna dar ta 100 euru mokesčiams sumokėti - niekaip neisivaizduoju!!!

...bet kai suzinosiu- ir tuos 100 eur apmokestinsiu

[Gunia]

Pasakėčios apie darba

Nr1.

Vyras namie, eina i vonia, kaip tik tuo metu, kai zmona iseina is jos. Pasigirsta skambutis - skambina i duris. Zmona isisuka i ranksluosti ir bega atidaryt.

Atidaro - o ten kaimynas Bobas.

Jai dar nespejus issiziot, jis sako : *duosiu tau 800LT jei tu leisi ranksluosciui nukrist*. Ji akimirka susimasto, paleidzia ranksluosti ir stovi nuoga pries Boba.

Po keliu sekundziu duoda Bobas jai 800LT ir nueina.

Moteris susisuka i ranksluosti ir gryzta.

Vyras klausia: *Kas ten buvo?*

*Ten buvo Bobas*, atsako ji.

*Ok, ar jis sake ka nors apie 800LT, kuriuos jis man skolingas?*

Moralas : Jei tu ivertintum svarbia informacija apie isorinius veiksnius ir akcininku rizika, yra galimybe isvengti nereikalingu sprendimu.

Nr2.

Kunigas pasisiule pavezti vienuole. Isedus vienuole sukryziuoja kojas taip, kad apnuogintu viena koja. Kunigas taip susinepatogino, kad vos nepadare avarijos.

Truputi uztruko, kol susivalde ir pradejes ramiai vairuot ir isidrasines, uzdejo ranka ant vienuoles kojos. Vienuole sako : *Teve, prisiminkit 129 psalme* .

Kunigas atitrauke ranka, bet perjunges begi ir vel uzdejo ja vienuolei ant kojos. Vienuole ir vel sako : *Teve, prisiminkit 129 psalme* .

Kunigas : *Atleiskit Seserie, bet as silpnas*

Atvazioja jie i vienuolyna ir vienuole islipa.

Kunigas eina i baznycia ir skuba i savo kabineta, ciumpa maldyna ir iesko 129 psalmes. Ten parasyta : *Eik tiesiai ir ieskok aukstyn ir i desine - ten tu rasi dangiska palaima*

Moralas : Jeigu tu neseksi ir neatnaujinsi ziniu susijusiu su tavo darbu, tu rizikuoji praziopsoti dideles galimybes. (Kartais negana tiketi, bet verta zinoti)

Nr.3

Pardavejas, sekretore ir ju sefas eidami pusryciaut rado senovine aliejaus lempa. Jie ja patryne ir lauk islindo dvasia.

Dvasia sako: *Aciu, kad mane isleidot.. Dabar as ispildysiu po viena jusu nora*. *Mano pirma, mano pirma!* sako sekretoere *As noriu i Bahamus, plaukiot su jachta ir negalvoti apie gyvenimo problemas* - POFF! ir ji dingo.

*Dabar mano! Dabar mano* sako pardavejas. *As noriu i Havajus - ilsetis papludimy su asmeniu masazuotoju ir gerti begale Pina Coladu, ir sutikti savo gyvenimo meile* - POFF! - dingo ir jis.

*OK, dabar tavo eile!* sako dvasia sefui.

Sefas : *As tik noriu, kad tie abudu butu ofise po pusryciu*

Moralas : Visada leisk sefui kalbeti pirmiausiai!

Nr.4

Sedi varna medy ir tinginiauja istisa diena.

Suoliuoja triuselis pro saly ir klausia : *Ar galiu ir as sedet taip, kaip tu ir nieko neveikt visa diena?* Varna sako : *Pff, o kodel gi ne? - Prasom tingek!*

Triuselis sedo sau ant zemes, po varna ir relaxina.

Staiga issoko is krumu lape ir suede triuseli.

Moralas : Tam kad galetum sedet ir nieko neveikt, turetum laaabai aukstai sedet!

[arunis]

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

[voras]

Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200.

Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O

pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per

fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land

Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu

ir žiūri į jį. Policininkas:

- Berniuk, tu matei numerį?

- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau

[begidijus]

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:

- Kelkis eisim žolės šienaut.

- Nieko nebus -, sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.

Tėvas pagaliu per kuprą:

- Kelkis, parazite, ir viskas.

Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą . Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:

- Žinai diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.

Na, tėvas pagalvojęs sako:

- Eik.

Parėjo Petras namo ir sako motinai:

- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.

Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia.

O Petras, atėjęs į lauką…, tėvui sako:

- Einam namo, motina valgyt padarė.

Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:

- Tėvai kaip gerai butu prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.

Nu, tėvas ir sako:

- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.

Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.

Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:

- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.

Nu, kaimynas prašė, reikia padėti žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik čmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:

- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.

Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grizo tėvas ir klausia Petro:

- Tai kur motina?

Tas ilgai negalvojęs:

- Su kaimynu i mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.

Pasiuto tėvas už, to pačio peilio ir į mišką…. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 gr. išgeria ir sako:

- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.

[begidijus]

Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200.

Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O

pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per

fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land

Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu

ir žiūri į jį. Policininkas:

- Berniuk, tu matei numerį?

- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau

panasi situacija Rusijoje

http://smotri.com/video/view/?id=v30005525b5

(su garsu)

[daikom]

Biudžeto nesurinkimo tema...

- Alio! Čia į VMI pataikiau?

- Taip. - Mano kaimynas kažką valgo!

- Supratome, tuoj atvažiuojam.

_________________________________________

‎85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:-Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.Kitądieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kaidaktaras paklause, kas atsitiko, senukas papasakojo:...-Žinot,daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko.... Paskui bandžiaukaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtu:jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskuimėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vistiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausiaabiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp keliu - vis tieknieko....Daktaras buvo šokiruotas:-Jūs dar pasikvietėt kaimynę ?!?!...-Aha, - atsakė senukas, - Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio...

__________________________________________

Atvažiuoja rusas į Angliją.Apsigivena penkių žvaigždučių

viežbutyje.(Kadangi viežbutis penkių žvaigždučiu, tai ir liftininkas

yra)Laukia tas rusas lifto.Lifto durys atsidaro. Liftininkas sako:

- Down sir?- Rusas trenkia jam per galvą,ir sako:

- Sam ty daun!Kaziol!

__________________________________________

Mamyte, ar čia jau beždžionė?-klausia Petriukas zoologijos sode. -Ne, čia dar tik kasininkė,-paaiškina mama.

__________________________________________

Ateina žmogus į tualetą. Nusimauna kelnes ir pritupia...

Staiga girdi:

-Labas...

Žmogus:

-Nu ,labas...

-Kaip sekas?..

-Gerai viskas...

-Ką darai?..

-Šiku...

Paskui girdi:

-Tu man atleisk aš tau perskambinsiu, nes kažkoks idiotas iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja...

__________________________________________

Suvalkietis skambina i redakciją. Diktuoja skelbimą:

- Mirė Jadzė.

Operatorė:

- Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami.

Suvalkietis:

- Mirė Jadzė, parduodu Opel Astra.

__________________________________________

[Gunia]

Ateina pas žemaitį vokietis su ginklu rankose,

prasosi naktvynes. Na, aisku leisi, jei ginklas i nosį istatytas. Namie

viena lova, ant žemes neguldysi. Tai žemaitis ant žemes, o vokietis su

zmona. Atsibunda nakti zemaitis ir sako zmonai:

-Man atrod jis tavy dara...

...-Man irgi taip atrod...

-Tai ko nieko nesakai?..

-Vokiskai nemoku...

85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:

-Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.

Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu.

Kai daktaras paklause, kas atsitiko, senukas papasakojo:

-Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko.... Paskui bandžiau

kaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtu:

jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp keliu - vis tiek nieko....

Daktaras buvo šokiruotas:

Jūs dar pasikvietėt kaimynę ?!...

-Aha, - atsakė senukas, - Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio...

Originalo kalba:

Чем женщины отличаются от человеков.

"Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка -бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка -еда;

болгарин -человек, а болгарка - инструмент;

финн -человек, а финка - нож;

поляк- человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка- слива;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.

И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина,а

точнее

ржавое ведро с гайками.

A вот еврей и еврейка - оба люди!!

[daikom]

Grįžta girtas vyras paryčiais namo – žmona su kočėlu laukia. Vyras žmonai:

- O tu vis kepi ir kepi…

__________________________

Mirštantis vyras sako žmonai:

- Mieloji mano, prieš mirdamas noriu tau prisipažinti…

- Ne, mielasai, nesakyk, nusiramink.

- Aš privalau prisipažinti…

- Tau nereikia atgailauti, miegok…

- Ne, aš turiu mirti ramia sąžine! Aš nusidėjau su tavo seserim, tavo

geriausia drauge, tavo draugės drauge ir tavo mama!

- Žinau, mielasis. Todėl tave ir nunuodijau.

__________________________

Susitinka du “vyriški pasididžiavimai” pirtyje:

- Sveikas, kaip gyvenimėlis ?

- Ačiū, normaliai – du kartus per savaitę. O kaip tau ???

- Mano šeimininkas visai išnaglėjo. Kiekvieną dieną kelkis ir dirbk !

- Nesikelti bandei?

- Bandžiau… Vos nesuvalgė!!!

__________________________

- Va, Prancūzijoj buvau. Ir žinai, viešbučio kambaryje toks mygtukas, paspaudi – boba ateina, patogu!

- Pasisekė tau, pasilinksminai truputį…

- Kodėl truputį? Su savim parsivežiau!

- Bobą?

- Mygtuką!

_________________________

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:

- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.

Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:

- Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?

- Nepatinka tai nepatinka, o tu nueik, pažiūrėk ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!

[Virgis.]

Skrenda pilietis lėktuvu ir prie jo prieina stiuardese ir sako:

- Atsiprasau, ar norėtumėte, akd aš jum pasakyčiau toki juoka, kad jūs juoksites iki NiuJorko?

Žmogelis sako:

-Nu

Stiuardesė:

-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...

Žmogelis:

-O jūs norite, kad aš jum pasakyčiau tokį juoką, kad jūs juoksitės iki Niujorko ir atgal?

Stiuardesė:

-Taip

Žmogelis:

-Čia ne galiukas, čia visas...

[gineikiai]

As, vyriskas organas,

prasau padidinti man alga nes:

1.Dirbu fizini darba.

2.Dirbu dideliam gyly.

3.Dirbu savaitgaliais ir svenciu dienomis.

4.Dirbu galva.

5.Dirbu naktimis.

6.Dirbu padidintos dregmes salygomis.

7.Dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos.

8.Yra didziule rizika susirgti infekcinemis ligomis.

ADMINISTRACIJOS ATSAKYMAS - Jusu prasymas atmestas nes:

1.Jus nedirbate 8 val be pertraukos.

2.Po aktyvaus darbo uzmiegat darbo vietoje.

3.Ne visada patenkinate vadovybes prasymus.

4.Kartais vaiksciojate po kitus skyrius.

5.Nesilaikote svaros pasibaigus darbui.

6.Niekada nesutinkate dirbti 2 pamainas is eiles.

7.Kartais paliekate darbo vieta nebaige darbo.

Beje, pastoviai atsinesate du itartinus rysulius