Jump to content
Gunia

Anekdotai...

Recommended Posts

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.

Vova:

- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?

Mama:

- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:

Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)

Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????

Vova:

- Papa tože vertaliot - Vsex je..iot a mame vot (parodo špygą)

Sesutė Lena:

- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???

Vova:

- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.

Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:

- Baba tože vertaliot - atje..alas smerti ždiot.

Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:

- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)

Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...

Vova:

- Vova tože vertaliot - napi..del i spat idiot.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:

- Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu 3 jūsų norus.

Berniukas šaukia:

- Ežiuko noriu!

Tėvas šaukia:

- Subinėn tą ežiuką!!

Motina šaukia:

- Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:

Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…”

Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti…”

Senelė: “Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės…”

Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…”

Mama: “Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu…”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aišku - krizė. Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų,

vyro ranka parašytą skelbimą:

"Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų"

Žmona klausia vyro:

- O kodėl taip nebrangiai?

- Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai

žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt.

Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą:

"Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai"

Vyras, baisiai pasipiktinęs:

- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?

- O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 Lt..

Share this post


Link to post
Share on other sites
AKitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą:

"Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai"

Vyras, baisiai pasipiktinęs:

- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?

- O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 Lt..

:lol::lol::lol::lol:

Patiko.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trys kaimo moterys kalbasi apie skausma:

Viena sako - man vyras kai duoda i aky tai vo cia tai skausmas... Kita sako o man tai suspardo uzpakali tai jomajo kai skauda!!! eina sau!

Trecia sako - eikit zoses jus zoses, va man kai buvo:

Minu pas karves i kalneli su moterisku dviraciu - tik jobt ir nuslydo koja nuo pedalio, kai dejau su pyzda i zvaigzdine, lenciugas kushi ivele, klitori itrauke... Is to skaudejimo net skambuti nukandau, vo cia tai buvo skausmas....

P.S. Is anksto atsiprasau uz necenzura bet ja isemus nebeimanoma perteikti aneKdoto :) (Pataisyta po dyro pastabos :icon-redface: )

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ateina Petriukas išpažinties: - Ar galit kunigėli mane išklausyt? - Nu, - Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinukę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų. - Nu, nu. - Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti. - Nu, nu... - Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm. - Nu, nu, nu. - Aš ją nusivedžiau į tėvų miegamąjį - Nu, nu, nu... - Pradėjau nurenginėti... - Nu, nu, nu, nu... - Eh ir tėvai grįžo... - NU IR NACH...

Share this post


Link to post
Share on other sites

prisiminiau toki "smarku" anekdota kuri draugelis savaitgali pasakojo, gal ne visiem juokingas bus:

gimdo moteris vaika, jau pagimde, daktaras ta vaika nesa per koridoriu ir tik op op susimete, vaikas iskrito is ranku, daktaras ir sako:

O dieve vaika uzmusiau, ne ne pajuokavau, gime negyvas

Share this post


Link to post
Share on other sites
prisiminiau toki "smarku" anekdota kuri draugelis savaitgali pasakojo, gal ne visiem juokingas bus:

gimdo moteris vaika, jau pagimde, daktaras ta vaika nesa per koridoriu ir tik op op susimete, vaikas iskrito is ranku, daktaras ir sako:

O dieve vaika uzmusiau, ne ne pajuokavau, gime negyvas

:happy-jumpeveryone: tikrai neblogas :) kazkas panaus is serijos i anekdotus su petriuku :)

nezinau ar buvot girdeje bet pasikartosiu:

Petriukas vis sukasi sukasi ant vienos kojos.

Ateina motina ir sako petriukui: baik suktis !!!

Petriukas vistiek po kiek laiko vel ratu ant vienos kojos sukasi sukasi.

Vel ateina motina ir sako: as gi pasakiau baik suktis, o tai ir antra koja prikalsiu!!!

========================================

Petriuk as pasakiau baik suptis.

Petriukas vistiek supasi toliau.

Petriuk as pasakiau baik suptis.

Petriukas vistiek supasi.

Petriuk as tau pasakiau baik suptis!!! Tevelis ne tam pasikore kad tu ant jo suptumeisi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kiek nedaug reikia, kad įveiktum krizę :D

Į miestuką atvažiavo turtingas turistas. Užsukęs į miestelio viešbutį jis savininkui kaip užstatą padavė 100 dolerių banknotą ir pasakė einąs išsirinkti kambario.

Laimingas viešbučio savininkas, ne nelaukdamas svečio sprendimo, tekinas nulėkė pas mėsininką atiduoti sena skola.

Mėsininkas - irgi padorus žmogus - net nenusišluostęs rankų nuturseno pas ūkininką, kuriam prasiskolinęs už gyvulius.

Ūkininkas, nedelsęs ne sekundės, nuskuodė į parduotuvę - ten seniai susikaupusi šeimos skola už įvairiausias prekes.

Pralinksmėjęs krautuvininkas, pasisukęs į vitriną, apžiūrinėjo seniai matyta banknotą, ar jame matyti vandens ženklai, kai staiga pastebi gatve pėdinančia miestelio paleistuvę, kuri jam neseniai davė "skolon". Tad atsidusęs vyras išeina laukan ir pašaukęs mergina grąžina jai skolą. Ši, pasirodo, irgi turi įsipareigojimų - už kambarius viešbutyje, kur vedžiojasi klientus, seniai nemokėta. Tad paėmusi šimtinę mergužėlė pasuko į viešbutį ir jo savininkui įteikė banknotą, kurį vyras ką tik laikė savo rankose.

Tuo metu laiptais nusileidžia turtingasis turistas. Kambarį jis jau išsirinko, bet viska sumaišė netikėtas "mobiliako" skambutis - dėl krizės susijaukė verslo reikalai privertė keisti planus ir skubiai grįžti namo. Tad turistas iš sutrikusio viešbučio savininko paima užstatu palikta šimtinę ir išvažiuoja.

Niekas negavo ne cento, bet visas miestas gyvena be skolų ir į ateitį žvelgia su optimizmu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eina dvi kaimietės pro morkų lauką, staiga viena pasilenkusi išrauna DIDELĘ morką ir sako:

- Žiūrėk, visai kaip mano vyro!

Draugė klausia:

- Ką toks didelis???

- Ne, toks purvinas...

:happy-cheerleaderkid:

Bare sėdi du bičiuliai. Vienas jų lieja savo širdį:

- Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda baubti!

Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:

- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: „NU KĄ, DABAR TAI PASI....IM !!!!!“ Ir ji, įsivaizduok, dar nė karto nepabudo! :banana-blonde:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kalbasi du vyrai susėdę prie alaus bokalo.Pasirodo abiejų žmonos mokos vairuot.Žinai,sako vienas,negaliu naktį miegot.Prisisapnuoja maniškiai matyt vairavimo pamoka,tai čiumpa ji man už pasididžiavimo,ir pradeda junginėt-pirmas,antras,ketvirtas,trečias...Kitas palinguoja galva ir sako:tai tau dar čia nieko,maniškė paima,įkiša ir įsakmiu tonu sako:man 10 litrų A-95...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:

- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis "puiku!".

Marytė kelia ranką:

- Saulė šviečia, kaip puiku!

Onutė neatsilieka:

- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!

Mokytoja patenkinta:

- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis "puiku" būtų dar labiau

pabrėžtas?

Iš galo Petriukas:

- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė

tarė "Nu, puiku, bl........., tiesiog puiku".

********

Žiema. Labai šalta. Prie eketės sėdi žvejys su išsipūtusiu skruostu.

Prieina žmogus ir užjaučiamai klausia:

- Skauda dantį?

- Ne, atitirpinu sliekus.

*******

Poručiko Rževskio klausia:

- Poručike, sakykit, kada jums greičiausiai mergina leido pabučiuoti į

lūpas?

- Iškart, vos susipažinau.

- Na, ir ką jinai jums pasakė dėl tokio įžūlumo?

- O aš nežinau, nes jinai man šlaunimis užspaudė ausis...

*****

Geležinkelio stotyje praneša:

- Traukinys Maskva - Čiukotka išvyksta 12 valandą nuo antro kelio.

Specialiai čiukčiams kartojame: traukinys Maskva - namo išvyksta nuo 3 ir

4 bėgio, kai abi laikrodžio rodyklės bus viršuje

******

Užsikrėtė visi miško žvėrys triperiu, stovi didžiulėje eilėje prie

poliklinikos ir laukia.

Čia atbėga kiškis:

- Sveiki, triperščikai.

Žvėrys:

- O tu ką, nejaugi nesergi?

- Nea, aš pas okulistą, kažkas su akimis - kai sysioju - jos ant kaktos

lipa...

*****

Tėvas sūnui :

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?

- Į diskoteką einu !

- Ar prietarą žinai ?

- Kokį?

- Skėtį paimsi - lietaus nebus!

***

-Petrai, klausyk, o tu pasimylėjęs prausiesi duše?

-Žinoma prausiuosi!

-Tai žinok, tau jau skubiai reikia pasimylėti!

****

Eina asilas su asiliuku, ir klausia asiliukas tėvo:

- Tėveli, o kodėl aš neturiu žmonos?

Tėvas atsako:

- Žmonas turi tik dideli asilai.

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moteris bėga į parduotuvę duonos.

Be penkių minučių devinta valanda vakaro -

parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras.

Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras.

Įkišo ranką už kelnių,apčiupinėjo - netgi puikus vyras.

Ji žiūri į laikrodį: parduotuvę tuoj tuoj uždarys,

o vyrą palikti gaila. Tada ir sumąsto: labai greit užbėgu

į parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo.

Taip ir padaro. Tik, kai nusipirkusi duonos išeina iš

parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra.

Moteris liūdnai žvelgia į duonos kepalėlį rankose ir bara pati

save:

-Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos

nevalgiau...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aš labai mandagus

Kai pasiunčiu žmogų nx, visuomet perskambinu ir pasiteirauju, kaip jis nusigavo.

Kada gi pagaliau pagamins telefonus su funkcija "blokuoti skambučius

savo buvusiems, kuriems pradedi skambinti vos tik prisigeri"?

... o po to mes nuėjome į ZAGS-ą ir informavome valstybę apie tai, kad

kartu miegame...

Kalorijos - tai tokios mažos bjaurybės, kurios ateina naktimis ir

sumažina drabužius.

Negi aš tokia seksuali, kad gyvenimas taip mane tratina?

Mes atsakome už tuos, kurių laiku nepasiuntėme.

Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru.

Susidaro įspūdis, kad visus aplinkui apkandžiojo ožiai...

Jeigu visi žmonės turi angelus sargus, tai mano arba kažkur kirmija,

arba labai ilgam užgėrė...

Dieve, padaryk taip, kad visos kalorijos nueitų į papus...

Aš tai vadinau px..izmu, kol nesužinojau žodžių "atsparus stresui".

Kaktusas - tai gyvenimu labai nusivylęs agurkas.

Kada pagaliau sugalvos kompiuterius, kurie po garsinės komandos

"bl**!!" sustabdys po jos sekančius veiksmus?

- Tu visada tokia kalė?

- Ne, 5 dienas per mėnesį aš dar blogesnė.

Kelintą kartą įsitikinu, kad moterys moka saugoti paslaptis.

Grupėmis... Maždaug po 40 žmonių.

:) :) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Isejo neprimatantis zmogelis i medziokle ir pamirso akinius. Po medziokles vyksta teismas, sedi medziotojas ir nukentejusysis, kiekvinas pasakoja savo istorijas, medziotojas:

-sedziu su sautuvu, laukiu zveries, ir tik ziuriu krumuose sernas juda, as tik taikytis o jis puole begt, as ji vejuosi bet jis pabego, tada einu ziuriu peleda medy tupi, prisitaikiau ir soviau.

Nukentejusysis:

-Einu per miska ir staiga susuko vidurius, pritupiau krume ziuriu kazkas nusaut nori, pradejau begt, jau atitrukau, galvoju ilipsiu pasislepsiu medyje kol medziotojas praeis, ziuriu ateina ir jau taikos i mane, as sakau: ku...ku...ku...ku*va nesauk! o jis vistiek sove.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sėdi žvejys ant upės kranto, žvejoja. Pro šalį eina žioplys ir mato upe plaukiantį š*dą:

- Klausyk, upelis visada švarus būdavo, o čia dabar kakis plaukia, nežinai nuo ko tai?

Žvejys jam:

- Tai ilga istorija, daug pasakoti…

- Na tai pasakok, laiko aš turiu.

- Klausyk. Gyveno čia mūsų miestelyje toks vaikinukas, sutiko jis mergiotę ir įsimylėjo iš pirmo žvilgsnio, na ir ji jį. Gražiai gyveno, sutarė gerai ir atėjo laikas vaikinui į karine tarnybą išeiti. Išėjo jis, o jinai žadėjo jo laukti. Bet kai jis grįžo po pusantrų metų, sužinojo, kad jo mergina už kito ištekėjo. Nepakėlė jis to ir nušovė abu…

Žmogelis neištvėrė:

- Klausyk, o š*das čia prie ko?

- A? Š*das? … Nežinau… pri*iko turbūt kažkas.

Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:

- Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot?

- Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.

Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako:

- Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt!

Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį:

- Per arti šiknos rauni.....

Susitinka dvi draugės. Viena sako:

-Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.

-O maniškis tai sekso mopedas.

-Kaip suprast - sekso mopedas?

-Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

Girtuoklis parpuolė ant žemės.

Jam į kelnes išliaužė žaltys. Prasiblaivęs žmogelis panoro nusišlapinti.Išsitraukė iš klyno žaltį ir sako:

-Tai ką, myšim ar akis vartysim?

Padarė žmogeliui sėklidžių persodinimo operaciją. Žmogelis iš kart pasijuto geriau: gyvenimu patenkintas, viskas dirba...

Sutinka jis daktarą ir sako:

- Daktarėli, pasakykit man, o ką jūs ten man įsiuvote? Aš taip gerai jaučiuosi!

Gydytojas:

- Tik jūs nepykit, matot, mes po ranka nieko neturėjom tuo metu, tai įsiuvom... dvi bulvytes...

- Tu matai! O aš ir žiūriu: pas kitus utėlės o pas mane - kolorado vabalai...

Oru prognoze: Latvija - trys-sesi. Lietuva - trys-keturi, Baltarusija - keturi-vienas. Kazachstanas - vienas-tuscia, Rusijos Federacija - tuscia-tuscia.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Policininkai nėra beraščiai, tačiau rašydami protokolus atskleidžia

savo subtilaus humoro sielas :) Išrašai iš Lietuvos policininkų

protokolų:

* Abiejų rankų netekęs vairuotojas smarkiai mojavo, norėdamas

patraukti pravažiuojančiųjų dėmesį.

* Nors mes 5- se buvome tą žmogų apsupę, tačiau jam pavyko be vargo ištrūkti.

* Visi nukentėjusiosios įėjimai buvo užgrotuoti, tačiau plėšikai

įsiveržė per priekį.

* Akivaizdu, jog tam, kad išeitų. Vyriškis pirma turėjo įeiti.

* Paieškos leido greitai aptikti 5 iš 2 dingusių lavonų.

* Pilietis, akivaizdžiai įkaušęs, skelbėsi esąs Jėzus ir protokolą

pasirašė kryželiu.

* Lietus policininkui sutrukdė pastebėti, kad sninga.

* Piliečio išdėstyta tiesa tebuvo ištisas melas.

* Sulaikytas pilietis dėjo į kojas, nepaisant kojos protezo, kuris atsikabino.

* Devyni peilio smūgiai į kaklą ir veidą leido dar yti išvadą, jog

mirtis nebuvo natūrali.

* Velionis aiškiai atpažino savo užpuoliką.

* Penki iš trijų įtariamųjų buvo paleisti.

* Miręs vietoje, žmogus jau pernai buvo identiško įvykio auka.

* Nežiūrint daugelio jį perskrostų kulkų, lavonas vis dėl to plaukė upe.

* Įtariamasis prisipažino dar net nepradėjus jo mušti.

* Kadangi asmenį kaip įmanoma greičiau reikėjo nugabenti į pamišėlių

namus, jis buvo pristatytas į policijos nuovadą.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti



×