Jump to content
Gunia

Anekdotai...

Recommended Posts

Krizės mechanizmas

Visą krizės genezę galima pailiustruoti viena gana linksma istorija.

Įsivaizduokite, kad jūs dar su dviem draugais skrendate lėktuvu ir smagiai leidžiate laiką kilnodami taureles. Ir taip bekilnodami įsisiautėjate, kad net nepastebit, kaip kabinėjatės prie keleivių, į kampą įspaudžiat stiuardeses, nuplėšiat tualeto duris. Ekipažas neiškenčia ir pro bagažo liuką jus visus išmeta lauk. Į vandenyną. Laimei, arti buvo negyvenama sala. Jūs nuplaukiat iki jos ir apsigyvenate. Kadangi sala negyvenama, tai įdomumo dėlei įkuriat čia valstybę JAV (Jaunų Alkoholikų Valstybė). Juk kilmės priežastis ir buvo alkoholis.

Jūsų bagažas, aišku, liko lėktuve. Bet tualeto duris jūs vis dėlto prigriebėt. Daugiau materialių aktyvų jūsų saloje nėra. Kaip bebūtų keista, bet jūsų piniginėje yra per stebuklą užsilikę 100 dolerių.

Rezultate JAV turi nefinansinių aktyvų – duris; ir finansinių aktyvų – pinigų kiekis – jūsų 100 USD. Dar kitaip galima pasakyti, kad jūsų turimas nefinansinis aktyvas vertas 100 USD.

Kai išsiblaivote, jūs nusprendžiate įsikurti. Vienas iš jūsų pasirodo itin greitas ir pareiškia, kad įkuria banką (Bankininkas). Ir išplatina pranešimas, kad renka iš piliečių indėlius su 3% metinių palūkanų. Jūs mielai dedate pinigus į banką. Bankininkas bloknote nusibraižo grafas. Užrašo „Dipazitas".

Trečias jūsų draugas irgi ne iš kelmo spirtas. Jis ne be reikalo studijavo ekonomiką ir gerai žino, kaip iš jūsų išvilioti ir duris, ir 100 dolerių (Brokeris). Jis jums pasiūlo duoti jam 100 USD už 5% metinių. Brokeris paima bloknotą ir jame užrašo: „Ablegacija 100-tui USD už 5%". Jūs tiesiog šokinėjate iš džiaugsmo, kaip jums pasisekė. Einate į banką, paimat iš nuliūdusio Bankininko pinigus ir atiduodate juos Brokeriui, mainais į „Ablegaciją". Brokeris ima 100 USD ir duoda juos vėl pralinksmėjusiam Bankininkui.

Tuo būtų galima viską ir baigti, bei užsiimti naudinga veikla. Pavyzdžiui, palmę pakrėsti ar moliuskų pasigaudyti, žodžiu, užsidirbti pragyvenimui. Bet Brokeris nebūtų brokeris. Jis gi finansų genijus ir nelinkęs sėdėti rankų sudėjęs (t.y. krėsti palmės). Jis prieina prie jūsų ir pasiūlo užsidirbti dar 1% metinių be papildomos rizikos. Jo planas labai paprastas: pasiimti iš banko 100 USD kreditą už 4% ir nusipirkti iš Brokerio dar vieną ablegaciją su 5% metinių palūkanų. Maža to, jis tiesiog bekalbėdamas išrašo antrą ablegaciją ir mojuoja jums prieš nosį. Ilgai negalvojat ir bėgat į banką kredito. Banke juk yra pinigų. Gaunat pinigus (jau kaip kreditą) ir atiduodat juos Brokeriui už antrą ablegaciją. Dabar jūs turite kišenėje ablegacijų už 200 USD ir kiekviena su 5% metinių. Brokeris neša pinigus į banką. Jo dipazite jau 200 dolerių.

Manote, kad Brokeris čia ir sustojo. Aha, tuoj… Jis jau išrašė jums trečią ablegaciją. Jūs užstatote antrą ablegaciją banke ir gaunate kreditą. Ratas sukasi visą dieną. Vakare jūs jau turite ablegacijų už 5000 dolerių, o pas brokerį banko dipazite irgi 5000 USD. Dabar brokeris siūlosi nupirkti iš jūsų duris už 100 dolerių. Bet jūs irgi ne vakar gimęs. Durys tai vienos… Jūs pakeliat kainą iki 1000 USD. Brokeris sutinka. Jis paskutiniame bloknoto lapelyje išrašo bankininkui pavedimą pervesti jums 1000 USD ir pasiima duris.

Gerai pasikaustęs buhalteris iš Oksbridžo, pamatęs tokius popierius, greitai pasakys, kad JAV dabar turi materialinių aktyvų už 1000 USD durų pavidalų; ir 10 000 USD finansinių aktyvų dipazitais ir ablegacijomis. Bendras šalies turtas per parą padidėjo 110 kartų.

Mažiau išsilavinęs žmogus pastebės, kad trys debilai, vietoj to, kad prisiskintų kokosų ir bananų visą dieną plėšė bloknotų lapus. O turto kaip buvo vienos tualeto durys ir 100 baksų, tai tiek ir liko. Bet kuris iš šių stebėtojų teisus, spręsti skaitytojams… O mechanizmas ne vienam jau žinomas iš praktikos.

Jei tęsti šią istoriją toliau, tai pamatysime, kad atėjus kreditų padengimo laikui, jūs negalite jų padengti, nes neturite nė cento grynųjų. Tenka Bankininkui atiduoti užstatytas ablegacijas. Bet Brokeris irgi neturi grynųjų, kad išpirktų ablegacijas. Jų vertė lygi nuliui. Duris pereina į Bankininko rankas. Štai ir turime Pasaulinė Salos Finansų Krizę, kurios esmė yra visiškai teisėtais būdais iš savininko atimti nuosavybę.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Miestietis nutarė persikraustyti į kaimą ir auginti vištas. Jis nuvažiavo į artimiausią paukštyną ir paprašė, kad parduotų jam 100 viščiukų. Paukštynas jam pardavė ir palinkėjo sėkmės "biznyje".

Po savaitės vyras grįžo į paukštyną ir nusipirko dar 200 viščiukų.

Dar po savaitės vyriškis vėl grįžo į paukštyną ir paprašė 500 viščiukų. "Nieko sau", nustebo paukštyno direktorius. "Jums turbūt labai gerai sekasi!"

"Anaiptol", atsidusdamas atsakė vyriškis. "Aš, matyt, juos sodinu per giliai arba per tankiai".

Share this post


Link to post
Share on other sites

---------- Naujos darbo taisyklės

Apranga

Mes rekomenduojame rengtis taip, kad jūsų apranga atitiktų jūsų

atlyginimą. Jei dėvite brangius kostiumus, avite garsių firmų batus ir

nešiojate natūralios odos rankines, vadinasi jūsų reikalai klostosi

kuo puikiausiai ir atlyginimo padidinimas jums nereikalingas.

Jei rengiates prastais drabužiais, jums vertėtų išmokti ekonomiškiau

tvarkytis su pinigais ir alyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei

rengiatės vidutiniškai, vadinasi, puikiai tvarkotės su pinigais ir

didinti atlyginimo jums nereikia.

Neatėjimas į darbą dėl ligos

Pažymos iš gydytojų daugiau nebepriimamos. Jei sugebate nueiti iki

gydytojo, galite ateiti ir iki darbovietės.

Chirurginės operacijos

Nuo šiol operacijos draudžiamos. Kol dirbate šioje įmonėje, mums

reikalingi visi jūsų organai.

Negalite ko nors pašalinti. Jūs į darbą buvotepriimtas visas.

Bet kokia operacija gali būti atleidimo iš darbo priežastimi.

Atostogos (pvz. nebuvimas darbe dėl asmeninių priežasčių - neapmokamas).

Kiekvienas darbuotojas per metus turi 104 asmenines dienas. Jos

vadinamos šeštadieniais ir sekmadieniais.

Pietų pertraukos

Liesi darbuotojai pietauja 30 minučių, kad pavalgytų kaip reikiant.

Normalaus sudėjimo darbuotojams pakanka 15 min. kam nors užkąsti.

Storuliams skiriamos 5 min., jų turi pakakti išgerti liekninančiam kokteiliui.

Neatėjimas į darbą dėl gedulo

Tai ne priežastis neatvykti į darbą. Jūs nieko negalite padėti

mirusiam draugui, giminaičiui ar kolegai.

Lai nedirbantieji palydi jį į paskutinę kelionę. Ypač retais atvejais,

kai jums būtina dalyvauti, laidotuvės turi būti organizuojamos vakare,

o mes sudarysime galimybę jums dirbti pietų pertraukos metu, kad iš

darbo galėtumėte išeiti viena valanda anksčiau.

Neatvykimas į darbą dėl mirties (suprantama savo)

Taip, aišku, gali būti. Tačiau jūs turite apie tai pranešti prieš dvi

savaites, kad mes spėtume apmokyti naują darbuotoją.

Naudojimasis tualetu

Mes nustatėme, kad darbuotojai praranda daug brangaus laiko

naudodamiesi tualetu. Ateityje naudokitės tualetu pagal abėcėlinį

sąrašą.

Darbuotojai, kurių pavardės prasideda raide "A", tualetu naudosis nuo

8.00 iki 8.20 val., "B" - nuo 8.20 iki 8.40 val. ir t.t. jei nespėjote

nueiti į tualetą savo laiku, teks laukti kitos dienos.

Ekstra atvejais galite pasikeisti laiku su savo kolega, tačiau prieš

tai turite gauti raštišką savo tiesioginio viršininko sutikimą.

Tualetu galima naudotis tik 3 min. pasibaigus 3 min. laikui jūs

išgirsite signalą, tualetinis popierius automatiškai susivynios į

ritinėlį, atsidarys durys ir jūs būsite nufotografuotas. Jei toks

pažeidimas pasikartos, jūsų nuotrauka bus iškabinta sienlaikraštyje.

Esame dėkingi, kad jūs dirbate mūsų įmonėje.

Mes stengiamės dėl jūsų, tačiau visas pretenzijas ir nusiskundimus

adresuokite kam nors kitam.

SĖKMĖS DARBE !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lietuvos miesto meras atvyko į svečius pas JAV miesto merą semtis patirties. Merijoje jau laukia nukrautas stalas. Lietuvis klausia:

- Mere, mūsų žmonės domisi, už kokius pinigus visos šios vaišės?

Amerikietis sako:

- Einam prie lango. Štai, matot tiltą?

- Matau.

- Jo pradinis statybos biudžetas buvo 100 milijonų dolerių. Paskelbėme konkursą, atsirado įmonė, kuri jį pastatė už 80 milijonų. Tai va, už likutį ir švenčiam. Po kiek laiko JAV miesto meras atvyksta į Lietuvos miestą. Savivaldybėje laukia nukrautas stalas. Meras klausia kolegos:

- Ir mūsų žmonės domisi, už kokius pinigus keliate vaišes?

Lietuvis atsako:

- Einam prie lango. Štai, matot tiltą?

- Ne.

- Tai va...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Даже 10 лет прожив в России американец так и не понял, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но еще больше он не понял, почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - совсем хуже чем хуево.

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Ankstyvas rytas, saule dar nepatekejusi...

> Is lovos tyliai, tyliai atsikelia zmona, pasiziuri i savo mieganti vyra,

> nusisypso... Nueina prie balkono duru, tyliai tyliai praveria ir

> isliukina pro jas... Ikvepia tyro rytmecio oro, nuzvelgia balkone

> gulincius daiktus ir giliai atsidusta... Vel nusisypso... Tyliai tyliai

> paima meskerykoti ir ... sulauzo ji, griebia kita ir vel triokst!!!

>

> Supainioja visus valus, ismeta visas rites, pamato ta "prakeikta

> dvokiancia deze" ir, sukaupusi visas jegas pervercia ja per balkono

> krasta. Jos veide palaiminga sypsena... Tyliai tyliai, ant galu pirstu

> ji grizta i lova, palenda po anklode, prisiglaudzia prie vyro...

>

> Gyventi jai liko lygiai pusvalandis... :D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dešimtyje gražių negyvenamų salelių neaišku kur, po laivo katastrofos atsiranda šios trijulės:

• 2 italai ir 1 italė

• 2 prancūzai ir 1 prancūzė

• 2 vokiečiai ir 1 vokietė

• 2 graikai ir 1 graikė

• 2 anglai ir 1 anglė

• 2 bulgarai ir 1 bulgarė

• 2 japonai ir 1 japonė

• 2 kinai ir 1 kinė

• 2 amerikiečiai ir 1 amerikietė

• 2 airiai ir 1 airė.

Praėjus mėnesiui...

• Vienas italas nužudė kitą italą dėl italės.

• Abu prancūzai ir prancūzė gyvena gražų gyvenimą ir užsiima puikiu grupiniu seksu.

• Vokiečiai sudarė tvarkaraštį, pagal kurį pakaitom vaikšto pas vokietę.

• Abu graikai užsiiminėja seksu, kol graikė tvarko būstą ir ruošia maistą.

• Abu anglai laukia, kol kas nors juos supažindins su angle.

• Bulgarai pažiūrėję į nesibaigiantį vandenyną, o tada į bulgarę, šoka į vandenį ir plaukia tolyn nuo salos.

• Japonai jau išsiuntę faksą į Tokiją laukia instrukcijų, kaip elgtis.

• Kinai įkūrę parduotuvę/restoraną/drabužių valyklą. Kinė jau nėščia, kad būtų kas dirba parduotuvėje/restorane/drabužių valykloje.

• Abu amerikiečiai kuria savižudybės planą dėl nesiliaujančių amerikietės bambėjimų apie tai, kokia ji stora, feminizmo idėjas, namų ruošos lygų paskirstymą visiems trims, apie tai, kaip palmės ir smėlis ją storina, apie buvusį vaikiną ir tai, kad jis su ja elgdavosi geriau, nei du amerikiečiai, apie pražiopsotus išpardavimus, santykius su motina ir apie tai, kad bent jau nelyja ir nereikia mokėti mokesčių. Tuo tarpu amerikiečiai bezda ir kasosi užpakalius.

• Airiai jau įkūrę alkoholio fabrikėlį. Nė vienas nepamena, ar užsiiminėja seksu, nes po kelių litrų kokosų viskio atmintis tampa labai prasta. Tačiau jie vistiek laimingi, nes anglams blogai.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ne anekdotas bet :D

Lietuvių prekybinė invazija į Rytų Lenkiją vyksta jau kelintas mėnuo, o šių metų kovo 11-ąją, mūsų tautai šventą dieną, užvirė įnirtingas mūšis.

Tūkstančiai zlotais ginkluotų lietuvių karžygių patraukė atlietuvinti istorinės jotvingių žemės.

Lengvoji Marijampolės folksvagenų kavalerija jau septintą valandą ryto (Lenkijos laiku) apsupo prekybos centrus Suvalkuose,

užkirsdama kelią lenkams įsigyti būtiniausių maisto produktų. Kaip žinia, alkanas lenkas – menkas kareivis.

Kauno džipų sunkiosios artilerijos divizija smogė į Balstogę, pakeliui nušlavusi lenkiškų dešrų, kumpių ir aliejaus užtvaras Augustave.

Šiame mieste lietuviškojo ekonominio imperializmo kultūriniai ženklai ypač ryškūs.

Prekybos centre „Kaufman“ iškabinti skelbimai su lietuvišku tekstu: „Gerbiami pirkėjai, prašome daržoves ir vaisius sverti ant kontrolinių svarstyklių“.

Jeigu koks nors tekstas lenkiškai pasirodytų mūsų „Maximose“, valstybinės kalbos sargybiniai išprotėtų.

Bet Augustave atitinkamo lenkiško teksto nėra. Ne todėl, kad tik lietuviai nežino, kaip pasverti morkas ir obuolius.

O todėl, kad lenkai didesnėse parduotuvėse pasirodyti nedrįsta.

Na, vienas kitas nelaimėlis pasitaiko. Antai slenka kolona vištomis, dešromis ir aliejaus kanistrais užtaisyti konteineriai,

kurių rankenas it kulkosvaidžio stovus gniaužia tvirtos valstietiškos lietuvių rankos.

O tarp perkrautų vežimų prie kasos bando prisibrauti vietinė bobulė ciocia Juzefa su pieno pakeliu ir bulvių maišeliu.

„Cholera litewska“, – šaukia bobulė, bet mūsiškiams nė motais, atskrieja suvalkietiškas karo šūkis „blietj“!

Visos aikštės aplink prekybos centrus užstatytos plieniniais žirgais su lietuviškais numeriais.

Su likimu susitaikė jauni lenkaičiai, it nuolankūs tarnai, po valytuvais kaišioja lietuviškai parašytus reklaminius prospektus,

siūlančius Augustave įsigyti pigių santechnikos ir interjero prekių. Kaip greitai lietuviškai išmoko, pataikauja.

Ogi ne tokiais ginklais kariavome už baltiškąją erdvę. Ne kardą, knygą ar kankles, o lenkišką dešrą į rankas reikėjo paimti.

Keista tik tai, kad pardavėjos lenkės labai vangiai mokosi lietuviškai. Į kavinukę Augustavo aikštėje užsukusi kariūnė kaunietė rodo riebiu pirštu į pyragaitį ir šaukia

„kawy i pyragiego“, o padavėja mekena: „co takiego, co takiego?“

Pasigirsta balsų, esą Lenkijos parduotuves siaubiantys lietuviai taip skatina svetimos šalies ekonomiką, o savąją skurdina.

Tačiau kiekviena imperinė misija reikalauja saviškių aukų. Po Napoleono Bonaparto žygių Prancūzijos iždas buvo tuščias kaip „Snaigės“ darbininko piniginė,

bet užtat pusė pasaulio klaikiai bijojo prancūzų kelis dešimtmečius.

Tad drebėk, Polonija, lietuvis pirkėjas kyla į lemiamą mūšį už Jotvos žemę, jetitvaitatj!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės,

šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą, kuri

dar ir kalba. Bet ir vėl problema. Daug kainuoja!

Bet vieną dieną, eidama per turgų, pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 30 litų. Na,

moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papūgą,

paaiškina, kodėl taip pigiai parduoda:

- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje... Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą.

Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi

ir pagaliau prabilo:

- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!

Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to

grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjus:

- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.

Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras.

Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris

ir sako:

- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai

vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Share this post


Link to post
Share on other sites

kodel pimpaliukui taip blogai gyventi?

1. todel, kad turi galva, bet negali mastyti

2. prie jo amzinai prikibe du idijotai

3. kaimyne tikra sikna

4. geriausia drauge ir ta p..da

5. kai jam buna labai gerai turi apsivemti

Share this post


Link to post
Share on other sites

Direktorius kalbasi su pretendentu į vyr. buhalterius:

-Ir kiek laiko jūs dirbote paskutinėje darbovieteje?

- Keturis metus.

- O kodėl išėjote?

- Amnestija...

Priminimas :icon-exclaim:

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną:

-Būk gerutė,jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark:

"JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...

Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti

tau neištikima net su robotu...

Vyras:-Nenori, kaip nori...

Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai

išleisti, o praeinant

pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"...

Ai, gal pabandysiu...-"JULIAU, PASMANE"...Robotas įsijungė....ir

prasidėjo...8valandos nenutrūkstamo sekso...moteris visiškai praradusi

jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti.

Tačiau nežino ką reikia pasakyti...

Šiaip ne taip prišliaužia prie lango(robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį...

-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk:

"JULIAU, PAS MANE"...

Petras: - "JULIAU, PAS MANE".......

Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių,

laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...

Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...

Vyras ir klausia:-Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?

Petras:ŠA, BL*T, KUR VISI - NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

Share this post


Link to post
Share on other sites

kodel reikia skatinti alkoholio vartojima darbe?

1. Atsiranda stimulas eiti į darbą.

2. Mažėja stresas

3. Tarpusavio bendravimas tampa šiltesnis.

4. Retėja skundai dėl mažo atlyginimo.

5. Prasmingiau naudojamas darbo laikas.

6. Darbuotojai sako tai ką galvoja, o ne tai ,ką nori išgirsti valdžia.

7. Mažėja šildymo išlaidos.

8. Mažėja tarnybinių automobilių poreikis.

9. Kyla moralinis pasitenkinimas darbu.

10. Mažėja atostogų poreikis. Personalas labiau linkes eiti į darbą.

11. Gerėja subjektyvus kolegų vertinimas darbe.

12. Viršininkas lengva ranka dalina premijas, nes jos čia pat "panaudojamos".

13. Pavaldiniai iki vėlumos užsibūna darbe, nereikalaudami už tai mokėti viršvalandžius.

14. Visi atvirai išsako savo idėjas ir pasiūlymus.

15. Po kelių taurelių visi sutinka dirbti daugiau ir geriau.

16. Dingsta įprotis prisigerti per pietų pertrauką.

17. Padidėja šansai pamatyti viršininką nuogą.

18. Murmėjimas visų priimamas kaip dalykinis bendravimas.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pirmas dalykas žiūrėk neprasigerk.

Antra neleisk šefui skaityti nes panaudos praktiškai

:D

Pirma, jei gersiu tokiais tempais kaip iki šiol, tai negręsia.

Antra, mano šefas fantastiškas. Jis tokiais bajeriais, kad nugirdyt darbuotoją ir bandyt sužinot nuomonę apie save, nesinaudoja. Todėl mes jį mylim ir gerbiam.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rūbų spinta - tai Kinija. Nesvarbu, kas parašyta - Hugo Boss, Cavalli, Gucci - viskas yra Kinija.

Spintos antresolės - Mongolija. Niekas nežino, kas ten sukrauta ir apskritai nesupranta, kas ten vyksta.

Virtuvė - tai Artimieji Rytai. Ten šnypščia dujos, žvanga peiliai, taškosi faršas ir teka ašaros. O viskam vadovauja diktatorius su chalatu.

Šaldytuvas yra Europos Sąjunga. Tik pažiūrėk, kiek ten visokių gėrybių, tvarkingai sudėliotų į lentynėles, žiūri šviesoje.

Močiutės kambarys yra JAV. Va, sėdi vadovas. Nors ir nelabai supranta, kas vyksta, bet vis tiek viskam vadovauja. Ir jei tik kas nors pabandys be močiutės žinios lįsti į Artimuosius Rytus, karo neišvengs.

Palėpė yra Egiptas. Ten sukrautos piramidės visokių senienų.

Televizorius yra Ukraina. Kas turi valdymo pultelį, tas ir įjungia. Ir programos keičiasi po kiekvieno pultelio spustelėjimo.

Plaktukas yra Liuksemburgas. Tarp kitko, kur jis apskritai yra?

Dujų čiaupas rūsyje - Rusija. Jį sukinėja girtas kiemsargis. Nori - užsuka, gauna pinigų buteliui - atsuka. Ir nieko jam nepaaiškinsi.

O garažas yra Paryžius. Viduryje stovi toks metalinis gargaras, po kuriuo galėtum praleisti visą gyvenimą.

Tu pats esi Lietuva. Rengiesi rūbais iš Kinijos, šypsaisi ir bijai erzinti JAV, pavalgyti lendi į Europos Sąjungą, žiūri, kokia programa dabar Ukrainoje ir svajoji, kad galėsi nuvykti į Paryžių.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis

policininko ginklas. Kursantai tyli.

- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".

- Naganas! - šaukia kursantas.

- Ne.

- Negailestingumas!

- Ne.

- Nuovokumas!

- Ne.

- Nuobaudos!

- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai

I viešnami užsuka klientas.

– Jums blondine?

- Turejau.

- Brunete?

- Irgi turejau.

- Juodaode?

- Turejau?

- Kine? Japone?

- Turejau...

- Mulate?

- Turejau.

- Po velniu! Jeigu nesiliausite durniu voliojes, iškviesiu policininkus!

- Jau turejau...

Sustabdo policininkas nauja rusa ir jo masinos bagazineje randa automata.

- Kas cia?

- Cia kalkuliatorius.

Policininkas issitraukia kalkuliatoriu ir rodo:

- Tai kad kalkuliatorius kitaip atrodo !

- Matai, - sako naujas rusas,- tavo kalkuliatorius skirtas pradiniams

paskaiciavimams, o mano -

galutiniams.

Kamera. Vienas kalinys susimastes vaikstineja is kampo i kampa, antras

drybso ir traukia cigarete. Pirmasis letai istaria: -Zinai, tiek metu

nugyvenau ir lig siol negaliu suprasti, kas per daiktas ta reliatyvumo

teorija. -Seni, viskas cia elementaru. Ka mes dabar darom? Tu

vaikstai, as guliu. Bet is esmes tai mes juk sedim!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Veiksmas vyksta Kanados centriniame banke. Įeina sena sena bobulytė,

paskui save tempdama didelį lagaminą.

- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai

nužvelgę lagaminą.

- Man reikia pas banko prezidentą, - atsako senoji.

Kliento noras - įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko

aukčiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos ir lagamino

prispaustącbobulę.

- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, - porina bobulytė.

Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais

reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi - bobulė sena, gal banko

tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki - reikia pabaigti šį reikalą.

- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? - klausia prezidentas.

- 164 tūkstančius dolerių, - atsako senoji.

- O!..

- Taip, 164 tūkstančius grynais, - bobulytė praveria pilną grynų

pinigų prikrautą lagaminą.

- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? - stebisi prezidentas

ir jį jau smalsumas kutena. - Iš kur jūs turite tiek pinigų? Kaip

sugebėjote tiek užsidirbti?

- Iš lažybų, ponuli, lažybose visi pinigai išlošti, - šypsosi bobulė.

- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! - nesitiki prezidentui.

- O kodėl gi ne? Va, žiūrėkit, galiu ir su jumis susilažinti iš

pinigų.

- Kaip? - stebisi prezidentas.

- Na, pavyzdžiui, lažinamės iš 25 tūkstančių dolerių, kad jūsų

kiaušiniai paplokšti, - siūlo bobulė.

- Kaip paplokšti, - juokiasi prezidentas, - čia nesąmonė, taip

negali būti.

- Lažinamės? - neatlyžta bobulė, - iš 25 tūkstančių dolerių.

- Na, gerai, - juokiasi prezidentas, - man 25 tūkstančiai dolerių

nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau, kokie mano kiaušiniai.

- Gerai, - sako bobulė, - tik čia pinigai nemaži, man reikia savo

advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 valandą šias lažybas

oficialiai apiforminti?

- Kodėl gi ne? - patenkintas prezidentas, - palauksiu savo laimėjimo

iki ryto.

Vakare namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia

gali būti, kad taip lengvai 25 tūkstančius dolerių užsidirbs? Nusimauna

kelnes, atsistoja priešais veidrodį. Ir taip ziūri, ir anaip. Na,

kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei paplokšti, nei ką. Rytas. 10 valanda. Į

Kanados centrinio banko prezidento kabinetą

įeina

bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos.

Prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaploksčius

kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti,

pavartalioja. Ir tuo metu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta ant

grindų be sąmonės.

- Kas jums? Širdis? - visi puola gaivinti advokatą.

- Aš, - atsipeikėjęs pralemena advokatas, - su ta bobule lažinausi iš

100 tūkstančių dolerių, kad ji Kanados centrinio banko prezidentui už

kiaušinių palaikys!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti



×