Anekdotai...

[marazas]

Jei be perstojo rėktum 8 metus, 7 mėnesius ir 6 dienas, tai pagamintum

pakankamai energijos užvirinti vandeniui vienam kavos puodeliui.

(Kažin, ar verta bandyti...)

Žmogaus širdies spaudimas toks didelis, kad gali ištaškyti kraują dešimties

metrų spinduliu.

(Dieve mano!)

Kiaulės orgazmas trunka 30 minučių!

(Kitam gyvenime noriu būt kiaule...)

Tarakonas be galvos gali išgyventi 9 dienas, o po to nudvėst nuo alkio.

(Žiauru!)

(Aš vis dar galvoju apie kiaulę..)

Jei valandą daužysi galvą i sieną, galima sudeginti 150 kalorijų.

(Nebandykit to namuose... Na, galbūt darbe)

Blusa gali nušokti atstumą, 350 kartų viršijantį jos kūno ilgį. Tai tas

pats, jei žmogus peršoktų futbolo stadioną.

(30 minučių blin... Nu ir pasisekė kiaulei.. Tik įsivaizduokit!)

Šamai turi daugiau nei 27 000 skonio receptorių.

(Nu ir kas ten taip skanu dugne???)

Kai kurie liūtai baigia daugiau nei 50 kartų per dieną.

(Vis tiek kitam gyvenime noriu būt kiaule... Kokybė aukščiau kiekybės...)

Drugelio skonio receptoriai išdėstyti ant kojų.

(Kai kas, kas mane visada domino)

Pats stipriausias raumuo kūne - liežuvis!

(Hmmm...)

Dešiniarankiai gyvena devynis metus ilgiau nei kairiarankiai.

(O jei vienodai įvaldęs abi rankas?)

Drambliai - vieninteliai gyvūnai, kurie nemoka šokinėti.

(Na ir ačiū dievui)

Stručio akis yra didesnė už jo smegenis.

(Pff... O as kelis tokius žmones pažįstu)

Jūrų žvaigždė neturi smegenų.

(Ir tokius žmones pažįstu)

Baltieji lokiai - kairiarankiai.

(Jei persiorientuotų - ilgiau gyventų)

Žmonės ir delfinai yra vienintelės gyvunų rūšys, kurios užsiima seksu vien

del malonumo.

(Blin, o kaip su kiaulėm??????!!!)

[Specialiste]

Vyras pasakoja draugui:

- Vakar su mergina restorane buvom. Penkis šimtus litų išleidom...

- Gal tu kuoktelėjai?

- Ne, tiesiog ji daugiau pinigų neturėjo...

======================================================================

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:

- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...

- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

======================================================================

Įlipa Čiūkčė į autobusą, išsimuša vieną, kitą talonėlį.. Ir atsisėda.. Prieina prie jos vyras.. Sako kodėl įsimušėt du talonėlius? Čiūkčė sako: Jeigu vieną pamesčiau, kad kitą turėčiau.. Vyras sako: O jeigu ir tą pamestumėt, kas tada?

Čiūkčė sako: A Čiūkčė nedurna.. Čiūkčė nuolatinį turi. ;DDDDD

[begidijus]

Pingvino dienorastis

Pirmadienis

Šiandien jau šilta, viso labo minus dešimt. Ryte ant kranto išsikėlė dvi žmonių grupės. Kažką stato. Tie, kurie skurdžiau apsirengę, dažnai mini kažkokią tai motiną ir šaudosi pas turtingiau apsirengusius cigaretes.

Antradienis

Šiandien į mūsų kaimenę atėjo svečių. Vadino save vokiečiais ir vaišino bananais. Skanu.

Trečiadienis

Vakar vakare musų kaimenę aplankė rusai. Vaišino ugniniu vandeniu ir vadino mus čiukčiais. Po trečios stiklinės nugriuvau snapu į pusnį. Ryte pajutau, kad akys žvelgia į skirtingas puses. Turbūt bananų persivalgiau.

Ketvirtadienis

Buvau pas rusus. Žmogus su lokenų kailiniais parodė ranka į vokiečių pusę ir pasakė: „Atnešk bananų, čiukčia, tada įpilsiu“. Jo vardas Kostia. Labai širdinga asmenybė. Šįkart miegojome pusnyje dviese.

Sekmadienis

Vokiečiai duoda bananų vis nenoriau.

Antradienis

Vakar vokiečiai išvis nedavė bananų. Nudžioviau iš jų kažkokį gelžgalį su laidais ir atitempiau Kostiai. Jis pasakė, kad čiukčia šaunuolis ir įpylė stiklinę spirito. Paskui išgėrėm dar už sėkmingą biznį. Į pusnį miegoti nėjome, Kostia užmigo prie stalo, o aš taip ir nesugebėjau pasiekti durų.

Trečiadienis

Šiandien vokiečiai atėjo pas rusus ir reikalavo atiduoti anteną. Kostia pasakė jiems kažką rusiškai. Vokiečiai jo pasiūlymu nepasinaudojo ir išėjo nieko nepešę. Vakare atėjo daryti kratos mūsų kaimenėje. Ieškojo manęs, kad kažkokį kailį išdirbtų. Nieko sau mokesčiai už biznį!..

Ketvirtadienis

Naktį, kai visi miegojo, perridenau rusams visas vokiečių statines su saliarka. Pas vokiečius panika. Milžinas ryžas vokietis šaudė iš šautuvo ir rėkė: „Rusiše čiukčia - partizan!“ Durnius! Nereikėjo bananų spausti!

Penktadienis

Vokiečiai sėdi be kuro ir be radijo. Šiandien truputį atvėso (minus 40), ir jie sutiko sėstis už derybų stalo. Aš dabar gyvenu Kostios kambaryje. Jis sako, kad verslininkui reikalingas stogas.

Šeštadienis

Derybos tęsiasi. Vokiečiai vadina mane rusų mafiozu. Pasirodo, visos jų statinės su saliara buvo pažymėtos. Kostia pateikė jiems dokumentus, kurie liudijo, jog visos statinės buvo paimtos kaip trofėjai dar 1945 metais, generolo Mirošničenko tankų divizijos prasiveržimo į Špandau miestą metu.

Sekmadienis

Rusai pardavė vokiečiams statinę saliaros už 1000 eurų ir tris dėžes bananų. Ką ir bekalbėti, bananai – puiki užkanda! Pasinaudojęs pūga, nuėjau pas vokiečius ir atridenau statinę atgal. Kam taip padariau – pats nežinau. Turbūt iš principo.

Pirmadienis

Rusai grąžino vokiečiams statinę už 200 eurų ir butelį vyno. Dieve mano, kokią šlykštynę geria tie vokiečiai!

Trečiadienis

Rusai reikalauja už saliarką rublių, o pas vokiečius tik eurai. Kostia organizavo valiutos biržą. Euro kursas iškart ėmė smukti. Šiandien už rublį galima nusipirkti 176 eurus.

Šeštadienis

Vokiečiai prašo saliarkos į kreditą. Kostia žadėjo pagalvoti, o kol kas pasiūlė humanitarinę pagalbą – stiklinę saliaros į dieną. Man paaiškino, kad ši humaniška akcija pakels mūsų prestižą. Hm... sudėtingas reikalas tas biznis.

Sekmadienis

Vokiečių moterys prašosi pas mus į darbą. Jas galima suprasti – pas mus šilta ir linksma. O dabar tikriausiai bus dar linksmiau.

Pirmadienis

Kostia pareiškė, kad pas vokiečius nėra demokratijos. Ir jis visiškai teisus! Pas vokiečių viršininką – bjauri fizionomija, ir apskritai jis kažkoks spaudikas – dėl kažkokių nusususių poros tūkstančių eurų pergyvena.

Antradienis

Kostia nepasivargino paaiškinti vokiečiams, kaip kurti demokratiją, ir jie mušasi jau antrą dieną. O mes žiūrime. Baisiai įdomu. Aš šiandien stačiau 10 000 eurų už tą ryžą, bet vargšeliui pačioje muštynių pradžioje užvažiavo taburete per galvą. Tolimesniame demokratijos kūrime jis nebedalyvavo.

Trečiadienis

Tegyvuoja biznis! Rublio kursas vis kyla. Man paskyrė atskirą kabinetą ir apsaugą. Nieko nepadarysi, vokiečiai – ganėtinai laukinė tauta: trinasi aplink mūsų teritoriją su kirviais. Aha, papūskit man į uodegą, be apsauginių aš niekur nevaikštau!

Penktadienis

Kostia parodė man Ryžo išduotą raštelį. Dabar mano draugas valdo barono fon Šnapo pilį Vokietijoje. Pats Ryžas prieštaravo tokiai privatizacijai, bet jo draugai parodė jam taburetę ir jis greitai nusileido.

Trečiadienis

Žiemojimas eina į pabaigą. O gaila! Visai įmanomas daiktas, kad vokiečiams dar liko viena kita firma ar pilaitė. Kostia įkalbinėja mane važiuoti su juo į Rusiją. Sako, kad būtent dabar jo šaliai reikalingi tokie biznieriai kaip aš.

Be datos.

Lik sveika, Antarktida! Sako, kad Rusijoje yra daug darbo. Kostia sakė, kad šalia Rusijos gyvena ne tik vokiečiai, bet ir daugiau visokių tautų. Puiku. Vokiečiai pernelyg gerai mane pažįsta, o su kitais dar tik teks susipažinti. Vyručiai!.. Aš pas jus ateinu!..

[Gecka]

Sakoma, kad pradėjus vykdyti naujosios valdžios antikrizinį planą

dauguma gyvybiškai būtinų prekių gerokai pabrangs dėl didinamo PVM

(pridėtinės vertės mokesčio). Tačiau gali būti, kad šis trumpinys

prasidėjus kovai su krize įgaus visai kitas reikšmes. Pateikiame kelis

pavyzdžius:

Seimas PVM (pilnas visokių mulkių).

Atrodo, PVM (ponas Valinskas meluoja).

Planas - PVM (pakelti visus mokesčius).

Kovojant su krize PVM (privalo vargingieji mokėti).

Kai padidės kainos, būsim PVM (priversti valgyti mėšlą) arba PVM

(pradėsime vogti maistą).

Algos nekils, tai PVM (piketuos visi mokytojai).

Smulkieji verslininkai bankrutuos, nes juos PVM (pernelyg visus melžia).

Jeigu dar taip tęsis, PVM (pradėsim versti ministrus).

Visiška krizė, PVM (paskolink vieną monetą).

Man PVM (p.. visi mokesčiai), išvažiuoju į Airiją.

[begidijus]

Vaziuoja zmogus keliu ir netiketai pakliuna i didziuli kamsti. Islipa pasizvalgyt ir paklausia praeiviu, kas cia darosi. Tie atsako :

- Teroristai pagrobe Kubiliu ir Valinska. Reikalauja duoti milijona euru ispirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins. Tai dabar renkam.

- Kiek surinkot?

- 500 litru benzino, 5 ziebtuvelius ir 18 degtuku dezuciu, jeigu ziebtuveliai neveiktu.

[sigis]

Draugė papasakojo.

Gyveno ji su sveiku, galingu ir labai pavydžiu vyru. Niekuomet jis niekur neišvažiuodavo - o čia staiga jį siunčia į komandiruotę visai savaitei. O ją jau visi metai gydytojas pažįstamas šefavo... Na ir pakvietė ji tą pažįstamą gydytoją pas save pavakariukais. Taip ir taip, perėjo jie prie "reikalo". Po poros valandų visas butas "aukštyn kojomis", drabužiai išmėtyti po visą butą lygiu sluoksniu nuo vonios durų per svetainę iki miegamojo, vien panaudotų prezervatyvų bute 5 vnt mėtosi... Vienuoliktą valandą staiga suskamba jos mobiliakas. Skambina vyras. "Mieloji,siurprizas! Komandiruotę atšaukė. Aš jau laiptinėje!" Ji su gydytoju šoke! Skuba abu rengtis - kur tau! Viskas išmėtyta, jis nei kojinių, nei triusikų neranda, ji puola rinkti viską nuo grindų, laksto abu išsprogusiomis akimis. Ir čia po 30 sekundžių pasigirsta antras skambutis Draugužė griebia mobiliaką, bet jau nei kvėpuoti, nei kalbėti negali, o ten: "Brangioji, aš pajuokavau! Žinoma, aš komandiruotėje! Labanakt!"

[begidijus]

Sodų bendrijoje chebrytė susėdus baliavoja. Staiga vieno bičelio šuo, atvaro įsikandęs negyvą triušį. Visi persigąsta, nes kaimynas Petras kaip tik augina triušius. Dabar, galvoja, tai bus! Užsius kaimynas! Duos visiems velnių! Sugalvojo taip:

paėmė jie tą triušį, išmaudė, iššukavo, įkišo į burną žolės ir padėjo atgal į narvą...

Išaušta rytas. Ateina kaimynas Petras ir sako:

- Chebra, duokit šimtą gramų įkalt!

Tie, persigandę klausia kas nutiko.

- Vakar nudvėsė vienas triušis, tai aš jį pakasiau už tvarto, o šįryt jis narve sėdi ir žolę ėda! ...

Sako šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų.

Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas:

E92, E95, E98 ir D

[Donatas]

„Ryšium su Jūsų reikalavimų apmokėti įsiskolinimus, pranešu, kad atsižvelgus į ekonominę situaciją ir pasaulinę krizę, įsiskolinimų apmokėjimas mūsų organizacijoje vyksta sekančiu būdu: visos sąskaitos faktūros, skolų, komunalinių paslaugų ir atlyginimų kvitai dedami į vieną krūvą, gerai išmaišomi ir kas mėnesį traukiami trys nugalėtojai apmokėjimui.

Jeigu Jūs dar kartą tokiu tonu pareikalausit apmokėti sąskaitas, Jūsų faktūros loterijoje nebedalyvaus.“

Pagarbiai,

Generalinis direktorius.

[arunis]

du medziotojai susigincijo. Vienas sako:

-zinai as uzristom akim, tik paciupinejes galeciau pasakyti kieno tai kailis, nuo ko tas gyvunas krito ir kokia kailio rinkos kaina.

-netikiu

-davai uz kiekviena atspeta tu statai buteli, o uz kiekviena neatspeta as

-davai

na taip jie ir speliojo visa vakara. kaip isiskirste i namus nelabai ir pamena. specas pabudes ryte salia randa verkiancia zmona

-kas tau dabar?

-kas kas visa nakti grabaliojai galva ir bambejai ziurke du litai kirviu

[Bulvinykas]

du medziotojai susigincijo. Vienas sako:

-zinai as uzristom akim, tik paciupinejes galeciau pasakyti kieno tai kailis, nuo ko tas gyvunas krito ir kokia kailio rinkos kaina.

-netikiu

-davai uz kiekviena atspeta tu statai buteli, o uz kiekviena neatspeta as

-davai

na taip jie ir speliojo visa vakara. kaip isiskirste i namus nelabai ir pamena. specas pabudes ryte salia randa verkiancia zmona

-kas tau dabar?

-kas kas visa nakti grabaliojai galva ir bambejai ziurke du litai kirviu

Ne galvą jis grabaliojo, o gerokai žemiau, todėl ir kirviu...

[Raimisx]

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliuje:

0.10l - demo version;

0.25l - trial version;

0.50l - personal edition;

0.70l - professional edition;

1.00l - network edition;

1.75l - enterprise;

3.00l - for small business;

5.00l - corporate edition;

Kibiras degtinės - extreme edition;

Jūra degtinės - global edition;

Naminės butelis - home edition;

"Dar po vieną" - Service pack;

Kefyras ryte - Recovery tool;

Užkanda - plugins;

Samagonas - illegal version;

Alus - patch;

Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[arunis]

Apie mūsų realybe :

Jonukas klausia tevelio - Teveli, sakyk, kas yra politika ?

-Kaip tau geriau paaiškinti, sako tevas. -Na žiūrek , pvz. mūsu šeima

. Aš uždirbu pinigus, reiškia aš esu finansu ministerija. Mama mums

tvarko visa ūki, reiškia ji yra valdžia. Senelis žiūri, kad namuose

būtu tvarka, taigi jis atstovauja profsajunga. Mūsu tarnaite

tvarkosi namuose ir daro visus reikalingus darbus, reiškia ji yra

darbininke ir verslininke. Ir viskas ka mes darome yra del taves,

reiškia tu esi tauta, bet tavo jaunesnysis broliukas - mūsu ateitis.

Supranti ?

-Ne, -sako sūnus.

- Nu tada eik miegoti.

Nakti Jonukas pabunda nuo to, kad jo broliukas Pranelis verkia, bet

niekas neina jo nuraminti. Jonelis bega žadindi mama, bet ji

nesikelia.Tada jis eina ieškoti tevo ir atranda ji virtuveje, kur jis

"drožia" tarnaite, o senelis visa tai stebi pro rakto skyle. Kas

vaikui atlieka, žinoma jis sugrižta i savo miegamaji ir laukia ryto.

Iš ryto Jonas susitinka teveli ir sako - Tu žinai, aš dabar suprantu,

kas tai yra politika.

-Nejaugi? Nu?

- Tai yra tada, kai mūsu finansu ministerija "drožia' verslininkus,

valdžia tuo metu miega o profsajunga i visa tai žiūri pro pirštus. Tuo

pačiu metu i tauta visiems nusipjauti, o ateitis - visa šūduose. Aišku

?!

[arunis]

Iš teismo protokolų-skyrybos

1.Tai aš neseksuali?!Visiems seksuali,o jo nykščiui ne!

2.Prisižiūrėjo per teliką visokios ten pornografijos ir reikalauja

dabar visokių iškrypimų,tipo kavos į lovą.

3.Kiekvienam stulpui jis manęs pavydėjo,juos nutempė kartu su

laidais,kada elektrikai atjungė elektrą mūsų kaime.

4.O dabar,po skyrybų,paliesk savo galvą.Pas tave ragų daugiau nei

plaukų.

5.Sekse jis buvo dubas,nors ir kvailiui aišku:jeigu iš

Kaukazo-egzotika,jeigu kaimynas-erotika.

6.Būtume matę jį be triusikų!Darvinas,tikriausiai,tik dėl jo vieno

nusprendė,kad žmonės kilo iš beždžionių.

7.Štai jūs klausiate,pone teisėjau,ar pareina jis po darbo

namo?Jeigu pas jus,vyrus,šlaužimas vadinasi ėjimu,tai pareina.

8.Degustatorius jis ne tik pagal profesiją,bet ir pagal moterų

liniją.

9.Jos motina lindo mūsų šeimoje į visas skyles ir net lovoje bandė

mums vadovauti!

10.Jeigu aš būčiau žinojąs,kad jos tėtis policijos viršininkas,aš ne

tik kad viename hektare su ją nesisėsčiau,aš dėl to reikalo rytais į kitą

valstybę važinėčiau!

11.Jeigu užrašyti ir atspausdinti visus atvejus,dėl kurių jis

užsilaikydavo darbe,tai nuo tomų kiekių Leninas Mauzoliejuje pažaliuotų iš

pavydo!

12.Norėdamas nutverti žmoną nusikaltimo vietoje,aš pasinaudodamas

komandiruotės priežastimi,dvi paras prasėdėjau rūsyje,nuo ko susirgau

plaučių uždegimu.Nematydamas po to iš jos pusės rūpesčio ir užuojautos,aš

nusprendžiau,kad toliau bendras su ją gyvenimas neįmanomas.

13.Per ilgus skandalingus gyvenimo metus,vyras manyje užmušė ne tik

moterį,bet ir gyvą žmogų

14.Pavydžiu aš Ievai,dešimt metų ji buvo laiminga:nei žvejybos,nei

krepšinio,nei futbolo!O kada paaugo pacanai,čia ir prasidėjo.

15.Kaip su ją gyventi,jeigu ji gyvatė ne pagal rytų kalendorių,o

pagal gyvenimą!

16.Korniukas vedė mane ne iš meilės,o su tikslu įvaldyti

Kamasutrą,kas ir buvo įrodyta mano pagimdytais dviejais vaikais…

17.Kavos į lovą aš jam neduodavau,bet likusį daviau tiek,kad kitiems

likdavo tik trupiniai!

18.Žmonės iš didelės gėlos barsto galvą pelenais.Tegul jis po

skyrybų pabarsto pelenais kai ką kelnėse!

19.Mano krūtis jis pavadino antpirščiais!Tai pas jį antpirštis

ten,kur pas kitus oho!

20.Mano žmona,nors ir negeria,o visą laiką kaip girta:kartoja vieną

ir tą patį:užteks gerti,užteks gerti…

21.Žmonėse jis pasakų princas,o lovoje-Ivanas-kvailelis!

22.Pridrožė vaikų ir išgaravo!Kur rasti tokį papą Karlą,kuris imtų

maitinti kuopą Buratinų?

23.Jis buvo neištikimas su kuo papuola dar iki vestuvių,kada aš

buvau nėščia nuo jo draugo.

24.Jis mylėjo mane,kaip sako poetai,rūpestingai ir švelniai.Po

dviejų mėnesių meilė ir švelnumas pas jį praėjo,liko tik vienas rūpestis,da

ir tas tik pas mane vieną.

25.Jis pastoviai į lovą tampė visokias kurvas:tai kaimynę,tai

paštininkę,tai mane…

26.Ji visą gyvenimą man makaronus ant ausų kabino,kad nekaltybę

prarado fronte nuo skeveldros!

27.Ji džiaugėsi kaip mažvaikė,kada aš girtas atsisėdau ant kaktuso

ir sudaužiau galva liustrą.

28.Ji pasakė,kad jai 28.Aš vedžiau ir čia sužinojau,kad

jai-29.Spreskite patys:ar galiu aš,padorus žmogus,gyventi ir statyti šviesią

ateitį šalia apgavykės?

29.Ji siaubingai nudna:pastoviai prašo pinigų ir sekso…

30.Pažiūrėkite ką jis padarė su mano krūtimis!Ką man dabar po

skyrybų su jomis daryti?Su bantiku parišti?!

31.Kodėl Ieva pragyveno visą gyvenimą su Adomu?Todėl kad pas ją

nebuvo mamos,o jis buvo jai tarsi motina.

32.Kodėl aš už jo ištekėjau?Nu,maniau,jeigu vyras kiekvieną dieną

girtas,reiškias,jis padoriai uždirba!

33.Su savo vyru pirmą kartą susitikau tualete,kur jį užnešė per

klaidą ar per girtumą.

34.Kaimynas pasiūlė man greitomis permiegoti su juo,jo žmonos

pykčiui,kurios aš irgi nemėgau ir sutikau.

35.Tik po vedybų aš supratau senelės žodžius:”Septynis kartus

pamatuok,o vieną kartą pabandyk!”

36.Tai aš šalta lovoje kaip varveklis?!Tai pas jį eros senumo

stalaktitas.

[arunis]

-Tu mane myli?

-Nu...

-Ką reiškia nu?

-Myliu myliu

-O kodėl sakai taip, lyg norėtum nusikratyti?

-Ta prasme?

-Nu ką reiškia myliu, myliu?

-O ką tavo manymu tai reiškia?

-Manau tai reiškia atsiknisk

-Nesuprantu, ko tu nori?

-Kad pasakytum "myliu"

-Aš gi pasakiau "myliu" net du kartus

-Tu NE TAIP pasakei

-O tai kaip reikėjo pasakyt?

-Reikėjo pasakyt "myliu"

-Nu gerai, myliu

-Puiku!

-Tu patenkinta?

-Ne

-Kas dar ne taip?

-Nu kodėl tu negali pasakyt tiesiog "myliu"? Kam reikia pridėti "nu gerai", tipo, aš tave užknisau?

-Bl….!

-Užknisau, a ne?

-Tu ką, tyčiojiesi?

-Tiesiog pasakyk "myliu"!

-Myliu!

-Nu taip, myli… po 10 min. įkalbinėjimų.

- ….

-Taip, tau atrodo reikia prisipažinėti meilėje?

-Aš neprisipažinėjau, aš pasakiau tai, ką tu prašei

-Tai tau tai nieko nereiškia?

-Ką reiškia nereiškia?

-Tai jei aš nepaprašyčiau nepasakytum?

-Bet aš gi pasakiau!

-Tik todėl, kad paprašiau

-Aš iki to jau pasakiau

-Ką pasakei?

-Kad myliu.

-Ne, tu pasakei "nu" .

-Nu koks skirtumas?

-Tu nematai skirtumo tarp "myliu" ir "nu"?

-Aš nematau...

-Tai tada aš ir tau sakysiu "aš tave nu"

-hahahaha!!!

-Kas čia juokingo?

-Nieko, frazė juokinga

-Jo, apsišikt galima, kaip juokinga!

-Nu ko tu užsivedei?

-Nes tu manęs nemyli!

-Iš kur tu ištraukei?

-Nes jei mylėtum, pasakytum "myliu", o ne "nu"

-taip, vsio, neišvedinėk manęs iš kantrybės….

-ir vobse… jei mylėtum pats sakytum, o ne lauktum, kol aš paprašysiu!

-Aš ir nelaukiau!

-Jei būčiau įsitikinusi tavo meile, neklausčiau!

-Ir kodėl tu neįsitikinusi mano meile?

-Nes….

-Aš pasakiau "nu"?

-Dura

-Nu..Ateik čia…

-Aš tokia kvaila…

-Siaubingai kvaila.

-Visą laiką iškeliu skandalą ten kur nereikia

-Isterike mano...

-Einam miegot?

-Seniai laikas….

-Atleisk, kad aprėkiau

-Gerai, vsio, tema uždaryta, einam miegot …

-Apkabink mane...

-

-Tu mane myli?...

[Pofke]

cia aruni is asmeninio gyvenimo

[arunis]

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą

ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia

vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą,

jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.

Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:

-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug

laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis

bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk

ką tik jis lieps. Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis

turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta,

brangioji. Myliu tave.

Į tai žmona atsako:

-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus

ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš

jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas , brangusis. Aš irgi tave

myliu.

[begidijus]

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:

- Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes…

Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės ir šnekasi:

- Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?

- Uhu…

- Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?

- Hmmm… Neeee…

- Tai gal nusimam tas gumytes?

[Ukius_bulvinskis]

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą

ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia

vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą,

jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.

Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:

-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug

laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis

bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk

ką tik jis lieps. Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis

turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta,

brangioji. Myliu tave.

Į tai žmona atsako:

-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus

ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš

jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas , brangusis. Aš irgi tave

myliu.

[cervus7]

Bušido kovos. Du nelygūs priešininkai. Vienas Labai didelis atsikačialinęs, patyręs profas, kitas kūdas kiap dviratis. Treneris vos prasidėjus kovai išeina iš salės į rūbinę, užsirūko, nes jau pradžia nieko gero nežada.. Po kelių minučių salėje triukšmas, euforija, saveikinimo šūksniai! Į rūbinę igiūna gerbėjai ant rankų nešini liesuoju kovotoju. Treneris:

- Kas, buvo?

- Sumaliau jį!

- Kaip, taigi jis tave keliais kasniais suėstų?

- Matai, jis mane mėtė iš vieno ringo galo į kitą, po to suraitė į ožio ragą...

- Nu, nu

- Tai va, žiūriu,- kiaušai karo, KAI KANDAU!!! Nepatikėsi, ką gali žmogus įkandęs sau į kiaušus...

[Povilas]

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės. Kadangi daryti nebuvo ką, merginos tūpė ir darė ką jau privalėjo tokioje situacijoje. Baigę reikaliukus apsižiūrėjo, kad neturi kuo nusišluostyti. Pirmoji nusišluostė su savo kelnaitėmis ir jas išmetė. Antrajai pagailo vyro dovanotų brangių kelnaičių, todėl panaudojo juostą nuo vieno iš vainikų. Kitą dieną susitiko jų vyrai. Vienas ir sako: - Ne, taip tęsti toliau tikrai negali. Mano žmona vakar grįžo visiškai girta ir dar be kelnaičių! Kitas jam atsako: -Čia tai dar nieko. Maniškė vakar grįžo su kelnaitėmis, bet taip pat visiškai girta, o jos tarpkojy radau juostą, ant kurios buvo užrašas: " Mes tavęs niekad nepamiršim. Tavo draugai - ugniagesiai savanoriai"

[arunis]

Moterį padaryti laiminga yra iš tikrųjų labai paprasta.

Vyras turi būti:

1. Draugas

2. Partneris

3. Meilužis

4. Brolis

5. Tėvas

6. Mokytojas

7. Auklėtojas

8. Virėjas

9. Mechanikas

10. Montuotojas

11. Architektas

12. Stilistas

13. Elektrikas

14. Seksologas

15. Ginekologas

16. Psichologas

17. Psichiatras

18. Terapeutas

19. Pasiruošęs padėti

20. Simpatiškas

21. Sportiškas

22. Meilus

23. Dėmesingas

24. Džentelmeniškas

25. Inteligentiškas

26. Pilnas idėjų

27 Kūrybingas

28. Jausmingas

29. Stiprus

30. Supratingas

31. Tolerantiškas

32. Ištikimas

33. Garbingas

34. Veiklus

35. Drąsus

36. Galintis apsispręsti

37. Pasitikintis

38. Pagarbus

39. Atsidavęs

40. Aistringas

Po visko dar turintis pinigu.

Tuo pačiu jis turėtų atkreipti dėmesį, kad

a) jis nebūtų pavydus,

gerai sutartų su savo šeima, bet jai neskirtų daugiau laiko negu savo

moteriai,

c) jis jai duotų laisves, bet visada domėtųsi, kur ji buvo ir ką veikė.

Labai svarbu, kad jis nepamirštų : gimtadienių, sukaktuvių,

vestuvių datos, vardadienių, pirmo bučinio datos, jos mylimiausios tetos

gimtadienio, jos mylimiausio sūnėno arba geriausios draugės gimtadienio...

Labai gaila, bet šie patarimai negarantuoja šimtaprocentinės laimės.

Ji gali nuo tobulo, santarvės pilno gyvenimo pasijausti suvaržyta ir

pabėgti su

pirmu pasitaikiusiu mergišiumi.

Dievas pasakė: "Mylėk ją...!", bet jis niekada nesakė: "Suprask ją!"

O dabar kita medalio pusė:

Vyra padaryti laimingu

Reikia:

1. Sekso

Ir 2. Pagaminti valgyti.

*Argi vyrai nėra žmonijos turtas?*

[mantas]

geras tas

[rimvydas]

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.

Pirma sako:

- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.

Antra:

- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...

Trečia:

- Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su

muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a

ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma

net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas!

[Raimisx]

Smegenys: Viens-du! Viens-du! Kojos-einam, akys-žiūrim, ausys-klausom!!!

Ausys: Ko?

Smegenys: Nieko. Klausom, sakau!

Ausys: Mes ir taip...

Akys: Žiurek žiurek! Kokia panelė!

Smegenys: Oooooooo! Kojos!!!

Kojos: Ko?

Smegenys: Nieko! Nagi greit imat reikiamą kursą!

Kojos: Yes, sir!

Smegenys: Jau geriau.

Akys: Koks užpakaliukas...

Pimp**: Tikrai? Hmmm.... Klausyk, smegenine, paduok kraujo.

Smegenys: Pačiai reikia. Mąstysiu, kaip užkadrint.

Pimp**: Na duok, a...

Smegenys: Aš su ja dar nesusipažinau, o tu jau prabudai!

Pimp**: Aha, aš toks!

Smegenys: Tyliau tu, aš galvoju. Aš g-a-l-v-o-j-u. Pimp*!!! BAIGTI kalbas!!!

Pimp**: Sorry, boss...

Smegenys: Akys, kur ji ten?

Akys: Jau pasivijom.

Smegenys: Kojos, iš proto išėjot??? Kalba dar neparuošta!

Kojos: Kol tu sugalvosi, gala gaut galima. Einam toliau.

Burna: Smegenine, na sugalvok, ka pasakyti...

Smegenys: eee... Na, (ne, tai netiks)... galima... eeee (irgi nieko gero) hmmmm...

Burna: eee....Panele... galima...ee...su jumis...ee...eeee?

Ausys: Perklausia. Rodos, nesuprato.

Akys: Bet užtad pasisuko! Kokios krūtys!!!!

Rankos: Duokite paliesti!

Pimp**: Va čia tai aš suprantu! Nagi mielieji, drąsiau...

Smegenys: Baigt kalbas!!! Snuki, ko toks raudonas?

Veidas: Aš ne snukis, aš veidas.

Smegenys: Pamanykit koks nepatenkintas. Aš klausiu, ko toks raudonas?

Veidas: Na... eee... Pimp** sake, kad kraujo be eiles duoda.

Akys: Ji laukia, ką mes pasakysim. Smegenine, neužsiimk pašaliniais reikalais!!!

Smegenys: Tu paklausk, kiek dabar...eee... laipsniu...šalčio..

Burna: Iš medžio iškritai???

Smegenys: Vykdyt!!!

Burna: eee... panele...eee....kiek dabar...valandų...eee...

Smegenys: Idiotė... Dieve mano, kokia idiotė! Tiek to...ausys, ka ji atsako?

Ausys : Ko?

Smegenys: KO??

Burna: Kaip??

Ausys: Sako, kad puse šešių.

Pimp**: KAAAA???? už tokius žodžius.....

Smegenys: Ramiai. Leiskit pagalvoti...

Akys: Ji nueina...

Smegenys: Kur? Stovėt! Nu ebiškulmat....

Akys: Eh... koks užpakaliukas!

Pimp**: Kelmas tu, smegenine. Prasidėk su tokiais, bliaaaa...

Burna: Eh...

Rankos: Iki musu kaip visad, eile neatėjo.

Smegenys: Nieko, mes dar save parodysim. Einam alaus pagert.

Pimp**: Išgama!!! Su tavim impotentu galima tapt! Tokią lėlytę paleidom...

Smegenys: Užtilk, šlanga. Tau šiandien ir be mergos darbo atsiras.

Pimp**: Na taip, žinoma... Kai merga paturėt - šu.. gausi, O kai pamyžt, tai prašom.

Klausyk, kol blaivas, pasakyk rankoms, kad geriau nupurtytų. Kazanova, bliaaaaaa...

[MF]

Krizės mechanizmas

Visą krizės genezę galima pailiustruoti viena gana linksma istorija.

Įsivaizduokite, kad jūs dar su dviem draugais skrendate lėktuvu ir smagiai leidžiate laiką kilnodami taureles. Ir taip bekilnodami įsisiautėjate, kad net nepastebit, kaip kabinėjatės prie keleivių, į kampą įspaudžiat stiuardeses, nuplėšiat tualeto duris. Ekipažas neiškenčia ir pro bagažo liuką jus visus išmeta lauk. Į vandenyną. Laimei, arti buvo negyvenama sala. Jūs nuplaukiat iki jos ir apsigyvenate. Kadangi sala negyvenama, tai įdomumo dėlei įkuriat čia valstybę JAV (Jaunų Alkoholikų Valstybė). Juk kilmės priežastis ir buvo alkoholis.

Jūsų bagažas, aišku, liko lėktuve. Bet tualeto duris jūs vis dėlto prigriebėt. Daugiau materialių aktyvų jūsų saloje nėra. Kaip bebūtų keista, bet jūsų piniginėje yra per stebuklą užsilikę 100 dolerių.

Rezultate JAV turi nefinansinių aktyvų – duris; ir finansinių aktyvų – pinigų kiekis – jūsų 100 USD. Dar kitaip galima pasakyti, kad jūsų turimas nefinansinis aktyvas vertas 100 USD.

Kai išsiblaivote, jūs nusprendžiate įsikurti. Vienas iš jūsų pasirodo itin greitas ir pareiškia, kad įkuria banką (Bankininkas). Ir išplatina pranešimas, kad renka iš piliečių indėlius su 3% metinių palūkanų. Jūs mielai dedate pinigus į banką. Bankininkas bloknote nusibraižo grafas. Užrašo „Dipazitas".

Trečias jūsų draugas irgi ne iš kelmo spirtas. Jis ne be reikalo studijavo ekonomiką ir gerai žino, kaip iš jūsų išvilioti ir duris, ir 100 dolerių (Brokeris). Jis jums pasiūlo duoti jam 100 USD už 5% metinių. Brokeris paima bloknotą ir jame užrašo: „Ablegacija 100-tui USD už 5%". Jūs tiesiog šokinėjate iš džiaugsmo, kaip jums pasisekė. Einate į banką, paimat iš nuliūdusio Bankininko pinigus ir atiduodate juos Brokeriui, mainais į „Ablegaciją". Brokeris ima 100 USD ir duoda juos vėl pralinksmėjusiam Bankininkui.

Tuo būtų galima viską ir baigti, bei užsiimti naudinga veikla. Pavyzdžiui, palmę pakrėsti ar moliuskų pasigaudyti, žodžiu, užsidirbti pragyvenimui. Bet Brokeris nebūtų brokeris. Jis gi finansų genijus ir nelinkęs sėdėti rankų sudėjęs (t.y. krėsti palmės). Jis prieina prie jūsų ir pasiūlo užsidirbti dar 1% metinių be papildomos rizikos. Jo planas labai paprastas: pasiimti iš banko 100 USD kreditą už 4% ir nusipirkti iš Brokerio dar vieną ablegaciją su 5% metinių palūkanų. Maža to, jis tiesiog bekalbėdamas išrašo antrą ablegaciją ir mojuoja jums prieš nosį. Ilgai negalvojat ir bėgat į banką kredito. Banke juk yra pinigų. Gaunat pinigus (jau kaip kreditą) ir atiduodat juos Brokeriui už antrą ablegaciją. Dabar jūs turite kišenėje ablegacijų už 200 USD ir kiekviena su 5% metinių. Brokeris neša pinigus į banką. Jo dipazite jau 200 dolerių.

Manote, kad Brokeris čia ir sustojo. Aha, tuoj… Jis jau išrašė jums trečią ablegaciją. Jūs užstatote antrą ablegaciją banke ir gaunate kreditą. Ratas sukasi visą dieną. Vakare jūs jau turite ablegacijų už 5000 dolerių, o pas brokerį banko dipazite irgi 5000 USD. Dabar brokeris siūlosi nupirkti iš jūsų duris už 100 dolerių. Bet jūs irgi ne vakar gimęs. Durys tai vienos… Jūs pakeliat kainą iki 1000 USD. Brokeris sutinka. Jis paskutiniame bloknoto lapelyje išrašo bankininkui pavedimą pervesti jums 1000 USD ir pasiima duris.

Gerai pasikaustęs buhalteris iš Oksbridžo, pamatęs tokius popierius, greitai pasakys, kad JAV dabar turi materialinių aktyvų už 1000 USD durų pavidalų; ir 10 000 USD finansinių aktyvų dipazitais ir ablegacijomis. Bendras šalies turtas per parą padidėjo 110 kartų.

Mažiau išsilavinęs žmogus pastebės, kad trys debilai, vietoj to, kad prisiskintų kokosų ir bananų visą dieną plėšė bloknotų lapus. O turto kaip buvo vienos tualeto durys ir 100 baksų, tai tiek ir liko. Bet kuris iš šių stebėtojų teisus, spręsti skaitytojams… O mechanizmas ne vienam jau žinomas iš praktikos.

Jei tęsti šią istoriją toliau, tai pamatysime, kad atėjus kreditų padengimo laikui, jūs negalite jų padengti, nes neturite nė cento grynųjų. Tenka Bankininkui atiduoti užstatytas ablegacijas. Bet Brokeris irgi neturi grynųjų, kad išpirktų ablegacijas. Jų vertė lygi nuliui. Duris pereina į Bankininko rankas. Štai ir turime Pasaulinė Salos Finansų Krizę, kurios esmė yra visiškai teisėtais būdais iš savininko atimti nuosavybę.