Jump to content
Gunia

Anekdotai...

Recommended Posts

Atvaziuoja zurnalistas i viena gruzijos kaima, susitinka gruzina ir sako jam:

- laba diena esu zurnalistas, gal galite papasakot kokia istorija is sio kaimo gyvenimo

- nuu galiu viena papasakot. Karta pasiklydo miske kaimyno dukra. Mes kaimo vyrai suirinkom, issivirem 10 litru samanes ir isejom dukros ieskot. Radom dukra, isgerem samane, patvarkem visi ta dukra ir gryzom i kaima

- idomi istorija, bet suprantat negaliu tokios rasyt, gal kita istorija zinot, ne tokia linksma.

- nuu zinau ir kita istorija. Karta kaimyno ozka isejo ir pasiklydo miske. Susirinkom kaimo vyrai, issivirem 10 litru samanes ir isejom ieskot ozkos. Radom ozka, isgerem samane, patvarkem visi ta ozka ir gryzom i kaima.

- sita ir idomi, bet taipogi negaliu rasyt, gal vis del to kokia liudnesne zinot istorija

- nuu zinau viena liudnesne.... Karta miske paiklydau as.... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Susilazino amerikietis, rusas ir vokietis pas kuri baisiausia pasaulio vieta yra. Susirinko komisija ir nuvaziavo i Amerika. Amerikieciai pastate pastata kuriame, galvos, zarnos metos, terminatoriai, grobuonys ir pan vieni kitiem galvas pjauna it t.t

Nuvaziuoja pas vokiecius. Vokieciai nuveda i konclageri, ten perdziuve zmones, galvos, zarnos, zudymai ir pan.

Ir galiausiai nuvaziuoja i Rusija. Rusai nuveda prie tamsaus urvo, o to urvo gilumoje matos maza sviesiuke dega. Rusai komisijai:

- Matote, ten sviesa dega, eikite iki jos.

Komisija taip ir padaro, nueina nedrasiai iki sviesos, o ten 10 stambiu apzelusiu gruzinu prie zvakes sviesos kortom losia. Gruzinai:

- Sveiki vyrai!

Komisija nedrasiai syptelejus:

- Laba diena

Gruzinai:

- Gerai vyrai siknas issiplovet?

Komisija susizvalgo ir nedrasiai islemena:

- Nu kaip ir plovem snd...

Gruzinai:

- Tai gerai... Pfu...(uzgesina zvake)

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Karta skrenda du žvirbliai. Bet nepaprasti žvirbliai - žvirbliai ekstremalai. Staiga vienas sako kitam:

-Žinai, nu tu pagalvok, kokie iš mūsų ekstremalai, jei mes nedarom nieko ekstremalaus? Davai padarom ką nors tokio, kad kraujas užvirtų?!

Žiurek, tiltas. Davai padarom mirties kilpą po tiltu kaip Kairys. Pirmas, antras žvirblis padaro mirties kilpą. Skrenda toliau ir vėl vienas žvirblis nerimsta:

-Žinai, nu tu pagalvok, paėmėm praskridom, padarėm mirties kilpą. Nu kas čia ekstremalaus? Va žiurėk matai ten apačioj - nudistų pležas? Matai moteriškė nuoga guli? Davai įskrendam TEN padarom mirties kilpą ir tada būsim dievai!

Kaip tarė, taip ir padarė. Įskrido abu, tik staiga moteriškiai suniežtėjo kas, kad ji ėmė ir suglaudė kojas, o paukščiai vargšai ir užstrigo tenai..

Tuo tarpu eina du narkomanai per pleža. Peša žolę. Staiga vienas narkomanas:

- Žinai, aš pagalvojau kokie mes vyrai? Kada paskutini karta bobą darėm? Va žiurėk guli viena. Davai padarom ją!

Vienas narkomanu pribėgo praskėtė kojas, jau imsis reikalo, staiga iš TEN išskrenda du žvirbliai. Narkomanas atšoka, meta suktinį į šalį ir rėkia:

Zajabys žolė, vos inkilo nepadariau...

Share this post


Link to post
Share on other sites

na tai nutiko ne man bet tikrai linksma istorija :D

> Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir sąžiningai "atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti "mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują "Fiat Punto". Šį reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą"nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom. Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus"mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios žinios:

mašina sudaužyta.

Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta nepataisomai". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai,Liubaška mane "užmušė"savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga" nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano "kregždutę", tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį". Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė" (tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, "dugno apsauga", apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubuškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo:

"Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch" ! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu)."

> Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių varžtų СС416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška, pardavėjas iš pradžių trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama... :D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ateina ligonis pas daktarą. Visas paliegęs, vos juda. Apžiūri jį daktaras. Ligonis:

- Nu, tai kaip, daktarėli, ar ilgai man liko gyvent?

- Kad nelabai jau. Gal pusė metų, gal metus...

- O tai ką, nieko neįmanoma padaryt? Norėčiau ilgiau pagyvent!

- Gal ir galima. Pabandykit purvo vonias.

- O padės?

- Padės, nepadės, bet vis greičiau prie žemės priprasit...

__________________________ // _____________________________

Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:

"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".

Redakcija atrašo:

"I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias

moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".

_______________________ // ___________________________

2050 metai.6000-asis mersas įžūliai užlenda prieš pat zapo nosį, ir šis nespėja sustabdyti.

Iš limuzino išlipa supernovaruskis infraraudonu švarku ir mobiliu videofonu rankoj. Po kiek laiko iš sumalto zapo išsiropščia net pažaliavęs senis:

- Asile, juk tai kolekcinis rankom rinktas modelis! Nė neįsivaizduoji, idiote, kiek tau tai kainuos!

________________________ // ______________________________

Aklas čiupinėja tarką ir galvoja: "Tokios nesąmonės dar nesu skaitęs!"

_______________________________________________________

Share this post


Link to post
Share on other sites

Juros gelmes.Tetis ryklys moko paaugusi sunu rykliuka, kaip suesti zmogu:

-Pamatai, vadinasi, besikapanojanti zmogeli, - neskubedamas aiskina

senas juru vilkas,- priplauki is leto, o tada imi sukti ratus. Penkis

ratus suki i desine,ziuri akylai, kad nepaspruktu zaltys, tada penkis

ratus i kaire....

- Klausyk, tevai, - pertraukia staiga rykliukas,- su visa derama

pagarba, bet n..chui tos tradicijos, gal as iskart galeciau priplaukti

ir basta ?!

- Na, zinai-i-i... - nutesia tevas, - ...galima ir sitaip. Bet valgysi

su sudais. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

2001 m, lapkričio 22 dienos autentiškas paaiškinamasis laiškas asmens, nukentėjusio dėl įvykio darbe. Laiškas atsiųstas į SODRĄ, kaip atsakymas į prašymą suteikti išsamesnę informacija.apie aplinkybes, kuriomis įvyko įvykis.

Gerbiamieji,

Raporte apie įvykį pateikau jo priežastį: bandymas savarankiškai atlikti darbą. Savo rašte Jūs tvirtinate, kad turiu aiškiau ir pilniau papasakoti tai, kas įvyko. Tai ir darau: galvoju, kad žemiau išvardintos smulkmenos padės viską geriau suprasti.

Esu mūrininkas. Įvykio dieną dirbau ant naujo 3 aukštų pastato stogo. Kai užbaigiau darbus, apsidairiau ir pamačiau, kad yra virš 120 kg aplink išmėtytu plytų. Nusprendžiau nenešioti jų žemyn po vieną, bet nuleisti bačkoje, naudojant tam virvę, uždėtą ant suktuko, pritvirtinto prie sienos II-ame aukšte. Kaip nusprendžiau, taip ir padariau.

Prisirišęs virvę apačioj, nuėjau ant stogo ir pakabinau ant jos bačką. Prikrovęs ją

plytų, nulipau žemyn ir atrišau virvę, pasiruošęs - pabrėžiu - stipriai laikyti ir lėtai

nuleisti 150 kg svorį. Pamenu, kad raporte apie įvykį savo svorį nurodžiau apie 80 kg.

Įsivaizduokit sau, gerbiamieji, kaip- nustebau, kai buvau staigiai trukteltas aukštyn.

Praradau orientaciją, bet nepaleidau stipriai laikytos virvės.

Manau, kad net nereikėtų pridėli, jog į viršų variau gana greitai, į sieną trindamas alkūnes iki kraujų. Kažkur apie II aukštą susitikau su krentančia bačka. Tai paaiškina, dėl ko yra praskelta mano kaukolė, sulaužytas raktikaulis bei išnarintas petis. Susidūręs su bačka, truputį pristabdžiau, tačiau tęsiau staigų kilimą nesustodamas iki to momento, kol mano dešinės rankos kaulai neįstrigo suktuke. Ačiū Dievui, nepraradau sąmonės ir dar galėjau laikyti virvę, nors ir labai skaudėjo, ir buvo žaizdų. Tuo momentu bačka susidūrė su žeme. Susidūrimo metu trūko bačkos dugnas ir bačkos turinys išbyrėjo, Bačka, atsikračiusi balasto, svėre tik 25 kg. Prisimenu, kad, nors ir apdaužytas, kitam virvės gale dar svėriau 80 kg. Esant tokiai situacijai, pradėjau staigiai kristi ir vidury II aukšto vėl susitikau su bačka, kuri šį kartą kilo į viršų. To pasekoje turiu skilusius kaulus ir plėštines žaizdas kojose. Tas susitikimas sulėtino mano kritimą tiek, kad turėjau ne tiek jau ir daug sužeidimų, kai nukritau ant plytų krūvos - sulaužyti 3 šonkauliai, jau nekalbant apie sudaužymus,

Nemalonu prisiminti, bet, kai gulėjau leisgyvis ir sudaužytas ant plytų krūvos, negalėjau nei atsikelti, nei pajudėti ir nustojau blaiviai mąstyti. Ir tada paleidau virvę, sveriančią apie 5 kg. Tuščia bačka, vis dar sverianti 25 kg, buvo sunkesne už virve, ir, krisdama iš III aukšto, sulaužė man kojas,

Viliuosi, kad suteikiau gerbiamiems ponams išsamų paaiškinimą, ir kad to užteks užbaigti mano bylos tyrimą, kadangi mano įvykio aplinkybės yra aiškios

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rusnė. Pavasaris. Potvynis. Kariškiai pasiėmę savo vienintelę amfibiją plaukia vaduoti apsemtų gyventojų. Plaukia, dairosi, kur čia kas dar gyvas likęs...

Staiga žiūri - vandens paviršiumi kepurė juda!

Priplaukia arčiau, pasižiūri - tai kad po kepure žmogus! Eina sau po vandeniu. Kariškiai žmogelį ištraukė ir sako:

- Žmogau, klausyk: potvynis dabar, ką tu čia po vandeniu veiki? Vaikštai sau? Gelbėtis reikia!

Žmogelis atsako:

- Kam potvynis, o kam žemę art reikia.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rusnė. Pavasaris. Potvynis. Kariškiai pasiėmę savo vienintelę amfibiją plaukia vaduoti apsemtų gyventojų. Plaukia, dairosi, kur čia kas dar gyvas likęs...

Staiga žiūri - vandens paviršiumi kepurė juda!

Priplaukia arčiau, pasižiūri - tai kad po kepure žmogus! Eina sau po vandeniu. Kariškiai žmogelį ištraukė ir sako:

- Žmogau, klausyk: potvynis dabar, ką tu čia po vandeniu veiki? Vaikštai sau? Gelbėtis reikia!

Žmogelis atsako:

- Kam potvynis, o kam žemę art reikia.

Neteisinga. Gelbėtojai turėjo pamatyti arba arklio ausis, arba anglo cilindrą, arba kokį krepšininką (pavardės ir vardai ne internete)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kalbasi trys vyrai. Vienas pasakoja:

- Įsivaizduoji, mano žmona perskaitė Kestnerio "Dvynukes" ir pagimdė dvynukes.

Kitas:

- Manoji skaitė "Tris muškietininkus" ir mums gimė trynukai.

Trečiasis išbąla kaip kreida:

- Mano žmona kaip tik skaito "Ali Babą ir 40 plėšikų"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

gryzta vyras is gimdymo namu palikes zmona. jo motina klausia:

- na kas gime?

tas atsako:

-negriukas

motina:

-nesupratau?

-zinai mama kai as zmona veziau i gimdymo namus, mum kelia perbego juoda kate ir stai.

mama pagalvojo, pagalvojo ir sako:

- zinai ka, suneli, kai mane tavo tevas veze i gimdymo namus tai mum kelia perbego asilas

Share this post


Link to post
Share on other sites

Odesa. Viešnamis. Įeina žydas.

- Pas jus dirba Daša?

- Taip, bet ji elitinė. Seansas pas ją - štuka žalio...

- Gerai, imu...

Po audringo sekso seanso žydelis atsega štuką žalio ir išeina.

Kitą diena vėl tas pats - Daša, štuka...

Trečią dieną vėl...

Daša gavusi eilinę štuką baksų neapsikentusi klausia:

- Sakykite, jūs nepanašus į turtuolį. Iš kur tokie pinigai?

- Matot, panele, aš užvakar parskridau iš Amerikos. Braiton Byče teko

bendrauti su jūsų sesute Maša...

- Maša? Jūs pažystat mano sesutę Mašą? Kaip ten jai sekasi?

- Puikiai. Va šitas tris štukas žalių kaip tik ir prašė perduot jums...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nerealiai pagiriotas vyras, norėdamas išsisukti nuo darbo, nueina į polikliniką. Akyse žalia, galvą skauda... Neįstengdamas perskaityti užrašų ant duru, įrėplioja į ginekologo kabinetą. Ten sėdi nerealiai pagiriotas ginekologas. Ginekologas tik pažvelgia į žmogėna ir sako:

- Oi, tai jūs nėščias...

Žmogėnas apšala ir išbėga. Parėjęs namo, užsipuola žmoną:

- Tai vis tavo bajeriai: "Aš ant viršaus, aš ant viršaus..."!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo.

Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:

- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką,

o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom...

Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot.

Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:

- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!

Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti



×