Anekdotai...

[Augunstas]

Gryzta jureivis namo po puses metu plaukiojimo.

Nu cia zmona ji pasitinka patenkinta ,vakariene soti paruosta bla bla bla...

Vyras sako;-nu eik prie lango paziurek i dangu i zeme ,medzius apziurek..

Zmona;- nu ir kas bus...

Vyras;  nes nuo siandien tik lubas matysi

[Išradėjas]

Aludeje kalbasi du draugai,

Kaip tave zmona sestadieni i alude isleido?

Na as ja pamaloninau,paglosciau ,pakvieciau i vonia, prileidau daug putu........Geros tos statybines putos.....

[UK. POVILAS]

patenka senis i zona , kaliniai jam, ką seni teks susipažinti, tai ką renkiesi ar šikną duosi ar akį išdursim ? senis pagalvoja ir sako -durkit aki pida.astai

visi, -seni katu, kokie mes tau pida.ai  

o tas ir sako

tai kad nematau tarp jūsų nei vieno vienakio

[kestasxxxl]

Radau pradžioje ir negalėjau neperkelti.....

 

trys moteriskes gincijasi kuri gyvenime yra patyrusi didesni orgazma.

Viena sako:
-isivaizduojat viena karta vyras gryzo is komandiruotes kuri truko menesi, kogero niekart nesugriesijes tai kai uzlipo tai dar po siai dienai atsimenu
kita sako:
- o man tai buvo isivaizduojat karta vaziavom masina vyras islipo i krumus pasisioti ir jam tenai ikando uodas, jau kai sutino jau kai uzmyne tai neduok dieve, dar ir vaikam turesiu ka papasakoti
trecioji: 
- ka jus cia giriates stai man buvo, karta dviraciu vaziavau, koja nuslydo nuo pedalo ir grandine klitori ivele tai is to kaifo vaira trijose vietose perkandau   

[Inžinierius]

Truputėlį ruskai, bet gerai. Nėr tokios šnektos kur dviprasmybių daug.

 

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.   Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

 комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

 кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$;

 ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

 полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

 система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

 двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

 многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$;

 системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету — 4910$

 

Bнучек ... иди кушать... еда на столе! ... . .

— Иду. . баб... ...

— Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню... . .

Бабуля прыгает на его место у компа : -Повелся, сопляк! ! !

 

— Скажите, а окулист принимает?

 — Ха! Не то слово — бухает по-черному!

 

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

[Srekas]

KAIP MAUDYTIS DUŠE

Nusirengti atsisėdus ant lovos krašto ir sumesti visus drabužius į krūvą.
Eiti į vonią visiškai nuogam, sutikus žmoną, įtempti pilvo raumenis, kad ji pamatytų, koks tu šaunuolis.
Atsistoti prieš veidrodį, įtraukti pilvą ir pasidžiaugti savo raumeninga krūtine.
Atsistoti po dušu.
Neieškoti kempinės, nes ja vis tiek nesinaudoji.
Nusiprausti veidą.
Nusiprausti pažastis.
Garsiai pagadinti orą ir nusistebėti akustika.
Išsimuilinus, visus ant muilo atsiradusius plaukelius, palikti ramybėje.
Paimti pirmą po ranka pasitaikiusį šampūną ir išsiplauti galvą.
Atitraukti užuolaidą ir pažiūrėti, kaip atrodai su muilina galva.
Greitai nusiplauti šampūną.
Nepamiršti nusišlapinti.
Išlipti iš vonios.
Nepastebėti ant grindų atsiradusio klano vandens.Iš dalies nusišluostyti.
Būtinai palikti užuolaidą taip, kad visas vanduo tekėtų ant grindų.
Pasižiūrėti į veidrodį.
Įtempti raumenis, įtraukti pilvą.
Pasigrožėti savimi.
Neišplauti vonios.
Vonioje palikti įjungtą šviesą.
Klubus apsijuosus ranksluosčiu, sugrįžti prie kambaryje paliktos krūvos drabužių. Numesti šlapią rankšluostį ant lovos ir per dvi minutes apsirengti purvinais drabužiais.

[Augunstas]

Kariuomenej apie dusa sakydavo taip;  svarbu neuzmirsti muilo ,ji nepamesti ten nuejus ir nepasilenkti 

[kestasxxxl]

Prausiasi tie, kurie tingi pasikasyti.....

[Augunstas]

Guli vyras su zmona po gero kekso...

zmona;

-Apie galvoji..?

vyras;

-aaai tu nepazysti....

[Išradėjas]

Vyras nupirko zmonai brangius aulinius batus,batai bevaiksciojant suslapo,zmona ikiso i dukofke pradziovinti ir pamirso kai prisimine jau buvo susvile.Galvoja kaip vyrui pasisakyti.Laukia gryztancio uzsivelka trumpa chalatuka nusimauna kelnaites ir plauna koridoriaus grindis.Vyras atidaro duris....ir.... neatsilaiko.Zmona staiga sako.

Palauk, batai dukofkeje dziuna,dar sudegs

-Tiek to,bus tu batu..AAAAAA.

[kestasxxxl]

Kalbasi trys senutės....

pirmoji-žinokit kokie pomidorai šiemet šiltnamy išaugo, va tokie....rodo suspaudusi du kumščius

antroji- pas mane tai agurkai tai tikrai dideli, va tokie.....rodo ranką iki alkūnės

trečioji, biški neprigirdi sako-  ei mergos , o kur jis gyvena........

[kestasxxxl]

M: - Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.
O: - Na ir?
M: - Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.

[Išradėjas]

Eina policininkas namo ziuri petriukas kazka lipdo.

-Petriuk ka cia lipdai?

-Policininka.

-O is ko tu ji lipdai,Petriuk?

-Na,dedu smelio ,molio,truputi zvyro,siaudu ir sudo.

-Petriuk........Katu darai ,lipdai policininka is sudo....Negalima,negrazu,juk tai Policininkas,nedaryk daugiau taip gerai?

-Gerai ,

Kita diena vel eina policininkas namo ziuri Petriukas lipdo kazka.

-Labas Petriuk na ka lipdai?

-Gaisrininka.

-Is ko lipdai?Petriuk,

-Dedu smelio,zvyro,molio,siaudu......

-O sudo nededi?Petriuk,

-Neeeee jei tik idedu sudo, iskart policininkas gaunasi.

[kestasxxxl]

Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmona su
kaimynu:
- Ką jis daro mūsų lovoje???
- Stebuklus!

[sole]

Vienas vyras sugebėjo iš vienos plytos pasistatyti sau namą. Tiesa, jis buvo kelių policininkas, o ta plyta – kelio ženklas.

[Išradėjas]

-Teveli,Austrijos sostine Viena????

-Tai ne BLYN...Dvi..

[kestasxxxl]

Ateina Petriukas namo ir sako tevui:
- Teti siandien gavau sexo
- O tai puiku, tapai tikru vyru, einam po 100g padarysim
- Noriu paklaust: o dar ilgai šikna skaudes?

[Inžinierius]

Šios dienos rinkinukas:

 

Прожиточный минимум – это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает наше правительство.

__________________________________________________________________

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

____________________________________________________________________

Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?

____________________________________________________

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

______________________________________________________

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)... бл@, опять забыл за хлебом сходить.

_________________________________________________________________________

Загадай двухзначное число от 40 до 80.      множь на 2.
Отними 14.

Добавь 17.

Раздели на три.

 

Закрой глаза.                Темно правда?

______________________________________________________________________________________________________________

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

[kestasxxxl]

Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpalą į užuolaidas valau...

[sole]

Kaimo klube lektorius sako kalbą apie alkoholizmo žalą sveikatai:

– Įsivaizduokite, jei prieš asilą pastatytumėte kibirą degtinės ir kibirą vandens. Kaip jūs galvojate, kokį kibirą jis pasirinktų?
– Kibirą su vandeniu!– atsako balsas iš salės.
– O kodėl?
– Todėl, kad jis ąsilas!

[kestasxxxl]

Žiūrėjo Malvina į Buratiną ir galvojo.....

- O galėjo dėdė Karlas droždamas pliauską antraip paimti......

[Srekas]

B. Obama paklausė Dievo:
- Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas atsakė:
- 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.
V. Putinas paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas atsakė:
- 10 metų.
V. Putinas pradėjo verkti ir pabėgo.
D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

[Srekas]

Pagyvenęs vyras kalbasi su žmona:
- Pastebėjai, mūsų dukra ėmė valgyti marinuotus agurkus... Jos organizmui, matyt, kažko trūksta...
- Smegenų jos organizmui trūksta! Anksčiau galvoti reikėjo!

[kestasxxxl]

Vyras savo žmonai....

-Brangioji, susitarkim, jei tu norėsi sekso, tai mano daikčiuką timtelėk 4 kartus, kad žinočiau.....

-O jei nenorėsiu....

-Tada timtelėk 40 kartų........

[Svečias]

Naktinis dangus, krenta žvaigždė. Žentas su uošve galvoja norus. Žentas sugalvojo, o uošvė nespėjo...