Jump to content
Gunia

Anekdotai...

Recommended Posts

– Jeigu tu pagautum auksinę žuvelę, kokį norą lieptum jai išpildyti?
– Aš paprašyčiau daug pinigų.
– Aš norėčiau geros sveikatos.
– Aš iš jos virčiau žuvienę!
– Kodėl?
– Paskutinį kartą kai ji pildė mano norus, aš paprašiau daug meilės ir draugų, o ta silkė padarė taip, jog dabar prie manęs pastoviai lenda 3,14derai, o visos moterys galų gale pasako “Gal likime draugais?”!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mokslinis laivas jau pusė metų vandenyne. Kapitonas pastebėjo, kad laivo įgula piktnaudžiauja alkoholiu ir sukvietė visus ant viršutinio denio.
-Tai va, kadangi dažni išgertuvių atvejai, įsakau visą laivę esančią degtinę išmesti už borto.
Stojo mirtina tyla. Ir staiga iš galiorkos balsas:
-Teisybę sako kapitonas, seniai laikas tą bjaurybę už borto į jūrą!
Kyla komandos nepasitenkinimas:
-O, jums, narams, niekas žodžio nedavė!

Share this post


Link to post
Share on other sites

nuvaziavo kazkada lanfbergis su brazausku i psichiatrine ligonine ir ziuri ant sienos kabo nuotraukos su signatarais ,landsbergis klausiabrazausko  idomu ar ligoniai zino siuos zmonesir staiga pamate ateinanti ligoni .landsbergis klausia ligonio ar zinai kokie cia  nuotraukose zmones .ligonis sako zinau ,tai musu pirmoji laida

Share this post


Link to post
Share on other sites

Skrenda krizė virš Amerikos:

-Va gerai cia prasinešiau...

Skrenda krizė virš Afrikos:

-Cia neverta net pradėt...

Skrenda krizė virš Europos:

-Va cia irgi gerai prasinešiau...

Skrenda krizė virš Lietuvos:

-Vo blyn...O kas cia prasinešė? ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Viršininkas atvyksta į darbą naujutėliu blizgančiu BMW. Darbuotojai apspinta, apžiūrinėja, grožisi:
– Jooo, viršininke, neblogi ratai…
Viršininkas:
– Neblogi. Štai todėl, brangieji, reikia dieną naktį dirbt, savęs negailėt ir darbui 100% atsiduot. Kitaip Jūsų viršininkui neužteks pinigų paskolai atiduot.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал

-----------------------------------------

Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

-------------------------------------

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:

– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

-------------------------------------------------

Врач изучает анализы пациента, тот:

- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

---------------------------------

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Žmona lydi vyrą pas gydytoją.
Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną i kabinetą ir sako:
„Jūsų vyras yra siaubingoj būsenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, arba jis mirs. Kiekviena rytą padarykite jam sočius pusryčius, i darbą įdėkite pietus ir pagaminkit skanią vakarienę. Nejaudinkit jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų, patenkinkite jį keleta kartų per savaitę seksualiai. Jei jūs šių nurodymų laikysitės sekančius 10 mėnesių, jis išgis.“
Pakeliui į namus, vyras klausia žmonos: „ką tau sake gydytojas?“.
„Tu mirsi“- atsakė žmona

Share this post


Link to post
Share on other sites

Patiko anekdotas ,reikia iamzinti.:

Siuncia svietimo ministras- pavaduotoja, kad patikrintu pradine mokykla.

tas nuvykes i mokykla klausia pas antra klasius:

Kas paeme Bastilija?

Tie choru -Nee! mes neemem.. 

mokytoja ir zegnojasi kad neeme,

Eina pas directoriu ir sako:

Paklausiau mokiniu -Kas paeme Bastilija,sako neeme

mokytoja ir ta ,-net zegnotis pradejo ,sako -neeme.

Direktorius;

Ka jie ten meluoja, aisku kad paeme..

Nusispjauna pavaduotojas ir gryzta i sostine pas ministra,ir sako:

Nuvaziavau ,pradinuku paklausiau:kas paeme Bastilija-sako neeme.

Mokytojos klausiu,ir ta neeme.

Direktorius sako kad pradinukai su mokytoja meluoja -ir jie paeme.

Ministras:

Tai va ,kita kart vaziuodami-brangiu daiktu neimkit !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vedusiu vyro buvo paprašyta atlikti Stiprybių,Silpnybių,Galimybių ir Grėsmių analizę.

Jis sako:

Mano stiprybė yra mano žmona.Mano silpnybe yra mano kaimyno žmona.Galimybe atsiranda,kai kaimynas išvyksta. Grėsme kyla,kai as pats isvaziuojiu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Parvažiuoja senoji iš miesto, prie daktarų buvo, apsiprekino...

Senis srebia barščius ir klausia- na ką daktaras pasakė ?

Padėk šaukštą, kad neapsilaistytum, blogai tėvai, blogai...

Nu ir ką pasakė ?

Žinok tėvai ką mes visą gyvenimą laikėme orgazmu, buvo tik paprasčiausi astmos priepoliai .........

Share this post


Link to post
Share on other sites

Po magiškų žodžių "LAIKAS MIEGOTI " vaikus užpuola troškulys, badas ir baisus noras į tualetą.........

 

 

Pamokos paruoštos: - Mama užkimo, dukra apkurto, kaimynai išmoko viską atmintinai, šuo vos nepradėjo kalbėti.............

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti




×