Anekdotai...

[sole]

Kai mama sūnui nuperka šokolado plytelę, tėvas, norėdamas vaiką paruošti realiam gyvenimui, atsilaužia 21% šokolado sau.

[Augunstas]

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Поймал путин золотую рыбку

Рыбка ему и говорит :
-Отпусти меня вова, я три твои желания исполню!
Подумал он и говорит :
-Хочу что бы санкции с россии сняли раз, что бы нефть была опять по 120 баксов за баррель два, и что бы россию опять начали уважать в мире, три.
Будь по твоему, молвила рыбка. Вова- твои похороны завтра , ровно в 12-00 .

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Счастье – это когда предыдущий 3.14здец уже закончился, а следующий ещё не начался

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна молодая семья

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:

— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы п!ська встала, чтобы п!ську опустить, надо маму разбуд!ть------

---------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. 

- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся... 
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Англия заявила ноту протеста по поводу пролета российского бомбардировщика «ТУ-95» над Ла-Маншем. Москва ответила, что российских военных на борту самолета не было

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что только после 8 месяцев просмотра рашаТВ у адепта из РФ возникает резонный вопрос:" А откуда у лнра и днра столько танков?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa

--------------------------------------------------------------------------------------------

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

-------------------------------------------------------------------------------------------

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня х@и не встает!!!". Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь е@бать собрались?,"

----------------------------------------------------------------

Как то прилетел Никсон в СССР, а Хрущёв ему хвастает...

- Вот наша последняя разработка "телефон", с него можно прямо в АД звонить...
Никсон:
- А можно я попробую?
- Конечно!!!
Через минуту приносят счёт на 0.63 коп.
Вернулся он в Америку, рассказал о изобретении русских, а ему приносят такой же аппарат со словами: "вот пожалуйста, наш ни чем не хуже, только минута 12000 $..."
- Почему у русских 63 коп. , а у нас 12000?!!!!!!! (сокрушается Никсон)
А его успокаивают:
- ...понимаете, у них, это был "внутренний звонок"...

---------------------------------------------------------------------------

Росс!яне! Пожалуйста, найдите своему президенту бабу, которая смогла бы его удовлетворять, пока он совсем Росс!ю не з.тр@х.л до смерти

.....................--------------------------------

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

-------------------------------------------------------------------------

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:

- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

-----------------------------------------------------------------

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:

- У меня член не стоит.
Вpач:
- Да, и висит он у вас хpеново.
... к вpачу-оптимисту:
- ....
Вpач:
- Hо зато он висит у вас как!
... к вpачу-цинику:
- ...
Вpач:
- Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Hа пpиеме y вpача.

- Доктоp, что делать? У меня с каждым днем ноги все чеpнее и чеpнее...
- А Вы их мыть пpобовали?
- А что помогает???

----------------------------------------------------------------------------------------------

Больной (грусно так)

- Доктор, что у меня?
Доктор (с оптимизмом)
- Вскрытие покажет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

 К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

 

-----------------------------------------------------------

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! 

- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете

---------------------------------------------------------------

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь

===========================

 

[Augunstas]

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių. Grįžęs rado ataskaitą:

"Buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų. Iš pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo. Tikriausiai padėjo. Antras buvo atėjęs su ramentais. Jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti - aiškiai padėjo! Trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt

-----------------------------------------------------------------------

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:

- Aukščiau!

Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:

- Aukščiau!

Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:

- Aukščiau!!!

Mergina:

- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!

Gydytojas:

- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

-------------------------------------------------------------------

Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti, kokia šiandien diena. Pirmasis:

- 150.

Antrasis:

- Ananasas.

Trečiasis:

- Ketvirtadienis.

Daktaras klausia:

- Iš kur tu gali žinoti?

- 150 padalinau iš ananaso.

--------------------------------------------------------------------

Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai:

- O šiandien pas mus buvo ginekologas! Ir klasėje buvo tik viena mergaitė, va!

- Tikiuosi, kad tai tu, brangioji?

- Ne, tai mūsų mokytoja!

================================

Ateina moteris pas psichiatrą ir sako:

- Klausykit, daktare, gal galit padėti mano vyrui, nes jis, kai tik pamato kitą vyrą, jį išvadina 3.14daru!

- Gerai, ponia, pakvieskit jį čia...

Įeina vyras ir daktaras sako:

- Dabar aš jums parodysiu porą paveikslėlių ir jūs sakykit, ką matot.

Daktaras duoda paveikslėlį, kuriame pavaizduoti du žvejai, gulintys ant žalios pievutės.

- 3.14darai! - atšauna vyras.

- O kodėl?

- Tai kodėl pas juos mergų nėra?

Pasižiūri psichiatras ir pamato, kad tikrai nėra... Tada parodo pacientui kitą nuotrauką. Joje pavaizduotas antinų pulkas, skrendantis i pietus.

- 3.14darai! - atšauna vyras.

- O kodėl?

- Tai kodėl jie viens kitam į šikną žiūri?

- Ai jo, tiksliai... - susimąsto daktaras.

- Tai tada sakyk, ką manai apie mane?

- O tu tai garantuotai 3.14daras, kam tau tos nuotraukos?

----------------------------------------------------------------

Kaimo keliu dideliu greičiu važiuoja gydytojas. Šalia sėdinti žmona sako:

- Važiuok lėčiau, nes dar policininkas sustabdys!

- Nesustabdys. Aš jam liepiau visą dieną gulėti lovoje...

[Augunstas]

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
--------------------------------------
Звонок в дверь.
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
--------------------------------------
Надпись в туалете:
"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
Уборщица
----------------------------------------

[Augunstas]

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

— А это что за синяя уродина?

— Это "Обнаженная" Фалька.

— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

---------------------------------------------------------------------------------------------

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

- Вы что, туда срете, что ли?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Два горожанина в деревне:

- Смотри, какая красивая лошадь!

- Это не лошадь, а свинья!

- Да? А почему у нее рога?

---------------------------------

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:

- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!

- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.

- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!

- Уговорил! Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте: "Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли... " В соседней комнате стpашный гpохот. "... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!! "

------------------------------------------------------------

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:

- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.

- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!

- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь. Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там - бабы, бабы...

- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

---------------------------------------------------------------

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

-------------------------------------------------------------------

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?

- Утром сазаем, вецером выкапываем.

- Неужели так быстро растет?

- Не-а. Сыбко кусать хотца!

------------------------------------------------------------

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:

- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

------------------------------------------------------------

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

- А поцеловать?

-----------------------------------------------------------

У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина Незаметдинова печь была нерусской.

------------------------------------------------------------

Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна.

Евсевна: "Макаровна ты эт куды?"

Макаровна: "Да в кино, в клуб новый фильм привезли"

Евсевна: "А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?"

Макаровна: "Да мой ваня ходил, сказал кино усыся"

Евсевна: "А че два ведра-то?"

Макаровна: "Дак фильм двухсерийный

--------------------------------

На колхозном собрании председательствующий объявляет:

- Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.

После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:

- Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.

Достает второй череп:

- А тут Пушкину семнадцать лет.

Достает череп с дыркой:

- После дуэли.

Голос из зала:

- Как же у Пушкина может быть три черепа?

- А кто это спрашивает?

- Я!

- А кто вы?

- Отдыхающий.

- Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

---------------------------------------

[Augunstas]

Dukros ir motinos pokalbis:
- Mama, aš turbūt išsiskirsiu su su savo vaikinu.
- Kodėl?
- Man atrodo, kad jis alkoholikas!
- Iš kur tu tai ištraukei?
- Na, mes vakar šokome valsą, jis prie manęs prisiglaudė ir aš pajutau, kad pas jį kelnėse butelis.
- O koks maždaug butelis?
- Na, +- 0,7 l.
- Dukra, tekėk už jo... Aš visą gyvenimą su 0,3 nugyvenau...

-------------------------------------------------------

Ateina panelė į komisariatą ir skundžiasi:

- Mane šią naktį išprievartavo!
Policininkai susidomėję ima klausinėti kur, kaip, kas…
Panelė sako:
- Kas tai nemačiau, bet pagal tą daiktą tai tikrai atpažinčiau…!
Policininkai surinko visus kaimo vyrus, liepė padėti savo pasididžiavimus ant stalo ir prasideda atpažinimo procedūra: eina pana palei stalą ir šneka, rodydama į organus:
- Ne šitas, ne šitas, ne šitas, šitas visai ne iš mūsų kaimo…

-----------------------------------------------------------------

Veiksmas vyksta skaistykloje. Tą dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventas Petras klausia:

- Kurios buvo neištikmos savo vyrui žingsnis į priekį. 
Visos šast, tik viena stovi. Petras sako:
- Aišku aišku, visos į pragarą, kurčioji irgi.

-------------------------------------------------------------------

Poručiko Rževskio klausia:

- Poručike, vat sakykit, jūs esate didelis moterų ir sekso žinovas, ar ne? 
Poručikas:
- Ghrm... Nu, gal būt, gal būt... 
- Taigi, poručike, vat matot, ten tokia mergina stovi. Taigi, kaip manote, ji minetą padarytų? 
Poručikas:
- Luktelkit, man reikia į ją iš priekio pažiūrėti. 
Poručikas prieina prie merginos, pažiūri į ją iš priekio ir sako:
- Žinoma, kad padarytų. 
- Poručike, o kaip jūs nustatėte? 
Rževskis:
- Na kaip, labai paprastai - burna pas ją yra, reiškia padarytų

----------------------------------------------------------------------------------

Stovi perpildytame troleibuse dama, o šalia jos vyrukas su šunim. Didžiulė spūstis, šuo pastoviai trinasi į moterį, ir ši pagaliau neiškentusi pareiškia:

- Pilieti, patraukite nuo manęs savo šunį, man per kojas jau blusos pradėjo lakstyti. 
- Bobikai, pasitrauk nuo tos moters - pas ją yra blusų.

------------------------------------------------------------------------------------

Sudužo keleivinis keltas. Ir taip jau atsitiko, kad visi vyrai pakliuvo į vieną salą, o visos moterys - į kitą. Veiksmas vyksta vyrų saloje. 

20 - metis sako:
- Ei, vyrai, greičiau šokim į vandenį ir - pas moteris. 
30 - metis:
- Palaukite, nėra kur skubėti. Sumeistrausime plaustą ir nuplauksime. 
40 - metis:
- Ko jūs nerimaujate? Jos tuoj pačios pas mus atplauks. 
50 - metis:
- Na ko gi jūs čia bruzdate? Aš ir iš čia viską puikiai matau.

----------------------------------------------------------------------------------------

Susitinka du pažįstami:

- Sveiks, matau barzdą užsiauginai. Kaip čia sugalvojai taip? 
- Na, tiesiog visi man sako, kad mano veidas gražus, bet labai jau moteriškas. O kaip dabar atrodau? 
- Kaip, kaip... Kaip boba su barzda.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Arabų karavanas eina per dykumą. Vyrai joja kupranugariais, o moterys bėga paskui. Jiems kelią pastoja amerikiečių kareiviai, kurie ima kabinėtis:

- Kaip čia taip, suknisti arabai, jojat kupranugariais, o moterys paskui jus bėga!!! Kur lygios teisės??? Tegu moterys joja, o jūs bėkit paskui jas!!! 
Arabų moterys pasipiktina:
- Dar ko, kam mums reikia pavargusių vyrų naktį???

--------------------------------------------------------------------------------------

Mirus kaimynei, moteriske siuncia sunu i laidojimo biura:

- Nupirk vainika, grazia juosta ir uzrasyk "ILSEKIS RAMYBEJE" ant abieju pusiu, o jei dar liks vietos "SUSITIKSIM DANGUJE". 
Sunus taip ir uzrase: "ILSEKIS RAMYBEJE ANT ABIEJU PUSIU, O JEI DAR LIKS VIETOS SUSITIKSIM DANGUJE".

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:

- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Šventas tėve". 
- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Jūsų šventenybe". 
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
- O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs? 
Ta, neiškentus pareiškia:
- O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimpį ir kai pasirodo moterims, jos sako: "O dieve! ".

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Vaziuoja melynanosis autobusu. O jau prisilupes... Stovi, siubuoja. Vienoje 

rankoje krepsys su nepribaigtu snapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su 
kita laikosi uz tureklo. Autobusas supa, teliuskuoja jo skrandzio turini ir 
jis meta sliauka ant sedinsios pries ji moters galvos. Ta atsisuka:
- Kiaule tu! 
O tas:
- Pati tu kiaule, paziurek kaip tu atrodai

---------------------------------------------------------------------------------------------

Jauna moteris gimdymo namuose. Tik pagimdė. Prie jos prieina 

akušerė:
- Panele, reikėjo būti atsargesnei su grupiniu seksu! 
- O kas 
atsitiko? 
- Pagimdėte negriuką... rudais plaukais... ir mėlynom akim. 
- Jo... O nors neloja? 
- Ne. 
- Ačiū Dievui...

------------------------------------------------------

Prabangi parduotuve. labai grazi moteris matuojasi 50 tukstaciu doleriu vertes kailinius. vyras israso ceki. pardavejas sako: 

- siandien - sestadienis, todel kailinius galesite pasimti pirmadieni, kai ceki patvirtins bankas. 
pirmadieni ateina tas pats vyras, o pardavejas saukia:
kaip jums negeda, jusu saskaita tuscia! 
- as tik atejau padekoti uz pati nuostabiausia savaitgali mano gyvenime..---

---------------------------------------------------------

Petriukas susitinka Onute po 30metu abu jau virs 40  ...  

Petriukas sako Onutei: 

-pazaiskim ligonine ...

Onute -cia kaip jaunystei as turesiu nuoga guleti ,o tu tipo vaistus leisi ...

Petriukas - neee netaip,as sedesiu uz stalo o tu palaukus uz duru  pusvalandi ateisi idesi i stalciu 20euru ir iseisi ))

[arunis]

Kaip padaryti vyrą laimingu:
1. Užsiiminėti su juo seksu.
2. Maitinti.
3. Palikti ramybėje.
Kaip padaryti moterį laiminga? Tai nėra sudėtinga. Tereikia būti:
1. Draugu.
2. Meilužiu.
3. Broliu.
4. Tėvu.
5. Šeimininku.
6. Mokytoju.
7. Virėju.
8. Globėju.
9. Santechniku.
10. Mechaniku.
11. Dekoratoriumi.
12. Stilistu.
13. Seksopatologu.
14. Psichologu.
15. Terapeutu.
16. Organizatoriumi.
17. Drąsiam.
18. Tvarkingam.
19. Paslaugiam.
20. Geram.
21. Dosniam.
22. Švelniam.
23. Atidžiam.
24. Galantiškam.
25. Inteligentiškam.
26. Išsilavinusiam.
27. Su geru humoro jausmu.
28. Išradingam.
29. Sportiškam.
30. Stipriam.
31. Supratingam.
32. Nuolaidžiam.
33. Pakančiam.
34. Geranoriškam.
35. Atsargiam.
36. Minkštam.
37. Turtingam.
38. Ryžtingam.
39. Patikimam.
40. Mandagiam.
TUO PAČIU NEUŽMIRŠTANT:
41. Dažnai daryti komplimentus.
42. Mėgti šopingą.
43. Nesibarti ir neieškoti problemų.
44. Neerzinti jos.
45. Nežiūrėti į kitas moteris.
TUO PAČIU BŪTINA:
46. Būti dėmesingam.
47. Nepavydžiam.
48. Sutarti su jos giminaičiais/šeima.
49. Rasti jai laiko... tuo pačiu paliekant jai erdvės rūpinantis ja...
IR GALIAUSIAI LABAI SVARBU:
50. NIEKADA!!! Neužmiršti datų:
* gimtadienių
* pirmojo susitikimo/pažinties
* sužadėtuvių
* vestuvių
Nelaimei, netgi tiesiog aklai laikantis minėtų taisyklių negali būti tikras, kad moteris yra laiminga! smile emoticon

[Inžinierius]

Vyriškis pakliuvo į ligoninės priimamąjį su sulaužyta koja, išnarinturaktikauliu, skilusiu žandikauliu.

-Patekot į avariją?
-Ne, nusičiaudėjau spintoje...
*********
Bučinio vietos variacijos gali būti pačios įvairiausios, o štaiklizmos vietos pakeisti nebegalima...
*********
-Daktare, kai išgeriu – kūną išmuša mėlynom dėmėm.
-Suprantu. Maniškės charakteris lygiai toks pat...

**********
Patogumas – kai yra telefonas, gausa – kuomet yra du, prabanga – kaijie trys, palaima – kuomet nei vieno...
***************
Atsidaviau darbui. Maniau, kad už pinigus, bet kai pamačiau atlyginimą, supratau – iš meilės...

************
Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje.
Ir tarė jam Dievas:
- Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis „Neduok, Dieve“.

**********
Sloguoju...Dabar net nežinau, kokios kojinės švarios...

**************
Smegenų, aišku, nesimato, bet kai jų nėra – tai iš karto krenta į akis.

*************
Dietoje svarbiausia - miegas. Nenuėjai laiku miegoti – persivalgei...

*************

[arunis]

Jos dienoraštis:
Šįvakarą man pasirodė, kad vyras elgiasi keistai. Mes planavome susitikti restorane ir pavakarieniauti kartu. Aš visą dieną praleidau apsipirkinėdama su draugėmis ir truputėlį pavėlavau... manau kad jis dėl to pyko, bet apie tai nė neprasitarė. Pokalbis sunkiai rišosi, todėl pasiūliau nueiti į kokią ramesnę vietą, kad galėtume pasikalbėti. Jis sutiko, bet beveik nekalbėjo. Paklausiau jo, kas nutiko. Jis atsakė "nieko". Paklausiau, ar aš jį kažkuo nuliūdinau, o jis atšovė, kad jis neliūdnas, kad tai neturi nieko bendro su manim ir kad nepergyvenčiau. Grįžtant namo, pasakiau jam, kad jį myliu. Jis šyptelėjo ir vairavo toliau. Nesuprantu kas nutiko, kodėl jis neatsakė tuo pačiu? Kodėl jis nepasakė, kad irgi mane myli? Kai grįžome namo, pajutau, kad praradau jį, kad jis nenori leisti laiko su manimi... Jis tik sėdėjo ir tylėdamas žiūrėjo televizorių. Jis elgėsi šaltai ir abejingai, tarsi manęs nei nebūtų. Galiausiai, kai nebegalėjau tverti tylos, nusprendžiau eiti miegoti. Po ketvirčio valandos pasirodė ir jis. Bet jaučiau, kad jo mintys kažkur kitur. Jis užmigo, o aš pravirkau. Nežinau ką man daryti. Esu tikra, kad jis galvoja apie kitą. Mano gyvenimas sudužo
Jo dienoraštis:
bledi raktorius neužsiveda... niekaip neišsiaiškinu kodėl.       

[Augunstas]

Geras

Kazkada buvo delf.je ar l r.te  foto -paminklas dz.undzei o po ja miega vyriskis susirietes  -  aisku aprasymas bla bla  bla nu o po straipsniu komentarai - vienas  pilietis parase taip..

- ilinde i ja  , vyrai prapuola, pameta galvas, prap.sa turtus  ir netgi zuna !!!!

[arunis]

Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".   

[grazbek]

Jau vyrukai ziu senybinis marazmas pradeda kamuoti.

[Augunstas]

Jau vyrukai ziu senybinis marazmas pradeda kamuoti.

a jie tinka ir pries 10 metu ir tiks po 10 metu    aisku baznycioj jie netinkami 

[arunis]

Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius: 
- Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus! 
Blondinė: 
- Neduosiu, jie padirbti... 
- Policininkas įsiuto: 
- Lipk iš automobilio! 
- Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu? 
Policininkas net paraudo iš įsiučio: 
- Atidaryk bagažinę! 
- Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai... 
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus: 
- Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai? 
Blondinė: 
- Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...

[Augunstas]

[MiniFarmer]

[/url]">http://http://www.part.lt/perziura/94acffbab80f08c75dc011c429dd99e3936.jpg'>

[Augunstas]

RUGSEJO-1

 Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

-------------------------------------------------------------------

: Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет 

-----------------------------------------------------------------

[arunis]

kas su rusu kalba nesusipykes:

https://www.facebook.com/g.demotyvacijos/videos/523287371167150/

[Bulvinykas]

Tikra nelaimė - kai vyrukas su rytine erekcija eidamas tamsoje atsitrenkia į uždarytas duris ir susimuša................nosį.

[Augunstas]

Skyrybu byla teisme. Teisėjas:
- Atsakykite, kodėl norite išsiskirti su savo žmona?
- Nes ji, gerbiamas teisėjau, netinka man kaip seksualinė partnerė...
Balsas iš salės:
- Nu tu nusikalbi  - visiems tinka o tau jau nebe? 

------------------------------------------

Senukų porelė ilsėjosi verandoje savo supamose kėdėse. Staiga senutė pasilenkė ir išvertė savo senąjį vyrą iš kėdės.

- Už ką!? - nustebo šis, atsikėlęs.
- Už 50 metų blogo sekso! - atrėžė senolė.Praėjo kelios minutės, tada staiga vyras pasilenkė ir išvertė savo brangiąją iš kėdės.
- O čia už ką? - paklausė ši atsikėlusi.
- Už tai, kad žinai skirtumą! - oriai paaiškino seniokas. 

 

---------------------------------------------

Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą, tvarkydama miegamajį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė:
- Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito?
- Ne nemačiau.
- Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat?
- Nu-u, mylimės, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTU?!? 

-------------------------------------------------

Aukštuomenės balius. Viena dama kalba:

- O, ponai, šianakt blogą sapną sapnavau. Kad įkišau sau į burną pirštą, o ten nė vieno danties.
Čia grakščiai prieina poručikas Rževskis ir priduria:
- Madam, jūs greičiausiai ne ten pirštą įkišote. 

 

--------------------------------------------------

Sutuoktiniai vakarieniauja.
Žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
- Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasake, kad tu tapai tėvu...

[Augunstas]

Rytas,ofisas.Visi ofiso darbuotojai laksto,baldus stumdo,su liniuotėm atstumus matuoja.O kampe stovi sena bobutė,ofiso valytoja,žiūri į šitą sambrūzdį ir nieko nesupranta kas čia vyksta.
Galiausiai bobutė neištvėrė ir prabilo:
-Ką čia vaikai veikiate,kam tuos baldus stumdot?
Personalo vyresnioji vadybininkė bobutei atsako:
-Žinai bobute,mes čia visus baldus dabar perstatysim pagal "feng shui",tada visiem pasidarys geresnės darbo sąlygos,visi pradės našiau dirbti,efektyvumas padidės,pardavimai pakils ir mūsų įmonės kritę ekonominiai rodikliai vėl atsigaus.
Bobutė pažiūrėjo į jaunimą ir tarė:
-Šitame pastate aš dirbu valytoja jau visą savo gyvenimą,prieš karą čia buvo viešnamis.Tai va,kai viešnamio pajamos krisdavo,tai jie lovų nestumdė iš kampo į kampą. Jie iš karto kur*as keisdavo.

----------------------------------------------------------------------------------

- Daktare, sakykit, man gripas?

- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

--------------------------------------------------------------

Atidarykit - policija.

- Mes policijos nekvietem, kvietėm mergų...
- Mus iškviete jūsų kaimynai, atidarykit!!!
- Kaimynai iškvietė, tegul kaimynai jus ir 2 lkina. O mes kvietėm mergų.

------------------------------------------------------------------

Ateina ginekologas pas okulista ir sako:

-A girdi, einam ka parodysiu...

--------------------------------------------------------------

Ziovaudamas vyras rodo savo nemandaguma, ziovaudama moteris savo galimybes.

Moteris kaip bezdzione, kol kitos sakos nepatvers, pirmos nepaleis...
Jeigu vyras is moters reikalauja tik vieno, reiskia ta moteris negabi
Jaigu jusu mergina pasirode nemergaite, dziaukis, kad ne berniukas
Vyro kojines - zmonos veidas
Geriau ikaltas medvarztis, nei isukta vinis
Gyveno jie ilgai ir laimingai, ir net pasikore ant vienos sakos...
Nori tapt ziedu valdovu, nusipirk audi
Nelogiska kaskaip... Moteru diena karta metuose. Moteriskos dienos karta per menesi
Moterys uz vairo kaip zvaigzdes danguje, tu jas matai, jos taves ne

[Augunstas]

 

Nupirko ukininkas gaidį. Pirmą dieną gaidys visas vištas 3.14so. Antrą dieną gaidys visas karves 3.14so. ukininkas ir sako:
- Negaili tu savęs, taip ir padvėsi greit.
Trečią dieną gaidys visas antis 3.14so. Ketvirtą dieną žiūri ukininkas - kieme guli gaidys liežuvį išvertęs ir aplink varnos skraido. Prieina prie gaidžio ir sako:
- Negailėjai tu savęs tai ir padvėsei.
O gaidys atmerkė vieną akį ir sako:
- Išbaidysi varnas, tave I3.14 padarysiu ...  

[Augunstas]

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk. 
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką.

----------------------------------------------------------------

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką

merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi. Visi susidomi: kas gi ten vyksta?! Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi. Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus.. Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

----------------------------------------------------------------------------

Mama rašo sūnui į kalėjimą: 

Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau! 

Sūnus rašo atsakymą: 
Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės... 

Ir vėl mama rašo: 
Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo. 

Sūnus atsako: 
Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit...

--------------------------------------------------------------------

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.

Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų žąsis atsiprašant - šiką.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
- Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori.

--------------------------------------------------------------------

Petriukas, per pamoką nupiešė musę ant suolo krašto. Mokytoja, prieina prie Petriuko suolo, ir pradeda daužyti musę su knyga. Pagaliau Petriukas neiškentęs taria:

- Mokytoja, čia gi ne tikra musė, - aš ja nupiešiau!
- Petriuk, neįtikėtina, atrodo kaip tikra..
- Čia tai niekis, - sako Petriukas, - kai aš namie ant sienos nupiešiau nuogą moterį, - Tėvas vos ......... nenusilaužė..

---------------------------------------------------

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:

- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".
Nu aš kur blondinės. ten vel 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".
Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".
Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu...

-----------Kodas--------------

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:

- Einam išgert!
Anas atsako:
- Aš užkoduotas!
- Kaip!? Kas!? Kur!?
- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.
Tas nubėga pas Bronių ir sako:
- Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti.
Bronius nepasimetęs sako:
- Stok į kampą ir pasilenk.
Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako:
- Dar gersi, visas kaimas sužinos!

-----------------------------------------------------

Skrenda du žvirbliai ekstremalai.Skrenda ir galvoja :-blyn reik kažka ekstremalaus nuveikt.Ziuri vaziuoja masina atidarytais langais.Vienas ju sako: - O, va cia tai ekstrymas, įskrendam, du ratus apsukam ir išskrendam.Ok, iskrido, du ratus apsuko isskrido.Skrenda toliau.-blyn neidomu, reik kazko ekstremalesnio.ziuri lektuvas skrenda.-O, davai iskrendam tarp sraigtu, du ratus apsukam ir isskrendam.nu iskrido, apsuko du ratus ir isskrido. vel skrenda.-nu ne, vistiek neidomu, reik kazko daugiau. Nu skrenda pro nudistu pliaza, ziuri guli viena merga issisketus.vienas ju ir sako kitam: - O, va cian tai bus ekstrymas, įskrendam, du ratus apsukam ir išskrendam.

Įskrido du ratus apsuko, vienas išskrido ir staiga mergina suglaude kojas ir pasiliko vienas.Eina du narkomanai pro ta paty pliaza ir vienas sako draugui: - E Petrai, ziurek nuoga merga guli, davai iš**3.14m.Priejo vienas, o ta tik smaukst ir praskete kojas ir išsrido žvirblis. Anas pasimetes prieina prie draugo ir sako:
- Bl...t, Petrai, mažinam dozes, čiut inkilo n3.14**om! ;D

---------------------------------------------------

Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.

Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką… Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri – kad žmogų pervažiavo… Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo…
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri – žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri – visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją…
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili – gyvens…

----------------------------------------------

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiu....lpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali...prašau...
Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiul..pk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies kaimyne iš šešto namo. Bet po velnių, tegul  nuima savo ranką nuo dumtraukio...

 

 

[Srekas]

Guli meilužiai lovoje. Staiga - durų skambutis! Meilužis šoka iš lovos į spintą, užsidaro duris, bet nesėkmingai: kiaušiniai liko išorėje. Įlekia vyras ir nuo slenksčio šaukia:
– Žmon, duok greičiau ko nors užkąsti! Tuoj futbolas prasidės, finalas!!
– Mielasis, virtuvėje yra koldūnų, įsidėk pats.
Vyras griebia lėkštę ir lekia prie televizoriaus. Suklumpa, griūva. Po kurio laiko pasigirsta laukinis klyksmas. Žmona klausia:
– Kas nutiko, brangusis?
– Taigi va, koldūnus išbarsčiau, lyg ir visus surinkau, o du prie spintos prilipo. Supranti, aš juos šakute, o jie mane nx siunčia!

[Augunstas]

https://www.youtube.com  /watch?v=cqRBX3wlsek