Jump to content

Anekdotai...


Gunia

Recommended Posts

Kaip poniutei servise BMW X5 ratą keitė…

Pasakoja įvykio liudininkas:

„Sėdžiu, padangų montavimo centre (dideliam garaže), laukiu, kol sutaisys ratą. Privairuoja naujas X5: nuleistas ratas. Iš „bembo“ išlipa visa pasikėlusi damutė. Na, fifa tokia. Arba Katinėlis.

Taip ir taip, sako, reikia pataisyti. Vaikinai, kaip ir priklauso, nuima ratą, taiso ir staiga vienas paklausia:

– O į ratus pripūsti ko?

Katinėlis:

- O ko turite?

Vaikinui suvirpėjo širdis. Ech, jei juokauti, tai juokauti!

- Na, turime oro su visokiais skoniais: persikų, žemuogių, bananų…

Aplinkui visi pradeda tyliai krenkšti. Susilaikyti sunku, bet visi kenčia – laukia tolimesnės įvykių eigos.

Katinėlis:

- O kiek kainuoja?

Montuotojas:

- 70 litų visiems ratams.

Visas garažas vos laikosi, kad nepradėtų klykti.

Katinėlis:

- Na gerai, man – žemuogių skonio.

Visi beveik numirę, kreta, sukasi į šalis, kad nesimatytų ašaros. Kai kas jau prunkščia, bet, iš esmės, visi kol kas dar susilaiko…

Žodžiu, ratai pripumpuojami žemuogių skonio, Katinėlis ramiu veidu sumoka pinigus ir X5 palieka garažą.

Visi verkia.

Nežinau, ar tai sutapimas ar dievo pirštas, tačiau po dviejų dienų aš vėl apsilankiau tame pačiame servise. Žiūriu, privažiuoja tas pats X5, tačiau iš jo išlipa solidus vyras ir klausia:

- Prieš dvi dienas šiai mašinai ratą taisėt?

Visi nurimo, nuleido akis: nepatogu gi kaip! Mirtina tyla.

- Kas konkrečiai remontavo ratą?

Na viskas, dabar prasidės… Bet prisipažinti visgi reiktų. Išeina serviso savininkas ir taip kukliai, tyliai:

- Na taip… mano vaikinai remontavo…

Vyriškis:

- Tai jūs mano žmonai į ratus pripumpavot žemuoginio oro?

Savininkas:

- Na… mes.. mmm…

Vyriškis:

- Laikyk 100 litų!

Šeimininkas:

- !?

Vyriškis:

- Dvi naktis nemiegu – negaliu nurimti, žvengiu. Visiems draugams papasakojau – išgirdę apie žemuoges visi tiesiog voliojasi.

Garažas ir vėl apsiverkia…

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Geras :lol: ------ vakar girdejau apie suvalkiecius -susitinka draugai is gretimu kaimu:Antaniuk a girdejai baisinia zinia nu gi Paviliuka apiplese -e daug isnese ,viska isnese viska -o kaip tas atidave -nu tai su lygyntuvu pakaitino ir atidave --- aaa o tai da kiek elektras prisuko........

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ...

---Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хuяк слева немцы, хuяк справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: — Это же дети!!! — Какие на хuй дети?! Фашисты!!!

---Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: — Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: — Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: — Пид.e.r.ast.ы что ли?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Презервативы Mаck-3 от Gilеttе. — Вы делаете одно движение, они делают три. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской-"Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- "Кататся-катайся, а нацию не позорь.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

--Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал :lol:

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

----------------------------------------------------------------------

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: — Иди сюда.Как зовут? — Рядовой Иванов!Отвечает солдат. — Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь? Солдат думал,думал и говорит: — Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как. — Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит: — Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете? — Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф. — Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете? — Не серьезно!Какой-то генерал-... — Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф? А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит: — Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не наidiom .....

----------------------------------------------------------------

приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор у меня яйца болят. — Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно: — О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное. — Да, странно,а я и не замечал. Доктор. — Скажите:а дети у вас есть? — Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел

----------------------------------------------------------------------------

Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

---------------------------------------------------------------------------------

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри какие ножки! 2: Какие волосы! 1: А какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете какие у меня зубы?" 1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь

-------------------------------------------------------------------------------

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришел. — Круто, а где принц?

-------------------------------------------------------------------------------

Живешь на России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

--------------------------------------------------

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спpашивает: — Папа, а что это там у тебя? — Hу, это у меня там... ежик! — Hи фига себе! Hикогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

-------------------------------------------------------

dedes anekdotas = Mokykla 5b klase visi mokiniai raso diktanta -petriukas is kazkur issitrauke svilpuka (kur per rungtynes futbolo svilpia) kaip susvilpe -mokiniai issigando mokytoja aparpoli gavo zodziu niekas nieko neparase - -rytoj petriuk teva atsivesk - tevas ateina ,mokytoja ir sako: tas jusu sunus vakar visus isgazdino man aparpuoli ivare vaikam mintys isgaravo baisu --- tevas sako -tai cia dar nieko as uz tvarto ozka birbinau tai tas kai susvilpe tai tik ragai rankose pasiliko :icon-rolleyes:

-------------------------------------------------------

Petriukas klausia tėvo:

- Tėti, iš kur aš atsiradau?

- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas.

- Keista... Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais!

----------------------------------------

Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:

-Mama, mama tėtis ruošiasi pro langą šokti.

-Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.

---------------------------------------------

Mama Petriukui:

- Eime, Petriuk, tavo pimpaliuko prausti.

Petriukas:

- Noriu, kad močiutė plautų.

Mama:-Kodėl Petriuk??

Petriukas:

-Močiutės rankos labiau dreba ! :DDD

------------------------------------------------

Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:

- Niekas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.

Mokytojas susinervavo ir šaukia:

- Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.

Rytoj ateina mokytojas ir žiūri - sėdi Petriukas paskutiniame suole ir be tėvo.

Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:

- Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pyd****** ir reikia nuo jo laikytis toliau.

-------------------------------------------------------

Visa pamoką Petriukas traškina tušinuka.Mokytoja neiškentusi:

- Petriuk,kas yra ? Kodel tą tušinuką taip traškini,ar nerviniesi dėl ko nors? Ar namie kas atsitiko ? Ar kas neaišku ?

- Taip , tamsta mokytoja, norėjau jūsų paklausti : štai traškinu traškinu tą tušinuką,o vis tiek mažų tušinukų neatsiranda...

Mokytoja supyko ir nuvedė Petriuką pas direktorių pasiaiškinti.Direktorius išklausė petriuką ir sako:

- Argi nematai,Petriuk , kad spiralė įdėta ?

-------------------------------------------------------

Mokytoja:

-Kur išvažiavot vasarą?

Onutė:

-Mano mama prostitutė, tai už pinigus į Havajus išskridom.

Jonukas:

-Mano tėtis policininkas, tai į Graikiją išvažiavom.

Petriukas niūriai:

-Mano tėvas fūristas. Per visokias prostitutes ir policininkus pinigus prašvaistė, ir namuose sedėjom.

------------------------------------------------------------

Eina pertriukas su gretutę namo ir petriukas sako:

-Gretutę jeigu įlipsi į šitą medį duosiu 10LT

-Gerai

Įlipo į medį pabuvo 5Min išlipo. Gretutė gryžus namo giresi mamai:

-Mama, mama man petriukas davė 10LT už tai, kad įlipau į medį!

-Durnelę tu, jis tik į tavo triusikus norėjo pažiurėti.

Kitą dieną eina vėl.

Petriukas:

-Gretutę jeigu įlipsi į šitą medį duosiu 20LT

-Gerai

Įlipo. Petriukas davė 20LT

Namuose gretutė giresi mamai:

-Mama man petrukas davė 20LT už tai, kad įlipau į medį

Mama:

-Durnele tu! Jis tik į tavo triusikus norėjo pažiurėti..

-Ne mama... Šį kart aš buvau be triusikų..

-------------------------------------------------------

Mamyte, ar čia jau beždžionė?-klausia Petriukas zoologijos sode. -Ne, čia dar tik kasininkė,-paaiškina mama.

--------------------------------------------------------

Pareina Petriukas iš mokyklos mama jo klausia:

- Na, sūneli, kaip sekėsi mokykloje?

- Puikiai! Kontraktas su 5-ta klase pratęstas dar vieneriems metams!

---------------------------------------------------------

Petriukas pasakoja savo suolo draugui:

- Vakar tėtis mane du kartus lupo.

- Už ką?

- Pirmą kartą, kad parodžiau jam pažymių knygelę. Antrą už tai, kad pasakiau, jog tai jo pažymių knygelė...

--------------------------------------------------

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 3 savaičių...

Встречаются два друга после сеанса Кашпировского.

Один и говорит :

- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у

меня после его сеанса рассосался шов от

аппендицита!

А второй и говорит:

- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса

жена рассосалась!

- Как это жена рассосалась?

- Да вот так : раньше только у меня сосала,

теперь у всего подъезда!!!

-Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья.

Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"

Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал

на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью

Деньги - это зло.

Но добро побеждает зло.

Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет. ]

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:

- А ты рогами постучи!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой.

И так полночи.

Утром проснулся. увидел, что он наделал с холодильником, хватает его и убегает в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает, видит. что холодильника нет.

- Настырный какой, все-таки уехал! ]

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Вот жена мне изменила, еще неделю назад, а рога не растут...

- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...

Мужик с облегчением:

- Спасибо, доктор, а то я подумал - может кальция не хватает...

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины

Вызывают Абрама в КГБ и спрашивают:

– Это правда, что вы изучаете Иврит, вы что, в Израиль собираетесь?

– Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на Иврите разговаривают.– А если вы попадете в ад?

– Так для этого я Русский знаю.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Ir aš rusiškų radau krūvikę

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

.........

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

.........

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

.........

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?

— Сколько грамм?

— А это не боулинг?

.........

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

.........

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Įdėsiu dar - žvengiau net apsiašarodamas

Дневник домового

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.

Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.

Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота.

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.

За ВДВ!

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

-----------------------------------------------------------------

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.

Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Ar siandieninis lietus po ilgos sausros nuotaika pakele, kad tik humoro temose siandien rasot :)
Cia jum

Сенсация.

В России процветает коррупция и хамство потому, что всех вежливых забрали в армию!!!

---Сенсация.

Власть в нынешней России передается половым путем!!!

---Путин поздравил Шотландию с независимостью.

Ещё до референдума…

Чем и определил выбор шотландцев

---Почему в украинском бюджете на милицию выделяется больше, чем на армию?

- Потому что украинская власть своего народа боится больше, чем оккупанта: с оккупантами можно договориться, а с народом - нет.

- Что, такой кровожадный народ?

- Нет, просто такая кровопивческая власть.

------Летит дракон над Карпатами и кричит:

- Фашисты! Бандеровцы! Бандеровцы! Фашисты!

Гуцул вышел из колыбы и смотрит в небо:

- Вот тварь проклятая, опять москалей обожрался!

----- Зато я могу ВВЕСТИ войска в Киев, Варшаву, Ригу, Бухарест… - оправдывался Путлер перед Кабаевой.

----Скандал.

Командование Дальневосточного ВО России заявило, что во время учений в районе острова Сахалин со стороны Украины прилетел суперснаряд и убил десять бывших военнослужащих, которые буквально только что поставили свои подписи под расторжением контракта!

===2020 год. Медведев говорит Путину:

-У меня две новости, плохая и хорошая.

-Какая плохая?

-Запад ввел против России новые санкции.

-А хорошая?

-Теперь это проблемы китайцев

-----Старого новосибирца вызвали в ФСБ:

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны, когда я жил в Одессе, спрятал у себя еврея.

- И вам, гражданину России, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, сейчас я прячу китайца

----Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2... Они там вдвоем пили, плакали и жаловались друг другу на горькую судьбинушку, что их никто не любит и не понимает...

----Самооборона Сибирской Народной Республики решила формировать китайские батальоны народного ополчения – компактные мобильные подразделения по 500 тысяч человек в каждом.

----Сенсация.

Ученые установили - человечество развивается по спирали! И только в России из-за лишней хромосомы спираль закручена в обратную сторону!!!

-----2020 год. Россия. Шел 6-й год санкций... Лозунг на улице российского города: "Кто отказывается есть чернозем, тот не любит Землю Русскую!"

----Достоверно известно, что Сибирнаш – Новокитай отожмут у Рашки «желтые человечки».

Пока не известно, какого цвета придут «вежливые люди» создавать Новопрусию со столицей в Кёнингсберге..

====Россияне обсуждают, что Украина и ЕС будут делать без русского газа зимой, не задуиываясь, а ЧТО они сами будут делать с этим газом зимой ? Кушать? Пить? И ЧТО будут делать с нефтью ниже 100 долларов за баррель...

-----Жириновский объявлен в международный розыск. Инициатор преследования - Ассоциация безработных клоунов Российской федерации

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба

сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит

человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый

молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у

молодца, повез он жабу в машине. Остановился у

своего дома: "Вылезай!"

А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!"

"Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель.

Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в

комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.

Прыгнула жаба на постель и превратилась в

прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату

вошла жена...

Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

16 amzius ,pilis .prie pilies vartu stovi sargyba ir kiekviena atejusi stabdo ir apziurineja...

ateina vyras ir zmona -sargyba ir klausia is kur kokiu tikslu ...

Pora-va atejom is ano miesto ieskom kur gaetumem apsigyventi ...

Sargyba-o kodel jus is ten isejot ..?

Na darbo nera vaikai uzaugo..

Sargyba--aaa.. o kaimynai kaip ar geri buvo

Pora -oi geri kaimynai buvo geri gaila labai ilgimes ju ..

Sargyba--tai eikit ir cia geru zmoniu rasit.

Po piet ateina kita pora .

Sargyba ir klausia ju is kur kokiu tikslu

Pora-Na va is ten ir tokio miesto ..namas sudege neturejom kur gyventi ir isejom ..

Sargyba-o gaila labai gaila,o kaip kaimynai ar geri buvo ..

POra- oi blogi kaimynai buvo voge viska nieko nepaskolindavo ...

Sargyba-pas mus ir blogi zmones visi vagys ,neikit cia ..

Pora -aciu jum kad perspejot .keliausim toliau.

-------------------------------------------------

Lt ka.riuomene ,skrenda an-2 su parasiutininkais -sedi Jonas -koja sugibsuota ranka ir zodziu luosas be dantu.

tarnybos draugai susizvalgo ir sako jam >Jonai mum gaila taves nesok ,jau tu visiem irodei kad esi didvyris tau liko 2 dienos tarnaut ir vel neissiskleis tau tas parasiutas...

Jonas - Ne- soksiu. kiek gali taip net nebus kaip pasigirti gryzus ...soksiu ir viskas neatkalbesit.

Tuo tarpu salia poligono zemes ukio bendrove suirus namai sugriuve, technika surudyjus suplysus,apauge zole- vieni pencininkai ..kolxoz.. vienas namas sveikas nu ir tam name susirunke visi pajininkai valdzia atvaziave is rajono meras posedziauja --- Meras ir sako jiem -Nu skelbsim jum bankrota nieko jus nedirbat laukai apzele pilni sernu baisu ziuret va koks ukis to ir ano grudus net veza i klaipeda .

Vienas kaimulis atsistoja ir sako - Nu tai nera kam dirbti jaunimas i miesta pabego vieni pencininkai liko ka mes galim ----Ir tuo tarpu Jonas parasiutistas kaip duoda per stoga -stoga sulauzo per lubas ir ant posedziautoju stalo ir ta sulauzo

Nu va tas bombarduoja du metus is eiles kaip cia gali prasigyvent :)

-------------------------------

Skundziasi drauge draugei --uzdirbam su vyru po 800lt dar butelius priduodam uz 400lt kaip ner tu pinigu taip ner .... :icon-geek:

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

http://gerasanekdotas.lt/be-cenzuros/ra ... -furistas/

-------------------------------------------------------------------

Važiuoja 600-asis mersas. Policininkas pamatęs tuojau ima stabdyti, galvodamas, kad tuoj “babkių” nugriebs, juk 600-uoju turtingi važinėja. Prieina prie mašinos, prisistato, o iš mašinos iššoka 6 skustagalviai (naujo ruso apsauginiai), užverčia policininką ant mašinos kapoto, suplėšo uniforma, sulaužo lazdelę, sutrypia švilpuką, batą ant galvos užmauna, sėda atgal į mersedesą ir nuvažiuoja.

Policininkas šiaip ne taip nusitraukia batą nuo galvos. Žiuri – diedukas pro šalį eina.

– Klausyk, dieduk, tu kartais to merso numerio nematei?

Diedukas:

– Joooo…. Tokio numerio aš net cirke nemačiau…

=================================

Sėdi du čiukčiai tundroje ir kalbasi. Vienas siūlo kitam:

– Jei atspėsi kiek aš turiu elnių abu atiduosiu.

– Gal penkis?

----------------------------------------------

Gyvena vyras su moterimi. Vienas kitą myli, turi pinigų, ilsisi užsienyje. Viskas puiku, viskas gerai. Tiesa, mylinti moteris vis nepasiekia palaimos viršūnės. O mylimam vyrui nedrįsta to prisipažinti. - Viskas nuostabu, - kaskart atsako moteris. Tačiau kuo toliau, tuo dažniau ją aplanko mintis kažkaip taktiškai vyrui tai pasakyti. - Viskas buvo nuostabu, tačiau šiąnakt sapne buvo šiek tiek nuostabiau, - kartą atsargiai mylimajam prasitarė moteris. - Ką sapnavai, brangioji? - Kad mes mylėjomės. O ant spintos sėdėjo juodaodis ir mums mojavo didele didele vėduokle. Vyras pakraipė galvą, pagalvojo: kodėl nepabandžius realizuoti? Kartu su žmona nuėjo į gatvę, išsirinko automobilių langus valantį juodaodį, pasiūlė 100 eurų. "Kodėl ne? Darbas švarus, vaizdas pikantiškas ir dar 100 eurų gausiu", - pagalvojo juodaodis ir sutiko. Apsilankė namuose. Vyras ir žmona mylisi, šis vėdina, žmonai gerai, bet vis kažko trūksta. Tuomet ji sako: - Brangusis, viskas gerai, bet sapne buvo šiek tiek geriau. Vyras pagalvojo, pasisuko į juodaodį ir sako: - Keičiamės vietomis. Juodukas nustebo, bet patenkintas pradeda mylėtis. žmona pasiekia palaimą, laiminga garsiai dūsauja, o jos vyras šaukia: - Matai, juodi, kaip reikia vėdinti! -

--------------------------------------------

Medziokle du draugai Petras ir Cesius medzioja

Krumuose kazkas snara- Cesius nusitaiko pykst ir nepataiko o ten meska - ji issiunta ir puola medziotojus -Cesius ir Petras bega meska vejasi -bega bega o meska paskui- davai issiskiriam nu ir taip vienas i viena puse kitas i kita puse -Petras bega atsisuka nera meskos ,uch galvoja pasprukau .o meska vejasi Cesiu tas nutaises proga ilipa i medi -meska paskui ...

Petras galvoja reikia ieskot draugo eina ogi ziuri Cesiu jau baigia meska pagaut ...

Reikia saut -nusitaiko Petras pykst -ir pataiko meskai i kiausini,.....meska suriaumoja..toliau sliuogia i medi

Cesius rekia -Petrai tu sauk i galva as is akiu matau kad ne sexo nori ......

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

N-22 :icon-cool: Juodas humoras
    www. youtube.com/silanskaskamasutra
----------------------------------------
Petriukas kalbasi su tevu:
-Teveli ar labai linksma myletis ?
-Smagu , labai smagu sunau
-Tai ko nebesimylit su mamyte??
-Todel kad ir uz viena smaguma vos issimoku.

--------------------------------------------------
Petriukas klausia mamos:
- Sakyk, mamyte, o iš kur aš atsiradau.
- Tave kopūstuose radom.
- O sesutė iš kur?
- O ją tai morkų lysvėje radom.
Po kelių dienų Petriukas netyčia užeina į tėvų miegamąjį ir užtinka juos besimylint.
- Na, ką, tikriausiai dabar pats daržininkystės įkarštis? - garsiai svarsto Petriukas.

----------------------------------------------------
Atvažiouja Petriukas su naujų dviračiu į kiemą. Jonukas ir klausia:
- Iš kur tokį dviratį gavai?
-Na,va nuėjau pas Onute, ji mane atsivedė į savo kambarį, išsirengė ir sako:
-Imk iš manęs ką nori.
-Nu , ir...
-Nu, aš apsidairiau po kambarį ,-žiūriu naujas dviratis stovi, aš jį ir pasiemiau...

------------------------------------------------------
Petriukas per pamoką:
-Mokytoja, kokie gražūs jūsų batai.
Mokytoja susinervina ir išvaro Petriuką iš klasės. Kitą pamoką Petriukas:
-Mokytoja, kokios gražios jūsų kojos. Mokytoja vėl išvaro Petriuką iš klasės 2-m pamokom. Kitą dieną Petriukas:
-Mokytoja, kokios gražios jūsų šlaunys. Mokytoja išvaro Petriuka visai dienai. Dar kitą dieną Petriukas viduryje pamokos atsisitoja ir pradeta krautis knygas. Mokytoja klausia:
- Kur Petriuk eini,-
-Už tai, ką aš šiandien pamačiau, einu atostogų..
------------------------------------------------------------
Petriukas jau suaugęs ir tarnauja Kelių policijoje. Sustabdo automobilį,o už vairo buvusi vidurinės mokyklos mokytoja.
-Labą dieną tamsta mokytoja.
-Petriuk, kaip malonu susitikti...
-Neee, traukite iš rankinės tušinuką, sąsiuvinį ir 100 kartų rašykite:"Aš daugiau niekada nevažiuosiu per sankryžą degant raudonam šviesoforo signalui"...

--------------------------------------------------------
-Vedu chemijos mokytoją,- praneša žinią tėvams Petriukas.
-Na ir kur gi jūs su ją gyvensite?
-Na, kol kas ant stalo, chemijos kabinete, o po to- bus matyti...
-------------------------------------------------------
Petriukas atsikėlė ryte, pavalgo ir eina į mokyklą.Mokykloje mokytoja sako:
-Kas durnas atsistokit!-Petriukas atsistoja.
-Petriuk, kodėl tu durnas ?
-Aš ne durnas.Aš tik jum kompaniją palaikau…
---------------------------------------------------------
Petriukas ryte paveluoja i pamoka. Ilekia i klase ir nieko nesakes atsiseda i suola. Mokytoja sako: - Petriuk, taip nemandagu. Iseik is klases ir iejes pasisveikink taip, kaip tavo tetis grizes namo pasisveikina su mama ar močiute. Petriukas iseina. Staiga klaseje duzta langas. Petriukas ikisa galva per lango remus ir uzrinka: - Tai ka kurvos! Nelauket?

=========================
Lipdo Petriukas su Maryte senį-besmegenį. Broliukas sako:
- Luktelėk truputį, morką iš namų atnešiu.
O Marytė sako:
- Geriau atnešk dvi, iš antros padarysim nosį.
--------------------------------------------------------
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
-----------------------------
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска.
Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются.
------------------------------
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
-------------------------------
Отец-еврей из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!
======================
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
--------------------------------------
Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
- Я вас понял, я таки ушел.
Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измученный.
- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
- Почему? - удивляется командир.
- Там такая злая собака!

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 3 savaičių...

Друг ездил в Париж, рассказывает:

Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...

Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:

- Зачем у вас веревка висит в ванной?

- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.

- Да, но мы дергали и никто не пришел!

- А мы к русским в первый день не приходим.

-----------------------------------------------------------

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

— Сам подойди.

----------------------------------------------------------------------

Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь. Пpоходит год, день рождения Импеpатоpа им объявляют амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник, бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским.

Hаташа говоpит:

- Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин?

- Коз имели-с.

- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

- Господин полковник, поpучик Ржевский такой негодяй.

- О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдpуг он как волком в кустах завоет у меня одни pога в pуках остались.

----------------------------------------------------------------------

Забрел случайно на какой-то сайт. Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами... Решил поделиться своим опытом.

Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться.

И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. "Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает". Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел "нашего мальчика" и прописал рецепт:

- Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать.

Очень действенный рецепт. Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало

--------------------------------------------------------------------------

-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

-Тысяча рублей.

-А сколько мест в этом зале?

-Тысяча.

-Спасибо, семинар окончен.

------------------------------------------

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 2 savaičių...

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:

- Kelkis, eisim žolės šienaut.

- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.

Tėvas pagaliu per kuprą:

- Kelkis, parazite, ir viskas.

Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:

- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.

Na, tėvas pagalvojęs sako:

- Eik.

Parėjo Petras namo ir sako motinai:

- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.

Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:

- Einam namo, motina valgyt padarė.

Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:

- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.

Nu, tėvas ir sako:

- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.

Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:

- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.

Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:

- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.

Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su

kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:

- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.

Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:

- Tai kur motina?

Tas ilgai negalvojęs:

- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.

Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:

- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

-----------------------------------------------------------------------------------
Супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.
------------------------------------------------------------------------
world of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже
---------------------------------------------------------------
Muz с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
------------------------------------------------------------------
Deвушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!
-----------------------------------------------------
Meханизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»---
--------------------------------------------------------
Pareina Adele namo ,ziuri Cesius apsikabines radiatoriu sedi -galva uzbintuota ..
- nu kas tau Cesiau susirgai ?
ne nesusirgau darau nauja bandyma -suvalgiau 200gr mieliu stikline cukraus uzgeriau stikline vandens -daba laukiu kol suvaikscios ir issikirs alhogolis ....
-mm o kam galva uzbintuota ? kad nenunestu galvos kai sukils spaudimas ...
-aisku ..
po kiek laiko pasigirsta smarkus sprogimas ir tyla ..
Adele klausia is kito kambario -nu kaip galva nunese ?
neee per apacia rove ...
------------------------------------------------------------------
Tut одна подруга звонит, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!
------
V sильно переполненный автобус еле втискивается пьяний мужчина. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются: Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ: ---НУ МУЖИКИ,--- НЕ МОГУ,---- Я В НЕМ ПАДАЮ---
--------------------------------------------------
Omsский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
----------------------------------------

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 3 savaičių...

Грузин в кассе: 
- Я хочу, билят, минэт. 
- !? 
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

------------------------------------------------

Кирзачь гастарбайтер, жалуется жене:" Рашки нас оскорбляют, обзывают неумными, дураками."Жена спрашивает "Как это? Кирзачь значит:" Слыхала поговорку" Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет", а мы- то живём в горах, чувствуешь тонкий намёк?

------------------------------------------------

Только русские демостративно проводят тайные операции.

-----------------------------------------------

Макдональдс адаптировали для русского мира и таки открыли в Москве:

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

-----------------------------------------------

Дякую Тобі, Боже, що я не москаль!

І дякуйте, москалі, що я не Бог...

------------------------------------------------

- Что за странность: беларусы, которых называют «бульбаши», решили импортировать украинскую картошку – у них что, своей мало?

- Наверное, у них столько колорадов завелось, что всю свою бульбу сожрали…

--------------------------------------------------

- Где стюардесса??

- Бегу, бегу!!
- А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем? 
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем!

----------------------------------------------------

Маленький Мойше пришел к Абраму. Мать на пороге:

- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

-----------------------------------------------------

Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу- Калину и видит за рулём Путина.Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."

----------------------------------------------------

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день

выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

------------------------------------------------------

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

------------------------------------------------------

Приходит мужик в израильское посольство:

- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

---------------------------------------------------------

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

----------------------------------------------------------

Приходит мужик в ресторан, подзывает официанта и говорит:

-Мне ё&аного карася!
Официант почесал репу и через пятьт минут заказ принёс.
Мужик съел с удовольствием. Зовёт официанта:
-Давай снова ё&аного карася!
Через пять минут заказ готов. Покончив с ним мужик снова:
-Давай ещё одного ё&аного карася!
Через две минуты официант приходит с поваром - здоровенным грузином. Тот мужику и говорит:
-Паслюшай, дарагой, вот тэбэ свэжий карас - ебы его сам!

----------------------------------------------------------

Один грузин рассказывает другу:

- Панымаишь дарагой! Бил у врача, а он мнэ гаварыт: "Пить нэлзяа! Курыть нэлзя! С женщинами тожи нэлзя!"
- Вай бедний...! - сочувствует друг.
- Да какой я бедний? Дал ему дэнэг... он мнэ всио разришиль!

--------------------------------------------------------

Приходит к фотографу грузин.

Фотограф начинает готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - грузин лежит голым на диване с невинной улыбкой....
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- Ты нэ павэрыш - всэ сваи дэтские фатаграфыи патеряль...

--------------------------------------------------------

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?

- Волосы под крыльями.

-------------------------------------------------------

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных аулов Грузии....

После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

-----------------------------------------------------------

Выходит грузин из поезда на перрон и

кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик!
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.

-------------------------------------------------------------

По улице идёт очень красивая девушка, а за ней грузин увязался сзади, идёт и восхищённо:

- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше.
Через некоторое время грузин снова:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И снова слышит у себя за спиной:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка разворачивается и кричит на грузина:
- Какой я тебе нах... кондитер?Чего доепался ко мне? Я вааще студентка!!!
- Да нэ ты красавыца! Отэц твой! Вах маладэц!Всэго из двух яыц такой пирожений сдэлаль!!!

-----------------------------------------------------------

Грузин в отделе женского белья:

- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

----------------------------------------------------------

Русский задает вопрос очень старому еврею:

-Отчего столь длинный нос большинство из вас имеет?
А еврей ему в ответ, в том же самом стиле:
-Потому что 40 лет нас за нос водили!

---------------------------------------------------------

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?

– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

---------------------------------------------------------

Кирзачь застрял на светофоре в Киеве.Подходить постовой милиционер:"Старший лейтенант Бибипка почему стоим?"Кирзачь :"Дык жду синий свет у меня машина синего света.

-------------------------------------------------------

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Gryzta senukas is sostines i kaima ir pasakoja :Buvau labai idomioj pardotuvej -SEX CHOP.. vadinas ,na ir vietele na ir prekiu gausumas .pripuciamu mergu yra . 

-O pripuciamu vyru ar yra -klausia kaimyne ...

Nemeluosiu vyru nemaciau -bet va ju atsarginiu daliu -nors vezimu vezk ....

------------------------------------------------------------

Vyksta skyrybu procesas .Teisejas klausia vyra :kodel jus skiriates isgyvene 15 metu ...?

-Tai kad mano zmona beprote :kasryt uzeina i vonia ir skandina mano laivelius ..

-------------------------------------------------------------

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: 
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. 
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: 
- Это мой лось! Это мой лось! 
А мужик, убегая, кричит: 
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

----------------------------------------------

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 2 savaičių...

bomba- :)

Dvi kaimynės nuėjo į naktinį barą ir gerokai padaugino kokteilių. Visiškai girtos ėjo namo ir baisiai užsimanė sysioti. Tuo metu jos kaip tik buvo ties kapinėmis, tad pamanė, kad neblogai bus pasislėpti už antkapių. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusišluostyti, tad pasinaudojo savo kelnaitėmis, kurias tada išmetė. Kitos kelnaitės buvo labai brangios, tačiau jai pasisekė, nes ant antkapio buvo plati juosta nuo vainiko, kuria ir pasinaudojo tam reikalui. Užbaigę, patraukė namo.

Kitą rytą pirmosios moters vyras skambina kaimynui ir skundžiai: „Tos prakeiktos moterys vis prisidirba naktinbariuose. Manoji žmona vakar grįžo be kelnaičių...“ Kainynas atsako: „Tai dar nieko! Manoji grįžo su kortele tarpukojy, ant kurios užrašyta: ‚Nuo visų mūsų stoties gaisrininkų, kurie niekad neužmirš jūsų‘“

 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ir sukūrė Dievas moterį... Ir nuo tada nėra ramybės nei vyrams, nei Dievui...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Seneli, ar tu buvai vaikas? – klausia Auksė?
- Buvau, vaikeli. Visi buvome vaikais...
- Tai kas tada jus augino, jei visi buvot vaikais?!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Žmona paliko vyrui namuose prižiūrėti dviejų metų dukrytę. Sėdi jis prie kompo, o dukra lėlėmis žaidžia. Atneša jam vandens lėlės puodelyje, - jis išgeria: „Skanu, atnešk dar...“ Toji stengiasi, neša... Džiaugėsi tol, kol susiprato, kad vienintelis vanduo, kurią ji gali pasiekti, tai unitaze!

- Prie kokios šviesos galima pereiti gatvę? – pirmoko klausia tėvas.
- Prie jokios. Ties mokykla nėra jokio šviesoforo, o gatvę pereiname

----------------------------------------------------------------

.Onutei, jau gerokai perkopusiai trisdešimt senmergei, vis nesisekė ištekėti. Visi jos sutikti vyrai jai neįtikdavo. Pagaliau apsisprendė ir į laikaštį padavė tokį skelbimą:

Patraukti nevedusi moteris ieško vyriškio, kuris nemuštų, nepaliktų ir būtų ypač aršus lovoje.

 

Praėjo jau kelios dienos, o ji nesulaukė nė vieno skambučio. Staiga, vieną vakarą jai beskalbiant ji išgirdo smarkų beldimą į duris. Ji atidarė duris ir išvydo vyriškį invalido vežimėlyje - be rankų ir kojų.

- Kuo galiu padėti? - paklausė ji.
- Aš esu jūsų svajonių vyriškis, - žvaliai atsiliepė invalidas.
- Atleiskite, nesupratau - pralemeno jinai.
- Aš perskaičiau jūsų skelbimą - ir aš idealiai tinku jums. Neturiu rankų - tad negalėsiu mušti, neturiu kojų - tad nepabėgsiu...
- Bet, ... o kaip su lova... - pasimetusi perklausė ji.
- O kaip manote, su kuo aš pabeldžiau -atkirto jis.

.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

 

Suvalkietis srebia barščius. Įbėga susijaudinęs kaimynas:

- Petrai, Petrai, bėk greičiau - tavo dobiluos kažkoks niekadėjas tavo žmoną prievartauja.

 

Petras puola iš trobos, čiumpa šakes, bet netrukus gržta ir toliau ramiai srebia barščius.

- Tai kodėl negelbėji? - stebisi kaimynas.

- Ech, taigi ne mano dobiluos prievartauja.

-

Du žemaičiai atvažiavo į Londoną. Važiuoja dviaukščiu autobusu. Vienas jų iš smalsumo užlipo į antrą aukštą. Netukus jis grįžta atgal perbalęs:

- Juoni, unt vėršaus nelipk! Ten niera šuoperio!!!!

-

Juršėnas per pertrauką sako K!rk!lui:

- Žinai, Ožel!tė ką tik į pirtį nuėjo...

K!rk!las staigiai pašoka, nulekia iki pirties, nusirengia visas nuogas, įpuola į pirtį, o ten ... - 

koncervatoriu susirinkimas 

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Važioja mašina blondinė, staiga ją sustabdo policija. Pareigūnas priėjęs prie blondinės sako:
– Laba diena, prašom parodyti teises,- blondine duoda technikini.
– Teises man teises duokit,- blondine:
– Atsiprašau paregūnas man pirma diena kaip teises išsilaikiau, dar nieko nežinau.
Nu pareigunas nueina prie mašinos pasiema racija pasako situacija ir klausia ką daryt, iš racijos kitas pareigunas sako:
– Blondinė su raudonu mersu?
– Jo, ką daryt?
– Nusimauk kelnes ir eik prie mašinos.
– Ką tu gal durnas kaip čia aš..
– Sakau maukis kelnes ir eik pamatysi viskas gerai.
Nu pareigunas taip ir padare nusimovė kelnes ir eina link blondines, ta per veidrodėli pamačius kad ateina pareigūnas sako:
– Nu nach*i ir vėl su alkotesteliu ateina.

--------------------------------

Mylisi porelė. Vyriškis intensyviai grabinėja moteriškės nugarą. Ta neiškentusi:

– Ką tu ten darai?
– Krūtinės ieškau.
– Ne toj pusėj…
– Anoj jau ieškojau – nėr…

----------------------------------

Sunku šiuolaikiniams vyrams: Neturi “kieto” automobilio ir buto – lochas. O jeigu turi – tėvai nupirko, jeigu pats – reiškia kreditą ėmė. Už grynuosius – banditas. Jeigu dulkina visas į kairę ir į dešinę – mergišius, jeigu ne – impotentas. Turi merginą – sėdi po padu. Neturi – nevykėlis. Mokosi – botanikas, nesimoko – kvailys. Neakivaizdininkas – už pinigus. Nedirba – alfonsas ir tinginys. Eina di…rba ir girdi: ot, darbas tipo, negalėjai nieko geresnio susirasti? Sėdi namie – snobas. Tūsinasi – negalvoja apie ateitį. Gražus – gėjus, Negražus – kaimietis, tvarkingas – gyvena su mama, netvarkingas – gyvena barake… Anksti vedė – debilas, vėlai vedė – debilas, nevedė – debilas…

------------------------------------------------

Uošvienė protina žentą:
-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na kaip, išdavinėju čia po truputį…

--------------------------------------------

Pamokoje mokytoja klausia: kokius vaikai žinote pinigus? Petriukas pakelia ranką, sako na, popierinius, metalinius, medinius… kaip tai medinius? nusistebi mokytoja. Matot tamsta mokytoja, praeitą vasarą mano mamos draugė būdama Palangoje už 3 pagalius paltą nusipirko 

-----------------------------------------------

Vaikinas vaistinėje:
-Prezervatyvų, prašyčiau.
-Maišelio reikės?
-Ne… Ne tokia ji ir baisi. 

-------------------------------------------------N-22 

----www.youtube.com/watch?v=5CBuBNwDzKo---

Pishius Pas daktarą 

www.youtube.com/watch?v=5hSOj1A27dM

www.youtube.com/watch?v=vtn8LGsc-4M 

------------------------------------------------------------

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:

– Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
– Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:
– Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.
– Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?
Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
– Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.
Onutė:
– Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
– Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:
– Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.
Petriukas:
– Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.
– Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.
– Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj neštis.
Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 5 savaičių...

I vel tie furistai p! d ai ... :icon-mrgreen:

---------------------------------

Furistas sustoja pakeleje
stabdančiam hipiui. Tas padekoja ir
ilipa i masina. Apie 15min. jie
vaziuoja tyledami,tuo tarpu
vairuotojas žvilgcioja i jo keistus
rubus,ilgus plaukus ir siaip i bendra
vaizda. Pagaliau hipiui tai nusibosta ir
jis taria: Na? Kas na? Tu turbut spelioji
as berniukas ar mergaite? Vairuotojas
saltu veidu atsako: o man p.chui
vistiek !sp!! ..... 

------------------------------------------------------------

VAZIUOJA FURISTAS ILGA KELIONE. KAZKAIP PAKELIUJ LYG IR SEKSO UZSINOREJO. IR KA DABAR DARYTI? ZIURI, PROSTITUTE PAKELEJE TRANZUOJA. 

PASIIMA JIS TA PROSTITUTE I FURA, SUTARIA DEL KAINOS IR KA, PRADEJO TARTIS KAIP JIE MEILE UZSIIMINES. GALVOJO, GALVOJO IR NUSPRENDE VAIKINUKAS, KAD JAU SENAI NEGAVES ORALINIO. KAIP TARE TAIP IR PADARE. 
DARBUOJASI MERGINA PASILENKUSI, O VAIKINUKAS TAIP IR TOLIAU VAIRUOJA. STAIGA PAGAVES MALONUMO CIUPO PROSTITUTEI UZ AUSU IR... BUM! AVARIJA. 
ATGAUNA FURISTAS SAMONE DAR PAKELES GRIOVYJE. APLINK POLICIJA, GREITOSiOS PAGALBOS DARBUOTOJAI. PASIZIURI, OGI KEKSES AUSYS RANKOSE! KLAUSIA JIS PAS VIENA POLICININKA:
- EI, KLAUSYK, O KUR TA KEKSE? 
- TEN, GRIOVY, B.......  C......A.

--------------------------------------------------------------

Sugalvoja diedukas prieš mirtį išbandyti viešnamio paslaugas. Nueina, sumoka pinigus, užeina į kambarėlį ir laukia merginos. Ši netrukus pasirodo ir liepia diedukui nusirengti. Tada išmeta jo rūbus pro langą.

- Kai tu su manimi pasimylėsi, šitų rūbų tau jau nebeprireiks: tave išneš iš čia kojomis į priekį su kitais rūbais, - paaiškina mergina.
Tada senukas pro langą išmeta merginos rūbus ir paaiškina:
- Tau šių drabužių taip pat nereikės: kol tau pavyks man "pastatyti", šie rūbai išeis iš mados

------------------------------------------------------------

Fūristas sustoja prie šalikelėje stovinčios prostitutės:

– Už kiek pač!u.psi?
– 50 EUR.
– Oho. Ko taip brangiai?
– O tu už pigiau pač!u.ptum?

-----------------------------------------------

Žmona užeina į kambarį, o ten jos vyras įsijautęs pasakoja savo draugams:

- ...o č!u.pia jinai sūka taip, kad net plaukai piestu stojasi!
Žmona, kad užkauks:
-Tu ką, b.!@t, visiškai ochuL!nai dalbajo&e?!!!!!!
Į ką afigelinęs vyras atsako:
-Durne tu b.!@t, aš čia vyrams apie nuająjį garų ištraukėją kur virš viryklės pakeičiau pasakoju!!!

------------------------------------------------------

Numiršta pensininkų pora ir patenka į Dangų. Danguje žmona kad džiaugiasi, kad džiaugiasi:

- Tu žiūrėk, Petrai, tu tik pažiūrėk, kaip čia gražu, šviesu, jauku, nieko neskauda, mokesčių nėra…
O Petras susinervinęs ir sako žmonai:
- Tai va bl*t, jei ne tavo sveika gyvensena, jau prieš dvidešimt metų čia būtume atsidūrę…
--------------------------------------------BOMBA-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Išėjo naujas įstatymas Europos Sąjungoje – visiems tolimųjų reisų vairuotojams, susirinkti iš visų Europos sąjungos šalių savo nesantuokinius vaikus. Vienas vyrukas, kaip liepta, taip ir padarė. Atsiveža gaują vaikų namo ir tik pravėręs duris rėkia žmonai:
- Žmon, girdi, vesk čia mūsiškius, pažindinsim!
- Kad nebėr ką vest, susirinko jau juos…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vaziuoja furistas per lenkija ,muzikyte tindi rindi ...  
ziuri pakeleje lenkaites stabdo su trumpais sijonais .viena net koja kisa -kad tik sustot ..
Nu bet galvoja ka cia stosi ka tik is namu -nenoriu - 
vaziuoja toliau -ziuri vienuole stabdo -nu ka katalikiskas krastas -reik sustoti ..
-sustoja -vienuole ilipa ,atsiseda salia ir vaziuoja ...  
Na ir sako jinai - nu tom jaunom mergom gerai tik pakelia ranka iskart fura ir sustoja -jei koja tai penkios iskart... 
o man senai reikia 5val stabdyti ....kad sustotu .  
furistas nu ka cia.. sustojau is geros sirdies . Vienuole vel sako:
-Nu tom jaunom mergom gerai tik pakelia ranka -sustoja -isbirbina -ir nuvaziuoja -   o mum senom tai nieko.
Furistas galvoja -nu gal reik pasiulyt isbirbint -tai gal norit kad jus isbirbintu ? 
-Tai aisku kad noriu -atsako vienuole -tik as is priekio negaliu nes vienuole tik is galo ...
Nu ka furistas -gerai tik is galo-padare is galo- ir  vaziuoja toliau 
Ir vel vienuole: nu tom jaunom mergom gerai -tik pakelia ranka ir sustoja - o mum dinderastam reik vienuole persirengt .  
----------------------------------
Alio alio .p.licija ?!
-Taip .
Mane z.gina,greiciau atvaziuokit!
-Kur ? 
Jau per  gala..! 
-mum nesvarbu per kur ,sakykit kur vaziuot..
----------------------------
Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку! 
---------------------------------
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину... 
--------------------------------
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пpocтитутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у пpocтитуток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни делают? — Работают таксистами! 
-----------------------------------
— Привет, милый! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
---------------------------------------
Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать. 
---------------------------------------
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть! 
-----------------------------------------
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу! 
-------------------------------------------------
Объявление на форуме знакомств: "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. Р. S. Напиши поскорей, а то ceкcа очень хочется! " 
----------------------------------------------------
 
 
 
 
 
Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Bobulytė veterinarinėje vaistinėje guodžiasi kad paršiukai nevalgo.... Veterinorius nuo lentynos flakoną trivito ir močiutei- Va, po dešimt lašų ant galvos kasdien ir valgys kaip dideli!!

Bobutė paduoda pinigus ir eina per duris.... Prie durų susimąsto, sustoja ir atsisuka į veterinorių: _- O jiems taip užlašinti ar po to ir įtrinti reikia?

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! 

-------------------------------------------

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. 

--------------------------------------------

— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : ) 

-------------------------------------------

Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся 

-----------------------------------------

Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин! 

---------------------------------------

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку... 

--------------------------------------

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…». 

----------------------------------------

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху

---------------------------------------

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : — Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ... 

------------------------------------

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу. 

------------------------------------

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? 

---------------------------------------

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. Первый: — В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: — Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: — Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: — Мда, с каждым годом у нас крепнут руки. 

-----------------------------------------

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? — Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел! 

-------------------------------------------------------

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! 

----------------------------------------------------------

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! 

---------------------------------------------------------

Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! 

-------------------------------------------------------------

Род-дом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи@ду отрезали? 

---------------------------------------------

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА... . Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю. 

------------------------------------------------

В Сss..Р ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

---------------------------------------------

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели

. Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. 

--------------------------------------

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? — Ну, дык, ента, при Сталине конечно! — А почему, деда? — Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял! 

======================

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". 

-------------------------------------------------

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хр//е/н с.с.ть! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин

самообслуживания! 

------------------------------------------------

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" — Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке... 

=----------------------------------------------

— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. 

=-----------------------------------------------

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: — Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? — Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? =

===------------------------------------------------- 

Guli vyras su zmona -rytas -zmona galvoja kaip cia vyra patikrinti del neistikimybes -pagalvojus klausia:

- siandien uzsuksi ar namo eisi ?

-------------------------------------------

Vaziuoji daba per kaima visi sypsos patenkinti -o anksciau susirauke susisuke supyke i k*mst! suspaude :)))

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 3 savaičių...

Eina studentas i puse sesiu traukini,sutinka ukininka,ar galiu eiti per tavo pieva? Eidamas ar spesiu i puse sesiu traukini?

Jei vaikeli sutiksi pievoje buliu,tai spesi ir ipuse keturiu traukini.

Gimdymo namai,palata.Gimdo Lietuve,Lenke ir Negre.Vyrai laukia uz duru,nesulaukia,begimdant dingsta elektra.Po kiek laiko iseina daktaras,rankoves atraitotos: sako visi gime,sveiki,zodziu viskas okey,tik reikes atsirinkti,nes dingo elektra ir naujagimiai susimaise.Lietuvis ipuole i palata,grybst negriuka prie krutines spaudzia mano vaikas ir viskas.Visi apake,kaip tavo? ar su smalinu dirbai,juk juodas?,mano ir viskas.kiek patylejes: geriau negras,nei lenkas.

Krize,mokykla.Mokytoja klausia vaiku,kaip gyvenate? ar neblogeja situacija? Na Onute pasakyk,kaip gyvenate?

Onute kalba:,na nieko blogo,mama iseina pavakariais gryzta paryciais,parnesa pinigu,dovanu,zodziu neblogai,buna ir blogiau.

Na Jonuk,kaip pas jus reikalai?

Jonukas: mano tetis mentas,is budejimo visada kazka parnesa: dovanu,pinigu,zodziu krizes nepajutom.Mokytoja: na Petriuk,kaip jums sekasi?Petriukas: mano tetis furistas.Jei ne kuxvos ir ne mentai,mano tetis irgi turetu pinigu.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti



×
×
  • Create New...