Jump to content
Gunia

Anekdotai...

Recommended Posts

Visa tiesa apie FIAT'a:

1. Kaip dvigubai padidinti FIAT'o kainą?

Pripilti pilną baką.

2. Koks skirtumas tarp FIAT'o ir šunų akliems žmonėms?

Jokios - kad juos pirktum, reikia būti aklam.

3. Kas parašyta FIAT'o instrukcijoje, paskutiniame puslapyje?

Autobusų tvarkaraštis.

4. Kam reikalingas galinio stiklo šildymas FIAT'e?

Kad nešaltų rankos, kai jį stumi.

5. Kokia FIAT'o detalė pati mažiausia?

Vairuotojo smegenys.

6. Kiek reikia žmonių, norint surinkti FIAT'ą?

Dviejų - vienas lanksto, kitas klijuoja.

7. Koks maksimalus FIAT'o greitėjimas?

9.81m/s*s (laisvojo kritimo pagreitis).

8. Koks skirtumas tarp bordelio ir FIAT'o?

Jokio: gėda tik kai įlipi ar išlipi, o viduje visai gerai.

9. Kodėl FIAT'ų savininkai susitikę nesisveikina?

Todėl, kad jie jau matėsi ryte - autoservise.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Visa tiesa apie FIAT'a:

1. Kaip dvigubai padidinti FIAT'o kainą?

Pripilti pilną baką.

2. Koks skirtumas tarp FIAT'o ir šunų akliems žmonėms?

Jokios - kad juos pirktum, reikia būti aklam.

3. Kas parašyta FIAT'o instrukcijoje, paskutiniame puslapyje?

Autobusų tvarkaraštis.

4. Kam reikalingas galinio stiklo šildymas FIAT'e?

Kad nešaltų rankos, kai jį stumi.

5. Kokia FIAT'o detalė pati mažiausia?

Vairuotojo smegenys.

6. Kiek reikia žmonių, norint surinkti FIAT'ą?

Dviejų - vienas lanksto, kitas klijuoja.

7. Koks maksimalus FIAT'o greitėjimas?

9.81m/s*s (laisvojo kritimo pagreitis).

8. Koks skirtumas tarp bordelio ir FIAT'o?

Jokio: gėda tik kai įlipi ar išlipi, o viduje visai gerai.

9. Kodėl FIAT'ų savininkai susitikę nesisveikina?

Todėl, kad jie jau matėsi ryte - autoservise.

Senas geras :lol: 1 ir 3 super :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

trys moteriskes gincijasi kuri gyvenime yra patyrusi didesni orgazma. Viena sako:

-isivaizduojat viena karta vyras gryzo is komandiruotes kuri truko menesi, kogero niekart nesugriesijes tai kai uzlipo tai dar po siai dienai atsimenu

kita sako:

- o man tai buvo isivaizduojat karta vaziavom masina vyras islipo i krumus pasisioti ir jam tenai ikando uodas, jau kai sutino jau kai uzmyne tai neduok dieve, dar ir vaikam turesiu ka papasakoti

trecioji:

- ka jus cia giriates stai man buvo, karta dviraciu vaziavau, koja nuslydo nuo pedalo ir grandine klitori ivele tai is to kaifo vaira trijose vietose perkandau :D

gal truputi ir nesvankus bet toks jau tas gyvenimas :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

>> "Geriau vėliau negu niekada" - ištarė senas žydas, paguldęs galvą ant

>> bėgių, stebėdamas nuvažiuojantį traukinį.

>>

>> Skelbimas viešnamyje: "Bitės GSM abonentams 10 sek. nemokamai".

>>

>> Važiuoja blondinė automobiliu, nepamato medžio, trenkiasi. Iš

>> sumaitotos mašinos iššliaužia visa kruvina ir sako:

>> - Bet aš juk pypinau...

Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų):

>> "Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų..."

>> Žmona nuolat prikaišioja vyrui visokius dalykus. Tas galų gale neištveria:

>> - Pakeisk plokštelę, nes kitaip pakeisiu patefoną!

>> -Ponai ir ponios,-sako vegetarų klubo pirmininkas per pobūvį. -Nenoriu ilgai kalbėti, kad mūsų vaišės nenuvystų...

>> Kodėl ant policijos automobilio yra žalia juosta?

>> - Kad policininkai galėtų rasti durų rankeną.

>> O kodėl sustojus policijos automobiliui, policininkai iš jo ilgai nelipa?

>> - Todėl, kad viduje nėra žalios juostos.

>> Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suresta trobelė. Pareina namo meškinai. Tėtis meškinas storu balsu rūsčiai išriaumoja:

>> - Kas valgė iš mano lėkštės?

>> Meškiniukas rėkia iš paskos:

>> - Kas gėrė iš mano puodelio?

>> Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės:

>> - Idijotai, aš dar neįdėjau.

>> Kiškis pasidarė kakavos ir išėjo pirkti bandelės. Kai grižo kakavos nebebuvo.

>> Kiškis:

>> - Kas išgėrė mano kakavą?

>> Tyla.

>> - Klausiu, kas išgėrė mano kakavą?

>> Atsistoja meška:

>> - Aš.

>> - Tai gal bandelės nori?

>> Eina blondinė dykuma ir velkasi mašinos dureles.Karšta..... Atsidaro

>> durelių langą ir eina toliau.

>> Kodėl įsimyli vyrai:

>> 50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje.

>> 29 proc. negali be mamytės.

>> 13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu.

>> 6 proc. tingi išsiplauti puodelį.

>> 2 proc. - iš neturėjimo ką veikti.

>> Kodėl įsimyli moterys:

>> 61 proc. negali gyventi be kokių nors papildomų problemų.

>> 13 proc. "užkimba" dėl pinigų.

>> 11 proc. neklauso mamos.

>> 9 proc. myli gyvūnus.

>> 6 proc. - tiesiog kvailės.

>> tai į kokį procentėlį jūs pataikote?

>> Įkaušęs žmogelis naktį užklysta į kapines ir įkrenta į iškastą duobę. Niekaip nepavyksta išlipti. Šaukiasi pagalbos. Netrukus prie duobės prieina taip pat įkaušęs kapinių sargas.

>> -Na, ko čia dabar šauki?

>> -Blogai, baisu, šalta!

>> -Ir kaip tau nebus šalta, juk visas žemes nusispardei.

>> Eina girtuoklis namo miškeliu. Jau naktis, tamsu, beveik nieko nematyti. Eidamas girtuoklis suklumpa ir trenkiasi galva į medį. Sumurma:

>> - Atleiskite, atsiprašau, netyčia užkliuvau...

>> Paskui šiaip taip atsikelia, eina toliau. Aišku, vėl trenkiasi į medį:

>> - Oi, atleiskit... Netyčia... Eina toliau... Dar medis, kitas medis, vėl

>> medis.

>> Girtuoklis klupinėja, atsiprašinėja... Galų gale sustoja ir taria:

>> - Gal geriau palauksiu, kol jūs visi praeisite...

>> Į važiujančią volgą įsirėžia mersas. Iš jo išlenda novaruskis - raudonas

>> švarkas, žiedai, grandinės, - viskas kaip priklauso, - lėtai prieina prie

>> bagažinės, išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda pliekt per vargšę volgą.

>> Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą pamato viduj sėdintį milicijos

>> kapitoną.

>> - O, sveiki! Aš beldžiuos beldžiuos, noriu pinigus atiduot.

>> Studentas valgykloje nešasi padėklą su maistu. Klausia dėstytojo:

>> -Ar galiu prisėsti?

>> -Na, kiaulė ir gulbė prie vieno stalo nedera.

>> Studentas nutyli, bet atsisėda.Greitai pavalgo ir pakildamas taria:

>> -Na, tai aš skrisiu.

>> Fizinio mokytojas sako mokiniams:

>> - Na, kurie iš jūsų rūko, išeikit į priekį.

>> Keli mokiniai išeina, kiti stovi vietoj.

>> - Dabar, kol mes parūkysime visi apibėgs penkis ratus aplink stadioną.

>> Kalbasi dvi blondinės:

>> -Klausyk, o tavo plaukai atrodo kaip perukas.

>> -Bet tai ir yra perukas.

>> -Nieko sau! O atrodo kaip tikri plaukai!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.

Vienas kareivis ženge ,aš.

Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti.

-------------------------------------------------

ce senas geras :lol:

Chemijos pamokoje mokytoja klausia:

- Sigute, kokios spalvos tu gavai skystį?

- Raudonos.

- Šaunuolė, sėskis, 10.

- Maryte, o tu kokios spalvos?

- Geltonos.

- Nelabai teisingai, sėskis, 8.

- Petriuk, o tu?

- Juodos!

- Petriukas, - du, klasė - gulkitės!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vienam seimo nariui prisisapnavo, kas jis pas meilužę. Netikėtai išgirdęs, kaip grįžta vyras, jis šoka per langą ir krinta iš dešimto aukšto. Prie jo priskrenda ragana ant šluotos ir sako:

- Pagadink orą, ir aš tave išgelbėsiu!

Jis išpildo reikalavimą.

- Ne, gadink orą garsiau! - sako ragana.

Jis padidina pastangas.

- Ne, vis tiek ne tai, - sako ragana. - Tu jau trečią aukštą pasiekei, turi paskutinį bandymą!

Jis stengiasi iš visų jėgų ir... jaučia, kad kažkas purto už pečių.

- Maža to, kad miegate komiteto posėdyje, bet dar ir...

Kolūkio pirmininkas pakvietė pas save geriausią melžėją ir sako:

- Man paskambino ir pranešė, kad rytoj atvažiuos imti iš tavęs interviu.

- O kas tai yra?

- Tiksliai nežinau. Bet tu geriau nusiprausk.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Važiuoja Vycka greitkeliu ir jį sustabdo kelių policininkai.

Sako bus bauda, bet Vycka sako:

- Ne ne, mane visi pažįsta, taip negalima. Vaziuojam pas Valdą Adamkų, Brazauską, pamatysit.

Nuvažiavo pas Adamkų, jis ranką iškelia ir šaukia:

- Vycka, eik čia padarysim po 50g.

Nuvažiavo pas Brazauską, jis ranka iškelia sako šašlykiuką alaus....

Mentai nustebę. Sako:

- Tu čia mumis veži pas tuos kas tave pažįsta, dabar nuvešim mes.

Visi i Vatikaną atvažiavo. Vycka sako:

- Palaukit čia, aš tuoj.

Atsistojo balkone prie Popiežiaus ir mojuoja kartu. Vycka pasižiūri, du mentai apalpę, vienas vos laikosi...Vycka nulipa į apačią ir klausia to vieno likusio:

- Kas čia nutiko?

- Tai įsivaizduoji, prie mūsų priėjo Michaelas Jacksonas ir klausia:

- Kas ten šalia Vyckos toks mojuoja???

Share this post


Link to post
Share on other sites

kolukio pirmininkas priimineja i darba nauja zootechnika

-pasakykit bent viena rimta priezasti kodel as tureciau jus priimti i darba

tas ir sako:

-as suprantu gyvunu kalba

pirmininkas sako:

- na tai galima lengvai patikrinti, eime i ferma

nueina ziuri viena karve ilgesingom akim ziuri i duris ir mukia pirmininkas klausia ka ji sako

-zinote jinai sako kad jai nusibodo pipetes ir nori tikro buliaus

pirmininkas pasikviecia darbuotojus isiaiskina, kad tikrai su pipetem niekas nesigauna ir reikes imtis naturaliu priemoniu. pirmininkas suzavetas kviecia nauja busima darbuotoja pas save atsvesti. prie pirmininko namu ganosi ozka kuri pamaciusi pirmininka issprogina akis ir bliaudama baisiu balsu pasileidzia begti. pirmininkas isigandes puola zotechnikui aiskinti

- tik jus netikekit ka ji kalba tai visiska neteisybe ir be to as buvau labai girtas :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sedi du kaubojai prie meslo kruvos, veikti ner ka, tai vienas sako:

-Ei, Dzimi, nori simto baksu?

-Noriu. O ka?

-Suvalgyk suda, gausi.

Dzimiui 100$ nesimeto suede, gavo. Sedi toliau. Bet kazkaip negera. Apmove tas draugas. Uz kazkokius 100$ sudo isiule. Na pasiryzo ir klausia:

-Ei, Dzoni, nori simto baksu?

Dzoniui irgi nekaip, uz kazkoki suda 100$ atidave. Na zodiu irgi suede, baksus gavo atgal. Sedi toliau. O po valandos Dzonis sako:

-Ei, Dzimi. Ar tau neatrodo, kad mes uz dyka sudu prisivalgeme.

Skrenda erelis, žiuri zuikis eina. kruvinas visas, išsekęs, vos be paeina.

- kas tau atsitiko zuiki?

- ai dramblienė mane vietoj tampono naudoja.

po mėnesio eina zuikis mišku pasišokinėdamas, patenkintas visas žiuri erelis skrenda. kruvinas, išsekęs vos paskrenda.

- kas tau atsitiko? - klausia zuikis

- užmušiu tą kuris dramblienei pasakė, kad su sparneliais geriau!!

VADINASI turejo tevelis dukrele jau 18 metu o jinai i jokius tusniakus

jokias diskotekas nevaiksto is mokyklos grista ruosia pamokas neturi draugo nu

apvaliai tariant levaka stumdo . Na tetukas nusprende paziureti kame cia kampas

ziuri vakare pro rakto skylute i jos kambari ir kagi jis mato , ogi jo dukrele

su agurkeliu smaginasi. Issigando tevas nezino ka daryti galvojo visa nakti ir

ryte sugalvojo. prisiriso agurkeli prie virvutes ir tampo po darza. ryte dukrele

eidama i mokykla sako:

-Ka cia darai tetusi?

-Ai va zentui darza aprodau.

*Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis del to, kas yra

laimė. *

*Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto,

geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.

*

*Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem

gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona. *

*Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną,

aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso

dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras",

antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė

mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai

"ne, čia Miško gatvė 16"

Share this post


Link to post
Share on other sites

ūkininkas nori sugulti su žmona,bet niekaip negali. Vis isšoka kipašas ir klausia.

-ką čia darai?

-atstok,noriu žmoną pamylėti.

-duok darbo,kad negalėčiau padaryti tai atstosiu.

-eik gyvulius apliuobsi.

kipšas išbilda, žmogeliukas jau jau...

-ką čia darai?

-na atstok,noriu žmona pamylėti.

-duok darbo tai atstosiu

Pagalvoja ūkininkas, ką čia prigalvosi visa ferma net švyti gyvuliai apliuobti, pašerti ir pagirdyti, ex

Prisimena...

-va žinai kipšeli,mano avižų laukai neapseti tik 4h

kipšas išbilda

ūkininkas prisitaiko, jau jau

-ką darai?

Ir truko ūkininko kantrybe........

Sekmadieni bažnycioj pasiguodžia ukininkas kalviui,o tas nusijuokia ir sako.

-duok jam plauką nuo anos vietos tegul ištiesina.

ūkininkas patikėjo kalvio patarimu, kaip tik kipšas pasirodo įteike jam plauką ir paliepė,

-kol neištiesinsi negruzk

Praeina,para dvi ir trečia ipusėjo. Pasigenda ūkininkas kipšo. Visur apsidairo nėra, o gi žiu gale lauko dūmas rūksta. eina pažiurėti,o ten kipšas pakaitina plauką ir kala ant priekalo ir kad keikia

-kada po galais tu išsitiesinsi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ish „Autos“ forumo:

Sveiki,

as cia naujoke, bet noreciau paklausti toki klausima. i savo lanceri 2,0L pilu 98 benzina nors galima butu pilti ir 95, (ant dangtelio parasyta min 92, bet tokio jau nera kolonelese), dauguma toki ir pila ir didelio skirtumo dinamikoje nejaucia, bet 95 truputi daugiau valgo, o kainu skirtumas nera zenklus.

As siandien noreciau pabandyti uzhsipilti dyzelinio kuro, nors jis ir nedaug brangesnis bet va pas kaimyne 1,9 pasatas ir pas ja mieste valgo apie 6L, o mano lanceris beveik 12L!!! skirtumas du kartai! Galvoju zenkliai sutaupyciau, bet kas mane jaudina ar nuo dyzelio nesumazes mano automobiliuko dinamika, papasakokite kas pila dyzeli ar labai dinamika sumazejusi?

P.S. iskojau panasios temos pvz. "koki kura pilti", bet neradau.

Komentarai:

Gal tu dyzelio nepilk...

Praskaidrino visa diena

Pabandyk dujas pilti. Prie duslintuvo zarna ta prikisi ir pili. Zinok dujos labai pigios.

Istorijos tesinys

Mano dviejų litru Lanceris dabar stovi remonto dirbtuvese. Beje, ten jis atvaziavo uzkeltas ant autotralo. As susalau kaip kale ir tik dabar grizau namo. Meistrai sako, kad remontas kainuos apie 10 000 litu (D E S I M T T U K S T A N C I U!!!)

Po to, kai i savo masiniuka uzpyliau dyzelino, jis pravaziavo kazkur pusantro kilometro, tada pradejo purtytis, o tada uzgeso ir nebeuzsivede. Tada ir skambinau autotralui.

Meistrai paziurėjo ir pasake, kad pagedo kazkoks cilindras ir dabar reikss isrinkti puse masinos ir pakeisti detales naujomis. Maza to, dauguma detaliu reikia uzsakineti ir ju laukt reikes porz menesiu. Pora menesiu ir desimt tukstanciu !!!

Taip pat, jie pasake, kad tai jau trecias toks atvejis, ju praktikoje. Ir pridure, kad kiekvienas debilas zino, kad negalima pilti dyzelino i benzinu varomo automobilio baka !!!

Negi niekas sito nezinojo siame forume? Kodel man visi sake, kad pabandyciau, kodel rasete, kad kazkas net ir pilasi dyzeli, bei parase, kur jo pigiau gauti???

As, aisku, pati kalta, bet tai ka, cia vieni debilai susirinke, kad sito nezinojo?

Nepilkite dyzelino, jei automobilis varomas benzinu!

P.S: Beje, is tikruju pistoleto dyzelinui pilti vamzdis nelenda i benzinu varomo automobilio baka, gerai, kad turejau piltuva..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

dar viena tikra istorija is kurios kilo anekdotas

bachuriukai nusipirko masina lakste lakste kol atejo naktis patrauke ant nuotykiu veiksmas vyko klaipedoj na kadangi naktis masinu nera kilo vienam mintis vaziuojant ziedu, o davai pavarom atbula. kaip tare taip padare, besukant antra rata kazkas bac i uzpakali, o ten mergaite :D

atvyksta policija, pas tuos kelnes pilnos.

apklausia mergin ateina pas vaikinukus ir sako vyrai nepergyvenkit mergina ipute 0,8 ir dar aiskina kad jus atbuli vaziavot :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ish „Autos“ forumo:

Sveiki,

as cia naujoke, bet noreciau paklausti toki klausima. i savo lanceri 2,0L pilu 98 benzina nors galima butu pilti ir 95, (ant dangtelio parasyta min 92, bet tokio jau nera kolonelese), dauguma toki ir pila ir didelio skirtumo dinamikoje nejaucia, bet 95 truputi daugiau valgo, o kainu skirtumas nera zenklus.

As siandien noreciau pabandyti uzhsipilti dyzelinio kuro, nors jis ir nedaug brangesnis bet va pas kaimyne 1,9 pasatas ir pas ja mieste valgo apie 6L, o mano lanceris beveik 12L!!! skirtumas du kartai! Galvoju zenkliai sutaupyciau, bet kas mane jaudina ar nuo dyzelio nesumazes mano automobiliuko dinamika, papasakokite kas pila dyzeli ar labai dinamika sumazejusi?

P.S. iskojau panasios temos pvz. "koki kura pilti", bet neradau.

Komentarai:

Gal tu dyzelio nepilk...

Praskaidrino visa diena

Pabandyk dujas pilti. Prie duslintuvo zarna ta prikisi ir pili. Zinok dujos labai pigios.

Istorijos tesinys

Mano dviejų litru Lanceris dabar stovi remonto dirbtuvese. Beje, ten jis atvaziavo uzkeltas ant autotralo. As susalau kaip kale ir tik dabar grizau namo. Meistrai sako, kad remontas kainuos apie 10 000 litu (D E S I M T T U K S T A N C I U!!!)

Po to, kai i savo masiniuka uzpyliau dyzelino, jis pravaziavo kazkur pusantro kilometro, tada pradejo purtytis, o tada uzgeso ir nebeuzsivede. Tada ir skambinau autotralui.

Meistrai paziurėjo ir pasake, kad pagedo kazkoks cilindras ir dabar reikss isrinkti puse masinos ir pakeisti detales naujomis. Maza to, dauguma detaliu reikia uzsakineti ir ju laukt reikes porz menesiu. Pora menesiu ir desimt tukstanciu !!!

Taip pat, jie pasake, kad tai jau trecias toks atvejis, ju praktikoje. Ir pridure, kad kiekvienas debilas zino, kad negalima pilti dyzelino i benzinu varomo automobilio baka !!!

Negi niekas sito nezinojo siame forume? Kodel man visi sake, kad pabandyciau, kodel rasete, kad kazkas net ir pilasi dyzeli, bei parase, kur jo pigiau gauti???

As, aisku, pati kalta, bet tai ka, cia vieni debilai susirinke, kad sito nezinojo?

Nepilkite dyzelino, jei automobilis varomas benzinu!

P.S: Beje, is tikruju pistoleto dyzelinui pilti vamzdis nelenda i benzinu varomo automobilio baka, gerai, kad turejau piltuva..."

Nu tikra blondinė

Share this post


Link to post
Share on other sites
dar viena tikra istorija is kurios kilo anekdotas

bachuriukai nusipirko masina lakste lakste kol atejo naktis patrauke ant nuotykiu veiksmas vyko klaipedoj na kadangi naktis masinu nera kilo vienam mintis vaziuojant ziedu, o davai pavarom atbula. kaip tare taip padare, besukant antra rata kazkas bac i uzpakali, o ten mergaite :D

atvyksta policija, pas tuos kelnes pilnos.

apklausia mergin ateina pas vaikinukus ir sako vyrai nepergyvenkit mergina ipute 0,8 ir dar aiskina kad jus atbuli vaziavot :D

na tikrai anekdotas gavosi :lol::lol::lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti



×