Anekdotai...

[Arminas666999]

– Ar žinote, kuo iš esmės skiriasi vaikinų ir merginų bendrabučiai?

– Merginų bendrabutyje indai plaunami po valgio, o vaikinų – prieš valgį.

Kaip pirstu i aky :D

[gintrs]

+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.

+5 - Suomiai deginasi saulėje.

+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.

0 - Užšąla distiliuotas vanduo.

-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo. Suomiai valgo ledus.

-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.

-7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.

-10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere.

-12 - Taip šalta, kad net nesninga.

-15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.

-23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.

-26 - Sunku kvėpuoti.

-29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.

-31 - Nerekomenduojama bučiuotis.

-33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.

-35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.

-39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę marškinių sagą.

-43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį.

-45 - Suomiai priveria kambario langą.

-50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines.

-60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę.

-70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.

-75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai užsilenkia kepurės ausis žemyn.

-268 - Suskystėja helio dujos.

-273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. (nebesikuria net MTZ )Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.

[arunis]

***

Iš blondinės prisiminimų: "Pirmosios nėštumo minutės buvo tiesiog

nuostabios...".

***

Iš prigimties visos moterys - angelai, tačiau kai joms aplaužo sparnus, tenka skraidyti ant šluotos

***

Daugumą mūsų parduotuvėse esančių prekių galima suskirstyti į dvi kategorijas: šiukšlių maišai ir šiukšlės maišams.

***

Žmona grįžta iš miesto uždususi ir skundžiasi vyrui:

-Siaubas! Apėjau visas parduotuves tau dovanos ieškodama, o parduotuvėse viskas tik man!

***

Skelbimas laikraštyje: "Tekėsiu arba vesiu, svarbu tik, kad geras žmogus būtų.."

***

Niekas nepuošia žmonos taip, kaip vyro išvykimas į komandiruotę

***

90% dėl avarijų kalti vyrai

- Kodėl?

Nes mašinų raktelius duoda moterims!

***

Seksologijos dėstytojas:

- Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralini

seksą, 38% reguliariai neištikimos vyrams.

Studentas iš paskutinio suolo:

- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!

***

- Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes

sulaužiau!

- Blia, dar vienas debilas auga.

***

Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti

norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abu svečių tipai

paprastai yra tarpusavyje susituokę.

[Dzūkija]

***

90% dėl avarijų kalti vyrai

- Kodėl?

Nes mašinų raktelius duoda moterims!

vyras:

- kodėl moterys taip blogai vairuoja?!!

Moteris:

- todėl, kad jas vairuoti moko vyrai:))

[kapsukas]

Kadaise gyvenau aktyviai - žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet po to nu*iso kompą ir viskas baigėsi.

[deivisD]

Kadaise gyvenau aktyviai - žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet po to nu*iso kompą ir viskas baigėsi.

[toredo]

Mirė uošvienė...

...

TRIS ARMONIKAS SUPLĖŠĖM!!!

[Virgis.]

Dėmesio! Atsirado naujas virusas!

Virusas pavadintas vardu DARBAS.

Jeigu šiandien viršininkas ar kitas asmuo Jums perduos DARBĄ, jokiais

būdais jo nelieskite ...

Šis virusas ypatingai pavojingas.

Jis sunaikina Jūsų asmeninį gyvenimą.

Jei jau turėjote kontaktą su šiuo virusu, turite tuoj pat su 2 kolegom

surasti arčiausiai esantį barą. Užsakykite ten alaus ar stipresnio gėrimo.

Po 5 ar 6 bokalo DARBAS iš Jūsų pasąmonės turėtų išnykti.

Praneškite šį pranešimą tuoj pat mažiausiai 5 Jūsų geriems pažįstamiems,

siekiant užkirsti kelią pavojingam virusui.

Jei paaiškės, kad 5 gerų pažįstamų neturite, tai reiškia, kad esate sunkiai

infekuotas ir DARBAS kontroliuoja Jūsų gyvenimą.

Jei tai atitinka Jūsų atveju, tai kuo skubiau eikite i bara, ir būkite ten

tol, kol rasite 5 draugus.....

[begidijus]

Lietuvoje gyventi gera

...nes tik pas mus krepsininkai buna mazuciai, o tenisininkai -

berankiai.

...nes cia per metus nuperkama 2000 beisbolo lazdu ir tik dvi

beisbolo pirstines.

...nes lietuviai uzsistato zadintuva 10 minuciu anksciau, kad

galetu ilgiau pamiegot.

...nes vaziuodami didziausiu leistinu greiciu jus stabdote eisma.

...nes turime daug skustagalviu, kuriems labai rupi jusu problemos.

Kai tik jie jus pamato, iskart klausia: "Turi problemu??"

...nes i Lietuva atvyke turistai mano, kad "Maxima XXX" yra

porno prekybos centras.

...nes kaliniai Lietuvoje maitinami geriau nei mokiniai.

...nes jei kas nors sypsosi minioje, iskart zinote - tai

uzsienietis.

...nes didziausia dziaugsma lietuviui suteikia, kai ismoko

uzsienieti lietuviskai nusikeikti.

...nes vaikysteje visi lietuviai dainavo "Du gaidelius", bet

uzauge tapo homofobais.

...nes 20 metu dirbes, sumokejes 500.000 LTL Sodrai, nesirges ir

negaves jokios ismokos, suzinai, kad pensijos negausi, o jeigu ir

gausi, tai jau gulesi kapuose.

...nes Lietuvos kelininkus ziema kasmet uzklumpa netiketai!

...nes dauguma naujausiu ir auksciausios klases BMW ir Mercedes

automobiliu vairuotojai - neigalieji.

...nes musu pensininkai atostogauja ziuredami pro langa.

...nes neturedami pinigu gatviu apsvietimui, vis tiek tame paciame

mieste aktyviai "atstatinejame" rumus.

...nes Lietuvoje gali tapti populiarus, pasididines krutis.

...nes megstame fotografuotis su numireliais ir veliau rodyti sias

nuotraukas visoms giminems.

...nes cia nustatinejamas ne alkoholio kiekis kraujyje, bet kraujo

kiekis alkoholyje.

[begidijus]

...nes tik Lietuvoje galioja patarlė: "Jei draugas pateko į bėdą - tai koks jis tau draugas?"

...nes pusė lietuvių gyvena skurde ir varge, kita pusė gyvena Londone.

...nes Lietuvoje greitai atsidarys slapti lošimo namai, kuriuose bus statoma už pensininkus, kurie, lošėjų nuomone, pirmi neteks būsto ar mirs iš bado.

...nes Lietuvos vardas kiekvienoje kalboje skamba visiškai skirtingai nei "Lietuva": Lithuania, Litwa, Lituania, Litauen, Litvanya ir t.t.

...nes tik į Lietuvą gripo vakcina atkeliauja pasibaigus gripui.

...nes bet kokia daina ar filmas, kur naudojama stipri necenzūruota kalba, užima pirmas vietas pagal populiarumą.

...nes tik Lietuvoje, norėdamas įsivaikinti vaiką, turi sumokėti 20 tūkst. litų.

...nes tik Lietuvoje moki 4000 Lt, kad pusę metų galėtum mokytis iš 1979 m. knygų.

...nes tik lietuvis geriau nusipirks seną prabangų automobilį, bet neturės už ką įsipilti degalų ir keiks visus mažus, ekonomiškus automobilius, o jų vairuotojai bus pavadinti "lochais".

...nes tik Lietuvoje daugiau "M" klasės BMW automobilių nei pati gamykla jų išleido.

...nes tik lietuviai, atsidarę alaus butelį, iškart ieško prizo po kamšteliu.

...nes tik Lietuvoje gali nusipirkti originalų šveicarišką laikrodį požeminėje perėjoje už 8 litus.

...nes tik mes turime maigykles, vaizduoklius, tuštutes, bėdulius ir visa kita.

...nes tik Lietuvoje greitosios pagalbos darbuotojai patys nusikasa kelius.

...nes tik Lietuvoje, peršovęs abiejų kelių girneles, sportiškai apsirengęs jaunuolis supranta, kad kolega iš tiesų neturi cigarečių.

...nes pradinukai Lietuvoje sprendžia tokius uždavinius:

Boružiukas Kasparas pilies šventei užsakė 760 litrų alaus. Riteriai ir šventės svečiai išgėrė tik 472 litrus...

...nes Vilniuje yra brangiausia eismo kontrolės sistema iš visų miestų pasaulyje.

...nes čia greitai reikės mokėti už įkvepiamą orą.

...nes tik Lietuvoje ta pati parduotuvė per metus padaro 4 galutinius finalinius išpardavimus.

...nes Lietuvoje pasakymas "nu geras" gali reikšti ir ką nors gero, ir ką nors blogo.

...nes tik lietuvis, turėdamas aukštąjį išsilavinimą, plauna indus Britanijoje.

...nes Lietuvoje profesoriai, prodekanai, dekanai, docentai, prorektoriai, rektoriai, dėstytojai ir kiti panašūs studentą mato mažesnį už save, o patys aukščiausi valstybės vadovai studento egzistavimą iš viso neigia.

...nes Lietuvoje lenkai turi daugiau teisių ir reikalauja daugiau privilegijų nei pačioje Lenkijoje.

...nes jeigu nors vienas arabas, nors vienas alkajedistas ar nors vienas somalietis ekstremistas būtų atvežtas į CŽV kalėjimą Lietuvoje, po pusmečio jis būtų dalyvavęs laidose „Lietuvos talentai“, „Kelias į žvaigždes“, „3-ias butas“ ar „Žvaigždžių duetai“.

...nes Lietuvos kelininkus žiema kasmet užklumpa netikėtai!

...nes tik pas mus dantimis grojantys žmonės laimi 10 tūkstančių eurų.

...nes vaikai, norėdami pasimėtyti sniego gniūžtėmis, privalo gauti leidimą iš Vilniaus savivaldybės.

...nes tik Lietuvoje galima pragyventi, kai išlaidos viršija pajamas.

[Arminas666999]

Skambutis į buto duris - Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:

-Aš atidarysiu.

Kitas, po 45 minučių:

-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.

Po penkiolikos minučių:

-Nu gerai, tu atidaryk...

Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:

-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...

[dyras]

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.

Kunigas klausia:

- Kas iš rūsio vagia mano vyną?

Zakristijonas:

- Ką sakot? Nieko negirdžiu.

Kunigas:

- Kas iš rūsio vagia mano vyną?

Zakristijonas:

-Kunigėli, gal pasikeičiam vietomis? Kažkodėl nesigirdi.

Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:

-Kas miega su mano žmona?

Kunigas:

- Bet tikrai čia nesigirdi...

[Petro]

Persikelia lenkas gyventi į UK, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos.

Galiausiai lenkas susirado dakatara-lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart sako:

- Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Imk šitą kibirą, nueik į tą kambarį, prišik į kibirą, prisisiok ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve 10 minučių.

Lenkas padaro kaip sakomas ir grižta jausdamasis puikiai:

- Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?

- Tu tiesiog namų pasiilgai,- atsako daktaras.

[Virgis.]

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:

- Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.

Zuikis nubėga, grįžta ir sako:

- Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines...

Autobuse mažas berniukas duoda moteriškei išmušti talonėlį:

- Išmušk, ryža, aš nepasiekiu...

- Aš tau ne ryža, snargly!

- O man iš apačios geriau matyti...

... nulipa ežiukas nuo kaktuso: - Taip apsirikti....

[Virgis.]

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:

– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.

– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.

Gruzinas klausia merginos:

- Klausyk, mergina, a pas tavi krūtinė yra??

- Nu... jo.

- Vo!? O kodėl nisinešioji?

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:

- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.

Seniokas:

- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:

- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.

Džinas:

- OK, jau padaryta.

Žmona:

- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.

Džinas:

- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.

Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:

- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?

- Trisdešimt

- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....

[algirdas]

zvejoja visa seima(mama,tetis,mazas sunus) ir pagauna auksine zuvele.

auksine zuvele: - paleiskit mane ir as ispildisiu tris jusu norus.

vaikas: -noriu eziuko.

tevas -pizdon ta eziuka!

mama: - aaaa greiciau istraukit!!!

[arunis]

Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:

- Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo

sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?

Jis (po visko užsimaudamas kelnes):

- Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas...

***

Vaikinas flirtuoja su mergina:

- Nori, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą...

- Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.

***

Vovočka vaikų darželyje pasakoja:

- Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti,

kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl

blablalba... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau

ieško.

***

Tai buvo XIX amžiuje. Kaimo vietove važiavo traukinys, tuo metu - prabangi

transporto priemonė. Liukso klasės vagone važiavo jaunas ir labai turtingas

grafas, kuris, nuobodžiaudamas žiūrėjo pro langą. Bevažiuojant pro vieną

lauką, grafas pamatė, kaip jauna graži mergina nuėjo į krūmus daryti mažo

reikalo. Grafas, nekamuojamas kompleksų, susižavėjo mergina, griebė už

"stop" krano ir, sustabdęs traukinį, nubėgo prie merginos susipažinti. Po

kelių mėnesių ją vedė.

Praėjo 10 metų. Grafui teko važiuoti traukiniu ta pačia vietove. Priartėjus

prie to lauko, kur grafas pirmą kart pamatė savo žmoną, traukinio palydovas

skubiai uždarė visas vagono langines. Grafas, nustebęs ėmė klausinėti:

- Kodėl uždarėte langines?

- Ai, pone, matote... Prieš dešimt metų kažkoks pusprotis grafas pro langą

pamatė besysiojančią mergą, sustabdė traukinį ir ją vedė. Nuo to laiko visos

aplinkinių vietovių moterys čia susirenka ir rodo traukiniui plikus

užpakalius...

***

Grįžta tėvas namo ir mato: duktė išsipakavusi vibratorių, žiūrinėja, kur čia

bateriją įkišti.

- Dukra! Ką darai?

- O kaip man elgtis, tėti? Pats žinai, kad manęs niekas neima...

Kitą vakarą grįžta duktė ir mato: tėvas virtuvėje ant stalo pasidėjęs

vibratorių ir degtinės butelį.

- Tėti! Kas čia dabar?!

- Tai va, su ženteliu geriu..

***

I karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart

pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:

- Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip

žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė

tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.

Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:

- Na, Petraiti?

- Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba mal patinka,

tamsta.

- Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?

- Hmmm... Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba -

idijotizmas.

- Hmm... Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu,

Antanaiti?

- Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?

- Hmmm... Luktelkit... Man reikia paskambinti.

Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:

- Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu... Negaliu, darbo labai daug.

Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui...

***

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą,

atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir paando

užkalbinti:

- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?

Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:

- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!

Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai,

nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi,

taria:

- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu

psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse

situacijose...

Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:

- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ???!!!!!

***

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą:

vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:

- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!

Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis

sako:

- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai

pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip

ten...

Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas

apakęs:

- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!

Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį

priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą

vaiką ir sako:

- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...

- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano

tėvas...

- Ne, sūnau... Aš tavo mama...

- Kąąą????

- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas

atvejis, bet pasitaiko...

- O tėvas kas tada?

Klebonas raudonuodamas:

- Mūsų vyskupas...

***

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė

jos papročuis ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona

pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam

tarė:

- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien

aš tave užmušiu.

- Palauk, - pertraukė antropologas, - tu juk turi bandą ožkų, ar ne?

- Taip, ir ką?

- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti,

kad tu jos tėvas!

- Gerai, - paniuro genties vadas. - Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie

ožkas.

[arunis]

Skelbimai:

Santuokos liudijima AT 28673 laikyti negaliojančiu. Supratai, kvaiša?

Naikinu žiurkes. Atnešti nuo 9 iki 11 val.

Buhalterių kursai. Apmokysim. Įdarbinsim. Pasodinsim.

Išsinuomosiu kambarį. Gali būti su šeimininke.

Siūlome įdomu darbą krovikams.

Ieškau darbo. Užmiršau, kur randasi.

Atiduosiu kačiuka į geras, rūpestingas ir švelnias rankas... arba paskandinsiu.

Užrašas pasienio zonoje: ,,Sienos pažeidėjų dėmesiui! Pagal šovinių taupymo programa, perspėjimo šūviu į orą neatliekame!”

Užrašas parduotuvėje: ,,Neišsiskleidusį parašiutą galime pakeisti nauju!”

Noriu susipažinti rimtiems santykiams. Lauksiu atsakymo su fotografija. Peizažu nesiųsti.

Nuomoju kambarį. Miesto centras. Langai į kiemą. Šarvuotos durys ir langai.Geri kaimynai. Apsauga. Maitinimas triskart per diena. Pasivaikščiojimai dukart dienoje.

Apmušu duris užsakovo oda.

Mieli studentai! Nemėtykite pro langus nereikalingų daiktų, nes vaikai juos randa ir pripučia.

Parduodu autoatsakiklį "Kalašnikov".

Prie įvažiavimo į vieną Šeicarijos miestelį pastatytas užrašas:

"Prašome vairuoti automobilį atsargiai! Gydytojas ir graborius atostogauja."

[arunis]

Aš, aišku, viską suprantu. Suprantu moterų siekį tapti dar gražesnėmis. Bet... Na, žodžiu, prasidėjo viskas kaip įprasta – po naujamečio šventimo. Mano mieliausioji nusprendė naujais metais pradėti naują gyvenimą. Taigi...

Pirma diena

Mano mieliausioji užsimovė džinsus, kuriuos nešiojo dvyliktoje klasėje. Šiaip ne taip užsisegė ir papūtė lūpas. Už savo nedrąsią pastabą, kad per pastaruosius penkis metus ji tilpdavo šituose džinsuose tik gulinčioje padėtyje, gavau antausį. O už ką? Nieko nesuprantu.

Antra diena

Man rodos, Ilona pradeda kraustytis iš proto. Na gerai, tegu sau liesėja, bet kam iš kitų namiškių tyčiotis? Mano mieliausioji sušėrė viską, ką rado skanaus šaldytuve, katinui. Tas vos neišprotėjo iš džiaugsmo. O šeima vakarienei valgė kažką, kas truputį priminė nesūdytus ryžius. Sakau „priminė“, nes be mikroskopo lėkščių turinio nelabai teįžiūrėtum. Bjaurybė uošvė aktyviai palaiko savo Iloną.

Trečia diena

Į darbą bėgte bėgau. Laukiau pietų pertraukos kaip dangiškos manos. Kolegos žvelgė gailiai, užjaučiamai, klausinėjo ar manęs žmona namuose nemaitina... Juokdariai sumauti. Vakare uošvis pamėgino išsireikalauti iš moterų normalios vakarienės. Aha. Ilona pastatė priešas savo tėvelį lėkštutę su ragu iš morkų. Na ir dukrelę išaugino senis. Iš tikro tėvo šitaip tyčiotis...

Ketvirta diena

Katinas prašosi į laisvę. Įtariu, kas ne pas kates. Vargšelis seniai užmiršo šeimininkės dosnumą ir dabar kaip pilnateisis šeimos narys irgi maitinasi dietiniais produktais. Prašosi į kiemą. Ten yra tikros mėsos, o ne surogato iš sojų.

Penkta diena

O uošvė vis dėlto – žmogus. Kažkaip įsigudrino įnešti į namus maišelį saldainių. Reikia įsiminti, kad ji tokius mėgsta, kada nors nupirksiu, kai Ilonos kova su centimetrais pasibaigs (Dieve, mano... Aš? Uošvei? Saldainius? Iki ko prisigyvenom...) „Ilona, saulele, na kam tu su jais kariauji“ – kuždu aš jai vakare į ausytę. – „Centimetrai juk tokie mažyčiai, o tu tokia didelė...“ Taip ir nespėjau užbaigti. Tiek to. Laikysim tą smūgį per ausį lengvu masažu.

Šešta diena

Viskas. Užkniso. Bandžiau paaiškinti jai, kad vyras turi maitintis sočiai, kitaip jam niekam neužteks jėgų. Nepadėjo. Bet buvo ir linksmų dalykų. Stebėjau, kaip uošvis, oi, atsiprašau – tėtis, solidžios kompleksijos vyriškis, po sunkios darbo dienos suvalgė lėkštutę kažkokių salotų ir taip natūraliai pasakė: „Aš sotus“. Koks aktorius jame slypi, pasirodo...

Septinta diena

Penktadienis. Po darbo – alus, alus, alus, su bulvytėmis, su dešrelėmis ir jokių virtų daržovių. Aha, įsisvajojau... „Mielasis, sugrįžk namo anksčiau, šiandien juk skalbimo mašiną atveš...“ Ne, nu bet kokia ster... atsiprašant. Jos techninio išsilavinimo bet kas gali pavydėti, o ji apsimeta, kad nesusitvarkys su skalbimo mašina... Vakare uošvė prisėlino prie manęs, kai ėjau iš vonios ir slapčia įdavė sumuštinį su lašiniais. Vos neapsiašarojau iš dėkingumo: „Ačiū, mama“... Štai kur herojiška moteris. Ir kur ji tuos lašinius slepia?

Aštunta diena

Pravalas. Katinas rado balkone uošvės lašinius. Naktį girdėjau, kaip puotavo, bjaurybė. Bijojau artintis, nekalbant jau apie atėmimą – visai sužvėrėjo padaras. Gulėjau, kankinamas nemigos ir pavydėjau. Ryte mama blizgančiomis iš bado akimis pradingo pas kažkokią kaimynę, o uošvis pakvietė mane į pirtį. Kaip ir reikėjo tikėtis, pirties nepasiekėme, užstrigome pakeliui pasitaikiusioje kavinėje. Namo visi susirinko sotūs ir gerai nusiteikę, o čia radome alkaną ir piktą Iloną, karštai besiginčijančią su savo kankinimo įrankiu. Grindinės svarstyklės atkakliai atsisakinėjo pakreipti savo rodyklę bent keliomis padalomis į kairę.

Devinta diena

Krizė. Į svečius užsuko Ilonos draugė. Su tortuku ir buteliu martinio. Ir labai nustebo, kai jai pasiūlė kažkokius blynelius. Pasakojo Ilonai apie organizmui daromą žalą. Aš, pasirodo, neįvertindavau šios mielos, nuostabios pletkininkės ir skandalistės Jolantos. Ot velnias. Per anksti apsidžiaugiau. Ji padarė tiesiog siaubingą klaidą, pasakė: „Brangioji, tu sulieknėjai“. Tai tiesiog košmaras kažkoks. Aš seniai pastebėjau, kad moterys sako tai viena kitai šiaip sau, kad padarytų malonumą. O mums – toliau kankintis. Ačiū, Jolanta, įkvėpei...

Dešimta diena

Atrodo, kaupiasi audra. Ilona išsitraukė iš spintos tuos pačius prakeiktus džinsus. Ir džinsai užsisegė labai lengvai. Keista. Galiu prisiekti, kad manoji nesulieknėjo nė per centimetrą (tai bent paradoksas – visi namie kaip skeletai pasidarė, o jai – nieko). Mama su tėčiu gudriai susižvalgė. Ir čia aš viską supratau – tegyvuoja siuvimo mašina ir nagingos uošvės rankos. O laiminga Ilona įsitaisė man ant kelių su lėkštute torto ir, tikiuosi, ilgam pamiršo tą durną idėją. Juk aš myliu ją, o ne tuos prakeiktus centimetrus.

O „etaloninius“ džinsus visgi paslėpiau. Kur – matė tik Micius. Bet jis manęs neišduos.

[M&M]

uzjauciu aruni bet svarbu viskas gerai baigesi

[arunis]

cia ne man taip, cia seip tautosaka

[begidijus]

Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:

- nusirenkite. - net nepakėlęs akių, į pacientą

Paima zelionkos priena prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:

"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom."

"Dėkui jus taip pat"

[Donatas]

Vyras isvykdamas i ilgalaike komandiruote instruktuoja

zmona:

- Buk gerute, jei noresi sekso, nupirkau tau sexshope

robota. Tik istark: "JULIAU, PAS MANE", ir jis viska

atliks...

Zmona:

- Kaip tu galejai taip apie mane pagalvoti, as

negaleciau buti tau neistikima net su robotu...

Vyras:

-Nenori, kaip nori...

Vyras isvyko. Po dvieju savaiciu moteris masto: Juk

gaila, kai pinigai isleisti, o praeinant pro sali vis

uz akiu uzkliuna "Julius"... Ai, gal pabandysiu...

"JULIAU, PAS MANE"...

Robotas isijunge...ir prasidejo...8 valandos

nenutrukstamo sekso...moteris visiskai praradusi jegas

ir galimybe priesintis galvoja kaip cia ta robota

isjungti. Taciau nezino ka reikia pasakyti... Siaip ne

taip prisliauzia prie lango (robotas is paskos) ir

pamato kiemsargi...

-Petrai, Petrai...Turiu prasyma uz buteli...suktelk:

"JULIAU, PAS MANE"...

Petras:

- "JULIAU, PAS MANE"...

... Po pusantro menesio grizta vyras ir nustemba -

kiemas pilnas siuksliu, laiptiniu durys sulauzytos,

nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...

Staiga is uz kampo islenda kiemsargio Petro galva ir

sautuvo vamzdis...

Vyras ir klausia:

- Petrai kas cia atsitiko? Kur dinge visi?

Petras:

- SA, BL*T, KUR VISI - NEZINAU...BET JULIUS KAZKUR CIA...

[arunis]

zurnaliste klausineja ukininko:

- klausykit, o kaimynai is jusu nevagia?

- na ne, jokiu budu

- o tai kam tada i siena sautuvas atremtas?

- va todel ir nevagia

[arunis]

viskas is gyvenimo

http://www.linksmiau.net/juokingi_susirasinejimai.html