Jump to content

Anekdotai...


Gunia

Recommended Posts

Estija. Žiema. Važiuoja estas pasikinkęs arklį į rogutes. Staiga pamato šalia kelio nustipusią varną. Sustojo estas, išlipo, pasiėmė varną ir galvoja: "Ai, pasiimsiu, gal prisireiks..."

Lygiai po metų, žiema, važiuoja tuo pačiu keliuku tas pats estas, sustoja toj pačioj vietoj, išlipa iš rogučių ir padeda varną į vietą. Neprisireikė... :icon-confused:

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 3 savaičių...

Skrenda Krizė virš Amerikos: О! Matau, čia gerai padirbėjau!

Skrenda Krizė virš Europos: Оho, puikiai padirbėjau ir čia!

Skrenda Krizė virš Lietuvos: Nieko sau! Kas gi čia be manęs šitaip

pasidarbavo??!

***

Pelė, naktį atbėgusi prie pelėkautų, rado raštelį: "Dėl globalinės

finansinės krizės nuo šiol nemokamo sūrio nebebus"

***

Šviesi ateitis - ne už kalnų. Apskritai nežinia, kur ji yra.

***

Darbo biržoje:

- Reikia darbo? Turime.

- Kiek mokės?

- Maitins.

- Tinka!

***

Nominacijos "Paklausiausias Vilniaus būstas" nugalėtoja skelbiama

Geležinkelio stotis

***

50% sumažino atlyginimą. Darbuotojai vaikšto liūdni. Generalinis klausia:

- Kas jums pasidarė, ko tokie liūdni?

- Atlyginimas mažas.

- Kaip mažas?!? Jis net 50% didesnis!

- ??? Už ką didesnis?

- Už tą, kurį gausite kitą mėnesį!

***

Kuo krizė blogesnė už skyrybas? Po skyrybų kartu su tavo antra puse

turto bent jau pati antroji pusė išeina...

***

Maskvoje krizė. Blondinė grąžina bankui savo leksusą ir pirmąkart užsuka

į metro. Pasižiūri žemyn ir su siaubu sako:

"Тai štai kokia tu, Pamaskve!"

***

Bebankrutuojantis verslininkas susipažino bare su mergina, pažintį

pratęsė pas merginą namuose. Tačiau šiais krizės laikais niekas nieko už

dyka nedaro - mergina paprašė 500Lt. Verslininkas sutiko. Ryte

verslininkas apsižiūrėjo, kad neturi grynųjų:

- Panele, aš važiuoju į darbą, jums išrašysiu čekį 500Lt, kur parašysiu

"už buto nuomą". Tai jūs žinosit, kad čekis nuo manęs.

Panelė sutiko. Važiuoja verslininkas į darbą ir galvoja "Nu taip... 500

- tikrai per daug. Juk krizė! Užteks jai ir 250 Lt"

Atvažiavęs į darbą, verslininkas nusiuntė čekį 250 Lt ir pridėjo

raštelį: "Mieloji panele, prieš nuomodamas jūsų butą maniau, kad aš

būsiu pirmasis nuomininkas. Pasirodo, jį kažkas prieš tai jau nuomojo.

Be to, jis kiek per didelis, nejaukiai pasijaučiau ir dėl to siunčiu

Jums tik 250".

Panelė rašo atsakymą: "Mielas pone, kaip jūs galėjot pagalvoti, kad

tokio nuostabaus grožio butas galėjo būti dar niekam neišnuomotas?! Na,

o butas tai tikrai normalaus dydžio! Tik jei jūs neturite baldų jam

apstatyti, tai neverskite kaltės buto šeimininkei

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

>> Vakare vyras pasakė žmonai, kad eina cigarečių nusipirkti. Nuėjo į

>> parduotuvę - uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkokios šviesos dega –

>> vadinasi, kažkas dar dirba. Užeina – ogi šokiai vyksta. Šalia – barelis.

>> Užėjo, nusipirko cigarečių. Apsidairo, žiūri - graži panelė lūkuriuoja,

>> kol kas pakvies šokiui. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!

>>

>> Vyrukas užsisakė alaus, išgėrė. Po to - konjako. Išdrįso merginą

>> pakalbinti. Po to abiem užsakė alaus, paskui ir konjako...

>>

>> Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! Ogi jis pas tą merginą lovoje!

>>

>> Vyrukas ir sako:

>> - Klausyk, gal pudros turi?

>> Mergina:

>> - Turiu.

>> Vyrukas greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris

>> ir klausia:

>> - Tai kur tu, bjaurybe, buvai?

>> - Supranti, nuėjau į parduotuvę - nedirba. Tada nuėjau į barą cigarečių.

>> O ten tokia graži mergina. Šalia – baras. Tai aš alaus, konjako, alaus,

>> konjako... Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!

>>

>> Žmona:

>> - Na, bjaurybe, ir vėl meluoji? Tik greičiau rankas rodyk!!!. Ech tu,

>> gyvuly, ir vėl visą naktį biliardą pražaidei!

vaiko malda:

Brangus Dieve,

prašau, atsiusk drabužius visoms vargšėms damoms esančioms tečio

kompiuteryje, Amen.

:D:D:D

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Kaip atsakyti į klausimą : kaip gyveni?

1.-Kaip vištidėje: kiekvienas stengiasi nutūpti auksčiau,įkirsti

artimui, apdergti žemiau tupinti ir nežinai kuriame kampe tave gaidys

prispaus.

2.-Kaip kandis: paltą suvalgiau, dabar valgau kelnes.

3.-Kaip pasakoje: uošvė-ragana, žmona-gyvatė, dukra—varlė karalienė,

žentas-Jonelis kvailelis,o kaimynė-karalaitė gražuolė.

4.-Kaip nuotaka pirmąją naktį: žinau, kad kažkas bus, tik nežinau kiek

ilgai tai tęsis.

5.-Kaip gilė: nežinai koks vėjas ir kur tave nupūs, kokia kiaulė tave

suės, o pasiskųsti nėra kam-aplink vieni ąžuolai.

6.-Kaip šuo: grandinę nuėmė,šeimininko nėra, būdą privatizavo, bet už

tai loju kada noriu,kiek noriu ir ant ko noriu.

7.-Kaip hareme.Žinai,kad išdulkins,bet nežinai kada.

8.-Įvairiai.Kai blogai – nuveža į ligoninę, kai gerai- į blaivyklą.

9.-Netolygiai : jeigu turiu duonos, neturiu sviesto, kai turiu sviesto –

neturiu duonos.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis del to, kas yra laimė.

Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.

Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.

Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatvė 16".

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 2 savaičių...

Pasaka apie du brolius iš Šiaulių

Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį

golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka,

Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį -

mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei

gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį,

kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi

neprilakstysi kas pusę valandas.

Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia

pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale

sumaišė raštelius su ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts

skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep

servisas.

- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę.

Nor paklaust, kaip jos reikalai.

Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina, dėsta:

- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik

išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.

Vyts biški pasimetęs:

- A tai ką, nieka nebgal padaryt?

- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis

ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm,

jau gali atvažiuot pasiimti Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios

vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka

nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...

Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:

- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...

Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį

atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas

durnius pasakė.

- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra

sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok -

buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj

vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per

apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su

vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai,

iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti.

O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."

Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint

rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į

ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:

- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai

pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai

skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą

skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom

nesmirdėtų, y laukit manęs.

Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Krizė pasiekė ir mane:

- sūrį valgau apipelijusį, vyną geriu dažniausiai labai seną,

automobilis- ir tas be stogo....

Biudžeto nesurinkimo tema...

- Alio! Čia į VMI pataikiau?

- Taip.

- Mano kaimynas kažką valgo!

- Supratome, tuoj atvažiuojam

Įsibėgėjus krizei.

- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.

- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

Skelbimas

Priimsiu į darbą juristą. Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti

sunkią užduotį - teisėtai atleisti buvusį juristą.

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:

- Ką moki už šimtą žalių?

- Absoliučiai viską!

- Šok, lekiam betonuot pamatų.

Krizė.Vyras grįžta iš darbo liūdnas liūdnas.

-Kas nutiko, mielasis?-klausia žmona.

-Gavau atlyginimą už praeitą mėnesį ..

Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje

"Dulkinti negalima atleisti"

padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti...

Centrinio banko valdybos pirmininkas apdovanotas

Nepriklausomybės medaliu už "didelį indėlį į šalies bankų sistema".

Indėlio dydis neminimas...

Fortūna dažniausiai šypsosi tiems, kurių nepastebi Temidė.

Nacionalinės mokesčių sistemos principas:

turtas ir lėšos, likusios po visų mokesčių sumokėjimo

laikomos nuslėptomis ir privalo būti konfiskuotos.

Kalbasi du draugai:

-Aš girdėjau, tu išsiskyrei su savo mergina?

- Taip.Ji labai nemaloniai juokiasi.

- Kažkaip nepastebėjau...

- Tavęs nebuvo šalia, kai aš jai pasakiau, kiek uždirbu...

Superdemagogija - tai, kada mokesčiu inspektorius įrodinėja mokesčių

mokėtojui, kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto.

Mokesčių reformos tikslas:

- kad žmonės taptų turtingesni.

Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas.

Apie pinigus:

Pinigai gadina žmogų.Ypač kai pinigai visą laiką tik pas kitus.

Pinigai -tai purvas, bet gydomasis...

Uždirbk pinigus visais įmanomais būdais, *netgi sąžiningai, jeigu

nemoki kitaip... *

Krizės metas. Statybų aikštelė. Iš kampo į kampą slampinėja alkani ir

pikti darbininkai. Atvažiuoja darbų vykdytojas.

Vykdytojas: Vyrai, turiu jums dvi žinias. Vieną blogą, kitą gerą. Nuo

kurios pradėt?

Darbininkai: Pradėk nuo blogos.

Vykdytojas: Tai va. Vakar šefas buvo derybose. Žodžiu gavom naują

objektą. Didelis, pelningas, geras. Bėda ta, dar bus dafiga darbo

Reikės greitai viską padaryt. Kelis mėnesius gali tekti dirbti dieną

naktį. Nors už visus viršvalandžius bus apmokėta, bet, vyrukai,

nusimato užsikrušimas.

Darbininkai (laimingi): Ot tai bllin blogą žinią rado. Dzin, kad ir

dieną, naktį varysim. Bile tik darbo yra. O tai kokia tada geroji

naujiena?

Vykdytojas: Gera žinia yra ta, kad objektas labai pelningas. Firma iš

kart gavo nemažą avansą, tad iki penktadienio visiem bus išmokėtos

vėluojančios algos. Visos iš karto. Nuo pat gruodžio mėnesio.. Gausit

po apvalią sumelę, vyručiai...

Darbininkai: Uraaa... Valio... Jėėėė... Petrai, imk červoncą, palėk

vyno. Tokią progą reikia aplaistyt!!!

Vykdytojas: Tiesa, kol dar neprisigėrėt - dar vienas dalykas.

Darbininkai: Nu nu?

Vykdytojas: Su balandžio pirmąja vyrai... Su balandžio pirmąja...

P.S. Gydytojai po išsamios apžiūros teigia, kad darbų vykdytojas išgyvens

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Tarptautinės pratybos amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancūzas ir Rusas. Padarė jau ne po pirmą, liežuvis atsirišo, prasidėjo būtos, nebūtos istorijos, jankis porina: - Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visą priešo kaimą ir paimt visus įkaitais. Prancūzas atsikerta: - Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visą priešo kaimą, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečių namo parplukdyt. Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pimpalu pamaišė žarijas

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

GYVENIMAS ATVIRKŠČIAI

Įsivaizduokite, koks puikus būtų mūsų gyvenimas tekantis atvirkščia

seka...

Pačioje pradžioje keli puikiai apsirengę vyrukai atneša tave patogioje

medinėje dėžėje ir tu iš karto atsiduri ištaigingoje puotoje - daug

gėlių, maisto, gėrimų...

Gyveni sau ramiai seneliu mažame namelyje, gauni pensija ir po

truputėlį jaunėji.

Vėliau pradedi dirbti, padirbėjęs 40 metelių pradedi pažinti gyvenimo

privalumus - geri vis daugiau alkoholio, vis dažniau vaikštai po

įvairius vakarėlius, vis dažniau skaldai meilę, ir po to tu įstoji į

Universitetą.

Vėliau tu eini į mokyklą, tau keliami vis mažesni reikalavimai, pas

tave vis daugiau ir daugiau laiko skirto žaidimams, tu daraisi vis

mažesnis ir mažesnis, kol galų gale patenki į...chm, kur plaukioji sau

9 mėnesius, įsiklausydamas į raminantį širdies ritmą, kol vieną dieną

TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu.....

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

GYVENIMAS ATVIRKŠČIAI

Įsivaizduokite, koks puikus būtų mūsų gyvenimas tekantis atvirkščia

seka...

Pačioje pradžioje keli puikiai apsirengę vyrukai atneša tave patogioje

medinėje dėžėje ir tu iš karto atsiduri ištaigingoje puotoje - daug

gėlių, maisto, gėrimų...

Gyveni sau ramiai seneliu mažame namelyje, gauni pensija ir po

truputėlį jaunėji.

Vėliau pradedi dirbti, padirbėjęs 40 metelių pradedi pažinti gyvenimo

privalumus - geri vis daugiau alkoholio, vis dažniau vaikštai po

įvairius vakarėlius, vis dažniau skaldai meilę, ir po to tu įstoji į

Universitetą.

Vėliau tu eini į mokyklą, tau keliami vis mažesni reikalavimai, pas

tave vis daugiau ir daugiau laiko skirto žaidimams, tu daraisi vis

mažesnis ir mažesnis, kol galų gale patenki į...chm, kur plaukioji sau

9 mėnesius, įsiklausydamas į raminantį širdies ritmą, kol vieną dieną

TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu.....

:lol::eusa-clap:

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Lietuviškos žvejybos ypatumai

1.Ankstyvas pavasaris. Pirmoji numatoma žvejyba iš valties. Pasisveikinu su šeimininku, išgeriam po 100 gr, lipu ant liepto, paslystu ir kiek ilgas chujarinuosi į vandeni. Grįžtu namo.

2. Ankstyvas pavasaris. Antroji numatoma žvejyba iš valties. Pasisveikinu su šeimininku, išgeriam po 100 gr, lipu ant liepto, paslystu ir chujarinuosi valtin, sulaužydamas meškerę. Antros neturiu. Grįžtu namo.

3. Pavasaris. Myžu iš valties. Iškrentu. Grįžtu namo, dar šalta šlapiam sėdėt.

4. Pavasaris. Myžu iš valties. Susvyruoju ir krentu. Ačiū Dievui neiškrentu-plojuos tiesiai valtin, prasiskeliu galvą.

5. Pavasaris. Valtyje labai atsargus, tad nieko nenutinka-myžu sėdėdamas bambalin, nesvyruoju, net nesistoju iš jos. Švartuodamas prie liepto blogai pastatau koją, pataikau krantan. Krantas labai dumblėtas, koja smenga gilyn, neišlaikau pusiausvyros į jobšteliu vandenin, pasilieka tik botas styrot.

6. Vasara. Karšiauju. Nuplaukiu krantan pašikt. Šiku ir žiūriu kad valtis palengva plaukia nuo kranto. Nuoga šikna metuosi vandenin, įstringu dumble.Visgi valtį pagaunu, juodas išlipu krantan. Prieš savaitę pirktam ne pačiam pigiausiam Candino džiegoriui amen.

7. Vasara. Spiningauju su vienu veikėju. Veikėjas stipriai trukteli solidžia blizgę iš vandens, ta atlekia ir trinkteli tiesiai man į akinius. Pažyra stiklai. Dar ilgai nesuprantu kas čia buvo atsitikę. Namo mašiną parvairuoju užmerkęs viena akį, žiūrėdamas per įskeltą vos vos besilaikantį stiklą rėmeliuose.

8. Ankstyvas ruduo. Spiningauju. Po ilgo galynėjimosi ištraukiu žvejo botą, pilną dumblo. Antras metimas į tą pačią vietą. Po ilgo galinėjimosi ištraukiu antrą botą.

9. Ankstyvas ruduo. Spiningauju. Skauda pilvą, suraižo vidurius ir suprantu, kad už akimirkos visas iki ausų apsišiksiu. Žaibiškai nusimaunu kelnes ir iškišęs šikną per bortą kapitaliai stipriu spaudimu garsiai ir galingai išsitriedžiu. Po palengvėjimo sėdu valtin, maunuosi kelnes.Ausis perveria homeriškas juokas. Už kokių 5 metrų nuo kranto nendrėse matau du žvejus. Kitam krante matau klūpantį valties šeimininką. Staigiai irkluoju link jo, nes tam su sveikata blogai, gal infarktas.Visas užsiputojęs irkluoju, tas vis klūpo ir aimanuoja. Šoku prie jo, klausiu ką daryt? Tas sako kad nieko, tiesiog viską matė ir jam kojas pakirto, silpna pasidarė nuo žvengimo.

10. Ruduo. Pragariškas vėjas, valtį mėto kaip šapelį. Gailiuosi kad išplaukiau. Kolegos tipo žvejoja už kokių 200 m. Jaučiu kaip staigiai kyla valtyje vanduo, atsisuku, akurat, normali skylė dugne, net nesupratau kaip čia pramušė. Irkluot iki kranto žiauriai sunku.Jaučiu nedairkluosiu. Atsistoju ir mojuoju rankom kolegom, kiek galėdamas rėkiu kad padėtų. Per vėją nieko negirdėt.Tie man irgi rodo rankas nykščiais į viršų-tipo galvoja kad kažką riebaus ištraukiau. Pagaliau pamato kad man žopa ir irkluoja manęs link. Ant dugno atsistoju valtyje, vandens iki kaklo. Paima į savo valtį, šeimininkas duoda šiltų rūbų ir prigirdo. Iš patirto streso apvemiu šeimininko katę, tuo labai nepatenkinta jo mama.

11. Žiema. Tingiu eit per visa ežerą iki vienos savo vietikės. Šturmuoju džipu pusnis ir kapitaliai sėdu. Skambinu šeimininkui, tas ateina su lopetom, kirviu ir t.t. Kapstomės gerą valandą, ne iki žvejybos jau.

12. Po savaitės dar kartą pasikartoja 11 variantas. Nu tūpa galva...

13. Žiema.Po prastos žūklės važiuoju namo. Sprogsta padanga ir įlekiu į griovį. Verčiuos ant šono. Skambinu avarinei.

14.Žiema. Ant ledo nei vieno žmogaus. Nuotaika pakili. Mano užkampyje puikiai kimba. Paeinu atokiau nusišikt. Apimtas euforijos šiku ir garsiai dainuoju. Tokį mane ir pamato vietinė kaimelio simpatija. Jaučiu kad ne šiaip sau raudonuoju. Išgert su manim atsisako, kažko vėliau nebesisveikina.

15. Žiemos pabaiga. Pagaliau pirmąkart žmoniškai įlūžtu...

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..

Čiapajevas sako:

- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:

- Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasake "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Statybininkas stato namą. Kala stogo lentas, užsilipęs ant kopėčių. Tik, pyyst, plaktukas iš nagų iškrenta ir žemyn nukrenta. Nulipa žmogelis pasiimt, o ten stovi vaikas ir sako:

- O mano tete visada turi 2 plaktukus. Vieną didelį, kitą mažą. Kai didelis iškrenta iš rankų, tada kala su mažu. Statybininkas susinervino, metė nafig tą plaktuką ir nuėjo muryt. Murija, murija. Pyyst, iškrito kelne iš rankų. Susinervino, nulipo į apačią, o ten vėl tas mažius stovi. Ir vėl sako:

- O mano tete visada 2 kelnes turi. Vieną didelę, kitą mažą. Kai didelė iškrenta, tai murija su maža.

Statybininkas susinervino, metė tą kelnę per petį ir nuėjo į krumus nusimyžt. Išeina iš už krūmų, o ten stovi tas pats vaikis.

Statybininkas susinervinęs rėkia:

- Dar pasakyk, kad tavo tete du tokius turi?!!!

Vaikis sako:

- Žinoma, kad du turi... Su mažu siusioja, o su dideliu mamai dantis valo.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Vyrukas, begerdamas bare, garsiai pareiškia:

- Visi tie politikai - tikri gėjai!!!

- Prie gretimo staliuko sėdėjęs spintos pavidalo vyrukas atsistoja, prieina prie pirmojo ir taria:

- Atsiprašyk.

- O tu ką, politikas?

- Ne. Aš gėjus.

:eusa-shhh:

33 FAKTAI, KURIUOS VYRAS ZINO APIE MOTERI:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

26.

27.

28.

29.

30.

31.

32.

33. Jos turi papus.

:D

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia:

-Vaikai kokius vaistus žinote?

Ranką kelia Onytė.

-Dimedrolis!

Ranką kelia Marytė.

-Analginas!

Ranką kelia Petriukas.-Viagra.

-Petruk, kaip tu šitaip gali. ir nuo ko gi šitie vaistai? - sako mokytoja.

-Nuo trydos.

-Kaip tai nuo trydos?

-Na kiekvieną vakarą po vakarienės mama tėtei duoda viagros ir sako:

-Gerk, tai gal tas tavo šudas sukietės........!!!

:icon-redface::icon-redface:

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

- Klausykit, jūs vakar girdėjot? Už miesto pionierius rado miną!

- Ooo, girdėjom, labai gerai girdėjom...

Dviese sėdi prie stalo, vakarieniauja:

- Klausyk, nu.., kodėl tu nakčiai valgai pupeles?

- Žinai aš rytais mėgstu vonią su burbuliukais ;)

Grįžta įniršęs vyras namo. Koja išspiria duris ir šaukia:

- Aldona, aš viską žinau!!!

Žmona sėdi mezga, pasižiūri nekaltom akutėm:

- Jo..? Tuoj patikrinsim. Kiek intakų turi Reinas..?

Vaikšto žydelis Odesoj, po gatveles. Suigedo jam laikrodis. Ieško kas galėtų pataisyt.

Vaikšto, vaikšto ir niekur neranda... Ir staiga mato virš vienų durelių kabo milžiniškas laikrodis. Įeina:

- Labą dieną, aš nohrėčiau pas jus pasitaisyti laikhrodis.

- Tai kad mes čia laikhrodžių netaisom..

-Tai a ką jūs čia darot?

-Mes čia mielasis dahrom apipjaustymus.

-Jo!!? A ta kam jūs ant duhrų pasikabinot tokį milžinišką laikhrodį?

-He he, a jūs ką nohrėtumėt kad mes ten pakabintumem?

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti



×
×
  • Create New...