Jump to content
Gunia

Anekdotai...

Recommended Posts

Susitinka trys ūkininkai:

- Mano sode toks didelis obuolys užaugo... Padejau ant kėdės, kėdė ir sulūžo!

- Ne, pas mane didesnis, - sako antras. - Padėjau ant stalo - stalas sulūžo.

- As savo obuolį įdėjau į vežimą, - sako trečiasis.

- Tai ką - vežimas sulūžo? - klausia pirmieji du ūkininkai.

- Ne, išlindo kirminas ir arklį prarijo. :D:lol::lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vakar numeri 112 pasiekė pavojaus signalas. Budėtojai taip pat sunerimo, todėl ragelio nekėlė.

Žydas su žmona atėjo į turgų pirkti žąsies.

- Kėėėk kainooja?

- 10 litų.

- Aštoooni? Tai ji gi šešių neverta! Sara, turi keturis litus? Duok du, o tu

grąžą ruošk!

Kamazų eismo taisyklės. "Įvažiavus į sankryžą pažiūrėti ar nėra kito kamazo ir važiuoti toliau."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vakar numeri 112 pasiekė pavojaus signalas. Budėtojai taip pat sunerimo, todėl ragelio nekėlė.

Žydas su žmona atėjo į turgų pirkti žąsies.

- Kėėėk kainooja?

- 10 litų.

- Aštoooni? Tai ji gi šešių neverta! Sara, turi keturis litus? Duok du, o tu

grąžą ruošk!

Kamazų eismo taisyklės. "Įvažiavus į sankryžą pažiūrėti ar nėra kito kamazo ir važiuoti toliau."

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::icon-cool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nebe pirmos jaunystės smarkiai išsidažiusi mergina išlipo mažoje stotelėje. Atsargiai sėsdama į vieno ūkininko vežimą, ji paklausė:

- Ar šis arklys nesibaido?

Vežėjas atsakė:

- Jis atgal nežiūri. :icon-wink:

***

Ankstų rytą mechanizatorius, vėluodamas į darbą, kuičiasi prie motociklo. Žmona, vilkėdama naktiniais marškiniais, išeina į kiemą, saldžiai nusižiovauja ir sako:

- Dar vienas ratas - ir mašina.

- O tau dar du papai - ir karvė! - pyksta vyras.

- O tau, - užsiplieskė žmona, - dar vienas... ir nereikėtų laikyti nuomininko! :lol::icon-wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Koks skirtumas tarp besimeldžiančių bažyčioje ir kazino?

Kazino žmonės meldžiasi žymiai nuoširdžiau.

:D

Čiukčiaus klausia:

- Ką darai, grįžęs iš medžioklės?

- Myliu žmoną.

- O paskui?

- Dar myliu žmoną.

- O paskui?

- Nusiimu slides.

:D

Maža mergaitė atsikelia ryte, nueina į virtuve ir mato nepažįstama pusnuogį dėdę, besiknisantį šaldytuve.

- Jūs musu naujas babysitter'is? - klausia mergaitė.

- Ne, aš naujas jūsų motherfucker'is! - atsako dėdė.

:D

Šaro statistika NBA: 3,6 taško, 1,1 rezultatyvaus perdavimo, 8,9 paduoto rankšluosčio.

:D

Veda apsauga nuteistąjį sušaudymui. Oras toks kaip už lango - vėjas, sniegas

su lietum.

Nuteistasis: - Šiandien kuri diena?

Apsauga: - Pirmadienis.

Nuteistasis: - Ale ir prasideda savaitė...

Eina toliau.

Nuteistasis: - Ir oras ne koks...

Apsauga: - O tau tai kas? Mum tai va dar atgal reiks grįžti.

:D

Į diskoteką Vokietijoje ateina rusų banditėlis. Ant jo marškinėlių užrašas "Turkai turi tris problemas". Tuoj prisistato turkas ir pradeda piktintis:

- Nemalonumų ieškai? Nori į snukį?

- Agresyvumas – jūsų pirma problema,- atsako rusas,- jūs visada ieškote prie ko prikibti.

Po kurio laiko aplink rusą jau sukinėjasi keli turkai.

- Tuoj tau teks atsakyti už savo žodžius, - piktinasi jie.

- Čia jūsų antra problema,- atsako rusas,- negalite išspręsti savo problemų po vieną, todėl dėl menkiausios priežasties subėgate į krūvą.

Supykę turkai išsitraukia peilius.

- Dabar tau galas,- sako jie.

- Čia jūsų trečia problema,- ramiai atkerta rusas,- jūs į susišaudymą visada ateinate su peiliais. :D:D:lol::icon-cool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nuo policininku bega blondine, brunete, ir satene. Visos trys ibego i tvarta ir pasislepe maisuose. I tvarta ibege policininkai spyre i pirma maisa, kuriame pasislepusi brunete. Is ten pasigirdo "miau maiu". Policininkas pamane kad tai kates ir paliko maisa ramybeje. Spyre i antra maisa, ten slepes satene ir isgirdo "au au". Pamane kad tai sunys ir paliko maisa ramybeje. Spyre i trecia maisa, kuriame buvo blondine ir isgirdo "bulves bulves". :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
dn    0

Гуляла как-то девушка по зоопарку и вдруг из вольера вырвался

голодный крокодил и напал на девушку.

Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный....

А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stovi narkomanas kieme. Atbega mergaite ir laksto aplink narkomana. Apibega viena rata, paspaudzia narkomanui nosi ir sako: -Pyp pyp... Apibega dar viena rata, paspaudzia nosi narkomanui ir sako: -Pyp pyp... Islindo pro langa mergaites mama ir rekia: -Onute gryzk namo!!!! Stovi narkomanas nieko nesuprates. Paspaudziojo sau nosi, bet neisgirdo jokio pyp pyp ir tare: -B**t sugadino!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vilkas nusipirko karvę, o kiškis laikrodį. Vilkas nemoka karvės melžti, o kiškis nepažįsta laikrodžio. Vilkas, norėdamas pasityčioti is kiškio, klausia:

- Ė, kiški, kiek dabar valandų?

- Pats laikas karvę melžti.

Share this post


Link to post
Share on other sites

pabego is kaleimo brunete, satene ir blondine.

policija jas vejasi su sunimis ir jos pribega miska, nu ir ziuri stovi 3 medziai. brunete sako:

-lipam i medzius.

nu ir uzlypo, tupi tylei medziuose.

atbego policininkas suns vedamas, suo uzuode medije brunete

policininkas pasiziuri o brunete gegute apsimeta:

-ku ku...

nu paskui priejo prie medzio su satene, toji irgi apsimeta pauksteliu:

-cik ci rik...

prieina prie trecio medzio su blondine, o to ji rekia:

-MU MU!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Kodėl 90% raudonplaukių yra k*lės?

- Todėl, kad jei stogas parūdyjęs, tai rūsyje visada drėgna.

***

Naudodamiesi gražiais žodžiais ir pistoletu, pasieksite daugiau, negu naudodamiesi tik gražiais žodžiais. Al Capone

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kartą ūkininkas nusprendė automobilių salone įsigyti naujausią mersedesą. Sudarant sandorį, ūkininkas buvo nemaloniai nustebintas, nes išaiškėjo, kad komforto įranga neįskaičiuota į automobilio kainą ir už ją reikalaujama sumokėti papildomai.

Po mėnesio automobilių salono direktorius nusprendė nupirkti uošviams, gyvenantiems kaime, karvę ir kreipėsi į tą patį ūkininką.

Ūkininkas išrašė štai tokią sąskaitą-faktūrą:

1 karvė (standartinė versija) – bazinė kaina 2 400,

kombinuota perlamutrinė spalva (juodmargė) – 150,

apvilkimas natūralia oda – 100,

rezervuaras pienui (komplektuotė – žiema/vasara) – 50,

4 speniai pienui išleisti (po 12,50 už vieną) – 60,

2 šnervės ir 2 ragai, 17,50 už vieną porą – 35,

pusiau automatinė musgaudė (uodega) – 30,

toksinių išmetamų dujų sumažinimo sistema – 60,

didelio pravažumo ir tinkančios įvairioms gamtinėms sąlygoms kanopos – 100,

dvisistemė stabdymo sistema (priekinės ir užpakalinės kojos) – 400,

vidinė standartinė signalizacija, daugiatonė – 135,

akys mėlynos (halogenai) – 150,

įvairiarūšio maitinimo sistema – 1 250.

Iš viso: 4 920 eurų.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Blogiausias vaistų mišinys Yra RICINA su MIGDOMAISIAIS-užmiegi bešikdamas arba apsišiki miegodamas.Geriausias vaistų mišinys VIAGRA su ANALGINU jei vistiek nestovi, tai nors galvos neskauda.O :icon-wink: jei suvartoji viska iškart miegi apsišikes su stačiu ir net galvos neskauda

Share this post


Link to post
Share on other sites

Norit tikekit norit ne bet uz situs anekdotus gavau 10 per gyvulininkystes egza:

paveluoja Petriukas i mokykla. Mokytoja klausia:

-ko veluojj?

-karve pas buliu vedziau.

Mokytoja jaunute buvo iskart israudo visa:

-o tevas ka ar negalejo?

Petriukas pasikrapsto galva

-galejo ir tevas, bet jautis geriau.

(klausimas buvo apie apseklinima)antras:

armenu radijo uzklause "ar galima moteriska liemenele lyginti lygintuvu?"

Armenu radijas atsko "galima, bet geriau rankomis"

(klausimas buvo apie karves tesmens masaza)

Share this post


Link to post
Share on other sites

12 metų vaikis eina gatve ir tempia paskui save suvažinėtą varlę. Prieina prie viešnamio durų. Pabeldžia. Atidaro madam. Vaikis sako:

- turiu pinigų ir reikia mergos. Madam galvoja kodėl ne. Įleidžia vidun ir sako:

- rinkis kurią nori. Vaikis sako:

- man reikia tokios, kuri serga kokia venerine liga. Jį nusiunčia pas tokią merginą. Už 10 min išeina, susimoka. Madam klausia:

- kodėl neėmei sveikos?

-Labai paprasta. Mano tėvai važiuos į restoraną, o auklė labai mėgsta tokius kaip aš. Mes mylėsimės ir ji užsikrės. Vakare tėvas vež ją namo ir aišku gaus ligą. Tada gryžęs užkrės motiną. Rytą, kai jis išvažiuos į darbą, ateis pienininkas, jie su motina greit pasimylės ir jis taip tas užsikrės. O jis ir yra tas šunsnukis, kuris pervažiavo mano varlę :icon-exclaim:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pamoka:mokitoja klausia vaiku kokius vaistus zino ir nuoko jie gido.onite kelia ranka.Mokitoja:gerai sakik kokius vaistus zinai.Onite sako:Aspirinas ji vartoja nuo galvos skausmo. mokitoja: gerai Onite 10.sekantis Jonukas:analginas bet nezinau nuo ko jis padeda.Mokitoja gerai Jonuk 8.na ir paskutinis Petriukas: viagra!Mokitojas sako o tu zinai nuo ko ji naudojama?taip mano mama tevui vakarais duoda kai vidurius paleidzia ir sako :IMK GAL TAS TAVO SUDAS SUKETES :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Čia ne anekdotas, bet žvengiau susirietęs:

Man flees home half naked to evade mouse

Wed Mar 26, 2008 10:06pm IST

BERLIN (Reuters) - A man in Germany fled his home half naked for cold, snow-swept streets to escape a mouse in his living room, authorities said on Thursday.

"He said there was nothing he was more afraid of," police in Goettingen said in a statement.

After an emergency call in the early hours, officers in the central town found the 23-year-old wearing only his boxer shorts and slippers at a phone booth near his home.

The man told police he had seen the mouse scurry across the floor while he was watching a film, and had fled immediately.

Police failed to track down the animal, but told the man it was safe to go home. He went to relatives instead.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti


×