Jump to content

Gyvenimo ismintis


Audrius

Recommended Posts

  • Atsakymai 62
  • Sukurta
  • Paskutinis įrašas

Daugiausiai įrašų parašė

Daugiausiai įrašų parašė

Paskelbtos nuotraukos

Žmonės yra visokių kvailysčių apie stebuklų naktį prasimanę. Pavyzdžiui, kad gyvulio Kalėdų naktį paklausęs žmogus išgirs naujieną apie savo mirtį. Absurdas. Tokių dalykų gali prasimanyti tik vyrai, kurie nenori, kad žmona klausytų kokio asilo kalbų. Arba moterys, kurios nenori savo vyro atiduoti kokiai karvei :icon-cool:

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 2 savaičių...

Moteris vyrų kompanijoje

Pirmas mėnuo.

Labas. Koks siaubas - aplink vieni vyrai! O aš viena (ir tarp jų yra simpatiškų)! Išprotėt galima, mini neužsivilksi (tai tas pats kas nuogai būti), pagalbos nepaprašysi (neatsiginsi ilgai), pasisiot nenueisi (prie kartoninių tualeto durų visą laiką keli vyrai rūko (ir tarp jų yra simpatiškų)). Visi įtemptai dirba įrėmę žvilgsnius į monitorius, su drauge telefonu nepaplepėsi, visi tik apie darbą juo šneka, į saitą apie pėdkelnes neįlysi ir forume Dženifer Lopes neaptarsi...

Antras mėnuo.

Lyg ir nieko. Sisioti galima nueiti į kitą skyrių, saite apie pėdkelnes sėdėti galima, jei veidą nutaisai šaltą, kaip plyta. Dženifer reitingas čia žemas, labiau domimasi kažkokia Anita Blond. Visos kalbos apie žiemines padangas, tepalus, kompiuterius. Mano Peguot visiškai suniekintas, padėti nieks nebeskuba ir simpatiškų vyrų gerokai sumažėjo...

Trečias mėnuo.

Gyventi galima. Pasirodo, Anita Blond tai vokietė su 10 numerio krūtine, prieš ją Dženifer iš tiesų ne kas. Alyvos geresnės sintetinės, saitas apie pėdkelnes visiems patiko, draugė taip pat... Mini galima vilkėti, simpatiškų vyrų liko tik vienas ir žodžiai "berniukai, aš einu pasisioti", nuveja rūkorius nuo tualeto durų. Pasirodo frazė telefonu "aš antrame lygyje" visai nesusijusi su darbu!

Šeštas mėnuo.

Visi savi. Automobilį pakeičiau į normalesnį, padangas ir tepalus taip pat. Dženifer per storas užpakalis, vakar aplošėme su vyrukais kitą skyrių ir iš jų dabar priklauso dėžė alaus. Užsakinėjom prostitutes internetu, konsultuoju - kurios krūtinės silikoninės ir kaip atskirti. Nei vieno simpatiško veido ir sisiot einu garsiai visam skyriui pranešusi...

Metai.

Brolyčiai! Pakeičiau kompui smegenis, aplošiau saviškius, apgėriau adminą. Ar ne laikas keisti darbą???

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

  • po 1 mėnesio...
  • po 1 mėnesio...
  • po 2 mėnesių...

PATARIMAI KA SAKYTI IR KA DARYTI JEIGU SUSTABDO POLICIJA

1.Aš neduosiu vairuotojo pažymėjimo, jei nepalaikysi mano alaus

2.Atsiprašau, mano radaro detektorius nebuvo įjungtas ir mašinos iš priekio nemirksėjo.

3.Ar jūs ne iš serialo "Kaimynai"?

4.Jou tu tikriausiai spaudei dugną, kad tik pakalbetum su manimi. Šaunuolis!

Tikriausiai tu buvai sveiko proto, stodamas į policijos akademiją.

Ar patikrisinte mano bagažinę?

Aš moku tau atlyginimą!

Aš tik bandžiau įsipaišyti į eismo intensyvumą.

Kodėl mane sustabdėte, gal aš girtas

Mano teises išsivežė Rūta + gėriau tik butelį alaus

Paklauskite, kur nusipirko tokią krūtą kepurę ir būtinai paprašykite pasimatuoti?

Kada priena keulė prie mašinos sakykite, - "labas vakaras, jūsų vairuotojo pažymėjimas ir techninis pasas"

Paprašykite keulių mašinos draudimo poliso.

Paprašykite, kad įjungtų sireną.

Palieskite pareigūną.

Daug ir garsiai verkite.

Prieš sėsdami į keulių mašiną bent 10 min. kalbėkite poterius.

Skambinkite draugams mobiliaku ir tempkite laiką.

Išdėstykite prie mašinos vaistinėlę, gesintuvą ir pradėkite nusirenginėti rėkdamas, kad tai liepė keulė.

Paklauskite, kur jis kerpasi?

Eidamas į jų tačką nukriskite ir vaidinkite, kad stipriai susižeidėte.

Jų mašinoje apsimyžkite, jei galite – ir apsišikite.

Kai gausite baudos kvitą, sakykite, kad neįskaitote.

Graužkite ir kiškite į visas skyles keulės tušinuką, kurį jis davė kvitui pasirašyti.

Jei visgi nutarėte keulę papirkti ar mokėti baudą, pasiūlykite jam išsitraukti pinigus iš jūsų kelnių kišenės.

Išsitraukite kilimėlį ir melskitės atsisukęs į Mekos pusę.

Į keulę kreipkitės pavarde, kiekvieną kartą besikreipdami prašykite pakartoti jo pavardę.

Daug murmėkite sau panosėje.

Paklauskite, ar jis išnuomos savo aprangą vakarėliui.

Pasiūlykite jam paburti iš delno.

Vaikščiokite ratu aplink jų mašiną nekalbėdamas.

Vaidinkite, kad pas jus neatsidaro durelės, išlįskite pro langą ir sakykite, kad palikote mašinoje teises, tech.pasą ir t.t., žodžiu, šitą procesą kartokite kuo daugiau kartų.

Paklauskite, kur jie pirko tokią krūtą tačką ir už kiek ją parduoda.

Paprašykite jo leidimo ginklui ir daktarų komisijos sutikimo, kad toks žmogus gali turėti ginklą.

Paprašykite parodyti jo ginklą, jei neleis, - sakykite, kad tik norėjote pažiūrėti, pas ką didesnis.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

PATARIMAI KA SAKYTI IR KA DARYTI JEIGU SUSTABDO POLICIJA

Kada priena keulė prie mašinos sakykite, - "labas vakaras, jūsų vairuotojo pažymėjimas ir techninis pasas"

Paprašykite keulių mašinos draudimo poliso.

Prieš sėsdami į keulių mašiną bent 10 min. kalbėkite poterius.

Išdėstykite prie mašinos vaistinėlę, gesintuvą ir pradėkite nusirenginėti rėkdamas, kad tai liepė keulė.

Graužkite ir kiškite į visas skyles keulės tušinuką, kurį jis davė kvitui pasirašyti.

Jei visgi nutarėte keulę papirkti ar mokėti baudą, pasiūlykite jam išsitraukti pinigus iš jūsų kelnių kišenės.

Į keulę kreipkitės pavarde, kiekvieną kartą besikreipdami prašykite pakartoti jo pavardę.

Nu jo... Kiek kartu tas pats zodis su klaida...

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Miels darbdavy!!!

…esu kruts i laba rimts. Moku rusu, letoviu, zemaiciu i beške latvių. Vo baigeu profkę, be vidurių, moku dout į galvą ir atsiprašyt. Esu stombaus sudėjema, toriu barzdą ir auksenę grondinę su križiuku. Moku dainiuoti ir kelis eilėraščius apie mamą ir tėtį, no dar apie kaimą ir motiną žemę. No vo ir veskas. Galvovoju, kad esu pats tinkameusias iš visų kas tau raša. Ir galvoju, kad mon rėk kokius 4000 lt. Ir norėčiau tarnybinę “audi” 100 ir BOSS kostiumą, apie batus vėliau susitarsma ir da noriu, kad mamą priimtum, nes laišką padėjo rašyt ana. Veskas – napyk jeigu yr klaidų, lauksiu siūlymą, gera bezne. Buk sveiks. Jorgis ir ano mama iš Kulupėnų kaima, Kretingos rajons.

:lol::lol::lol:

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Kas kaip keičia tepalus:)

Kaip moterys keičia tepalus:

1. Sustoja servise važiuodamos namo.

2. Išgeria puodelį kavos, paskaito naujausią žurnalą "Žmonės".

3. Po 15 minučių sumoka už darbą ir išvažiuoja.

Išlaidos:

Tepalai, filtrai - 58 Lt.

Kava - 2 Lt.

Iš viso: 60 Lt.

-------------------------------------------------------------------------------

Kaip vyrai keičia tepalus:

1. Prekybos centre užmato pigios neaiškios prigimties alyvos už 60 Lt, paima dar valiklio rankoms, oro gaiviklį ir pabirų katės tualetui.

2. Sekančią visą dieną skiria alyvos filtro kainų ir kokybės paklausai. Vakare jau aišku kur ir kokį pirkti pigiausią, bet kadangi jau pavargo ir kitoje miesto pusėje jis yra, o ir namo laikas - užeina į pirmą pasitaikiusią dalių parduotuvę, paima pirmą pasitaikiusį filtrą.

3. Nuvažiuoja į garažą. Pamato, kad bakelis su sena alyva pilnas. Išpila alyvą ant žemės šalia garažo.

4. Atsidaro alaus butelį ir jį išgeria.

5. Pakelia automobilį domkratu. Pusvalandį ieško ramsčių.

6. Randa ramsčius po sūnaus pedaline mašina.

7. Susinervina, atsikemša butelį alaus ir išgeria.

8. Pastato po varikliu indą naudotai alyvai.

9. Ieško žiedinio rakto 19x22.

10. Liaujasi ieškojęs ir paima universalų raktą.

11. Atsuka išleidimo varžtą.

12. Įmeta jį į karštą alyvą ir bandydamas ištraukti nusidegina.

13. Nusivalo alyvą.

14. Kol tepalai bėga, išgeria dar alaus.

15. Ieško filtro rakto.

16. Liaujasi ieškojęs, praduria filtrą atsuktuvu ir atsuka jį.

17. Išgeria alaus.

18. Atėjo draugas. Alyvos keitimas atidedamas rytdienai.

19. Kitą dieną iš po variklio ištraukia indą su sena alyva.

20. Išbarsto pakratus katės tualetui ant išlietos alyvos.

21. Alus. Jo nėra. Visas išgertas vakar.

22. Nueina į parduotuvę, nusiperka alaus.

23. Įdeda naują tepalų filtrą, nepamiršęs prieš tai plonu alyvos sluoksniu ištepti tarpinę.

24. Supila pirmą pusę litro alyvos.

25. Prisimena apie išleidimo varžtą (iš 11 punkto).

26. Susiranda varžtą senoje alyvoje.

27. Greitai įsuka jį, kol visa nauja alyva neištekėjo ant grindų.

28. Slidžioje nuo alyvos rankoje neišlaiko rakto ir susimuša krumplius į aštrų kraštą.

29. Iš skausmo krūpteli ir susimuša galvą.

30. Bjauriai nusikeikia.

31. Pakelia išsprūdusį raktą ir sviedžia jį.

32. Keikiasi dar 10 minučių, nes mestas raktas pataikė į ant sienos kabantį "Mis Pasaulis 2001" plakatą ir sumaitojo gražuolės krūtinę.

33. Viską išvalo, užsiklijuoja pleistru krumplius.

34. Alus.

35. Alus.

36. Įpila dar alyvos.

37. Alus.

38. Nuleidžia automobilį nuo ramsčių.

39. Netyčia sulaužo vieną ramstį.

40. Pavažiuoja atgal ir užkliudęs išberia likusius kačių tualeto pakratus ant tepalų (iš 23 punkto).

41. Pabando važiuoti.

42. Sutinka policiją, paaiškina, kad automobilio dokumentai ir vairuotojo pažymėjimas liko garaže, papučia į vamzdelį.

43. Atiduoda vairuotojo pažymėjimą policininkui.

44. Grįžta į garažą.

45. Po trijų dienų su draugu pasiima paliktą automobilį.

46. Lipdamas iš automobilio prie garažo įlipa į alyvą (išpiltą 3 punkte), paslysta, nukrinta į alyvą ir susitrenkia galvą į automobilį.

47. Po kelių dienų pastebi, kad varva tepalas iš automobilio, važiuoja į alyvos keitimo centrą nustatyti priežasčių.

48. Alyvos keitimo centre nustato priežastį - 23 punktas, išsiurbia alyvą, pakeičia filtrą, pripila alyvos.

49. VISKAS!

Išlaidos:

Alyva - 60 Lt.

Alus - 14 Lt.

Filtras - 29 Lt.

Naujas ramstis - 100 Lt.

Bauda už važiavimą išgėrus - 2000 Lt.

Cheminis valymas - 30 Lt.

Alyvos keitimo centro paslaugos - 20 Lt.

Iš viso: 2223 Lt.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Išvyksta naujasis rusas su šeima i Kanarų salas. Vaikšto po paplūdimį, deginasi, maudosi, o negras guli po kokoso palme. Kitą dieną vėl tas pats – žiūri – ir vėl guli negras po palme. Prieina jis prie jo ir sako:

– Negre, tu čia guli ir nieko neveiki, o galėtum man priskinti krepšį kokosų, aš nupirkčiau tu jau turėtum pinigų, kitą dieną jau atneštum du krepšius, aš ir vėl nupirkčiau, tada jau galėtum dviratį su karučiu nusipirkti ir su juo vežti riešutus, tuos pardavęs jau galėtum samdyti darbuotojus, ir jie tau skintų, tuos pardavęs nusipirktum furą, parduotum ja riešutų, galėtum nusipirkti viešbutį, tada tau jau dirbtu kiti darbuotojai, turėtum daug pinigų, tada galėtum gulėti.

Negras klausė, klausė ir sako:

– Kad aš ir taip guliu.

Nuoroda į komentarą
Dalintis kituose puslapiuose

Sukurkite paskyrą arba prisijunkite

Rašyti gali tik prisijungę nariai

Sukurti paskyrą

Užsiregistruokite, tai užtruks tik akimirką!

Registruotis

Prisijungti

Jau turi paskyrą? Prisijunk!

Prisijungti



×
×
  • Create New...